Kærlighed er en af de smukkeste, mest givende og mest tilfredsstillende menneskelige oplevelser. Uanset om det er kærligheden til familie, venner, et barn eller din partner, er det et fælles menneskeligt eventyr. Når det går godt i kærlighed, har du det godt, men når du skal give slip på den elskede, kan du blive knust af sorg. Du bliver nødt til at sørge over det, om du skal give slip på nogen, fordi han/hun er gået bort, eller fordi et forhold er slut. Du må sørge over det, du har mistet, og acceptere, at tiden læger alle sår. Anerkend dine følelsesmæssige grænser, men luk ikke dig selv, når du prøver at give slip på nogen og derefter komme over tabet.
Trin
Del 1 af 6: Sørge for forholdet
1. Forstå de fem stadier af sorg. Disse stadier kan bedre beskrives som cyklusser. Du kan springe etaper over, aldrig opleve bestemte stadier eller sidde fast i en scene. Men du kan også opleve alle etaperne igen og igen i bølger. Etaperne er:
Benægtelse og lukning: På dette stadium benægter du virkeligheden af situationen. Det er en naturlig reaktion på overvældende sorg fra sorg.
Vrede: Dette stadie kommer, når den nægtede smerte kommer til overfladen. Du kan rette vreden mod livløse genstande, fremmede, familie eller venner. Du kan føle dig vred på den person, der døde eller gik, og du kan også føle dig skyldig over at være så vred.
Kamp: På dette stadium kan du føle, at du vil genvinde kontrollen, i stedet for at føle dig hjælpeløs. Du tænker på, hvordan du kan blive et bedre menneske, eller hvordan du kunne have hjulpet bedre, og så videre.
Depression: Denne fase bringer tristhed og fortrydelse, når du indser, at din elskede virkelig er væk. Du kan føle overvældende tristhed, græde osv.
Accept: Dette stadie kan beskrives som at nå en rolig tilstand af overgivelse. Nogle mennesker vil aldrig nå dette stadium af sorg.
2. Anerkend, at du sørger. Forholdet døde faktisk. Derfor kan det i en skilsmisse føles præcis som om en elsket er død. Du kan være ked af tabet. Lad dig blive båret på sorgens bølger, uden at gå under. Kæmp ikke mod det. Anerkend det for, hvad det er: bølger af følelser, der fejer dig gennem mærkelige strømme, mens de giver dit hjerte plads til at helbrede. Sorg er en del af helbredelse.
Selvom ingen i dit liv ved, hvad du går igennem, kan du stadig erkende din egen smerte. Når du er ked af det, så brug et øjeblik på at sige: "Jeg er ked af det, og det gør ikke noget. Det bliver bedre`.
EKSPERDTIP
Elvina Lui, MFT
Ægteskabs- og familieterapeut Elvina Lui er en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut i San Francisco Bay Area, med speciale i parforholdsrådgivning. Hun modtog sin mastergrad i rådgivning fra Western Seminary i 2007, efterfulgt af træning på Asian Family Institute i San Francisco og New Life Community Services i Santa Cruz. Hun har over 13 års erfaring som terapeut og er uddannet i at begrænse helbredsskader.
Elvina Lui, MFT Ægteskabs- og familieterapeut
At føle smerte er et tegn på, at du har elsket. Elvina Lui, ægteskabs- og familieterapeut: `Hvem ønsker egentlig et forhold, der er så overfladisk og meningsløst, at det ikke vil gøre ondt, hvis det ender?? Det er absurd, en slags tænkning, der er drevet af ønsket om at undgå smerte.`
3. Del din sorg med andre. Selvom folk omkring dig ikke helt forstår, hvordan du har det, skal du ikke være bange for at dele din sorg med mennesker, du stoler på.
4. Få professionel hjælp, hvis du har brug for det. Hvis du er bekymret for, at din sorg ikke er sund, eller at du er deprimeret, skal du muligvis søge professionel hjælp. En terapeut kan hjælpe dig til bedre at forstå din sorg og vurdere, om du er deprimeret.
Det kan være godt at tale med en behandler, selvom man ikke er deprimeret. En terapeut kan hjælpe dig med at bearbejde sorgen.
Del 2 af 6: At fordrive tiden
1. Lov dig selv, at du ikke behøver at skynde dig. Det gamle ordsprog `tiden læger alle sår` er sandt. Men healing vil være bedre, hvis du håndterer dine følelser realistisk, og hvis du giver dig selv tid til at komme dig. Vi vil måske gerne have en hurtig løsning, men i sidste ende er der ingen hurtig løsning, hvis vi virkelig elskede nogen. Accepter, at det tager tid at helbrede, og at intet hastede.
EKSPERDTIP
Elvina Lui, MFT
Ægteskabs- og familieterapeut Elvina Lui er en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut i San Francisco Bay Area, med speciale i parforholdsrådgivning. Hun modtog sin mastergrad i rådgivning fra Western Seminary i 2007, efterfulgt af træning på Asian Family Institute i San Francisco og New Life Community Services i Santa Cruz. Hun har over 13 års erfaring som terapeut og er uddannet i at begrænse helbredsskader.
Elvina Lui, MFT Ægteskabs- og familieterapeut
Du kan ikke fremskynde tristhed. Elvina Lui, ægteskabs- og familieterapeut: `Skynd dig, fordi du føler dig svag? Føler du dig unormal og for kærlig? Hvis du elsker meget stærkt, er du modigere end folk, der holder tilbage. De er kujonerne, besat af at ville ikke blive såret, men de føler ikke ægte kærlighed. Hvis du åbner dit hjerte, vil det gøre ondt, hvis du også mister det. Det er det, der gør kærligheden smuk.`
2. Lev fra dag til dag. Prøv at fordrive tiden ved at dele den op i små bidder. Du kan lægge dine langsigtede mål i køleskabet et stykke tid. Dette er virkelig et tidspunkt at leve fra dag til dag.
3. Fire små sejre. Du kan stadig mærke smerten, men du mærker, at den bliver mindre og mindre. Se, at healingen kommer tættere på skridt for skridt. Det betyder, at der kommer bedre tider.
4. Tænk på positive ting. Find en balance i, hvad der er sundest for dig, så tillad dig selv øjeblikke af tristhed, mens du også er glad en gang imellem. Hvis du er overvældet af negative følelser, så giv dig selv et øjeblik (måske bogstaveligt talt et minut) til at mærke, hvad du føler. Vælg derefter at fokusere dine tanker på noget positivt.
For ordens skyld er det okay at grine, når man er i sorg. Du skal bare genkalibrere dine følelser. Tro det eller ej, dine følelser gør præcis, hvad de skal. Når det er sagt, kan rekalibreringsprocessen også nogle gange gå skævt, og du ender alligevel tilbage i depression, hvilket kan være et alvorligt problem.
Del 3 af 6: Husk dit forhold
1. Vurder din kærlighed med et ærligt blik. Når du er kommet dig over den første sorg, er det et godt tidspunkt at tage et ærligt blik på forholdet. Start med at se, hvad der var der. Hvis du har mistet nogen, fordi de er gået bort og ønsker at komme videre med dit liv, kan du opleve, at du idealiserede forholdet og overså de dårlige tider. Du gør ikke din elskede uretfærdighed ved at mindes disse mindre perfekte øjeblikke. Du mindes den rigtige, sande person. Hvis der var ægte kærlighed mellem jer, så gjorde også de mindre øjeblikke, og hvordan du håndterede forskelle, den kærlighed så speciel.
Sæt ikke din elskede på en piedestal, selvom han/hun er død. Når du sætter ham/hende så højt op, kan du ikke holde ham/hende tæt til dit hjerte og komme videre, og det er nok ikke sådan han/hun ville have det.
Hvis du er skilt, er det det samme. Forholdet var ikke perfekt. Hvis det var, ville du ikke have slået op. Selvom den anden slog op, viser det, at forholdet havde svagheder, og det er lige meget.
2. Vær ærlig om tinder og dale. Jeres forhold vil uden tvivl have haft sine nedture og højder. Hvis du ikke var den, der kaldte det op, idealiserer du det måske. Det er okay at tænke på de gode tider. Men vær realistisk. Der var også mindre sjove sider.
Sæt pris på de positive aspekter af forholdet, og hvordan den anden person har bidraget til, hvem du er i dag.
3. Ved, hvilke dele der kunne have været dårlige for dig. Det er vigtigt at vide, hvilke egenskaber ved forholdet, der fik det værste frem i dig. Det betyder ikke, at den anden var dårlig. Men det kan få dig til at se, at der også var usunde elementer, når I var sammen.
Når du genkender disse usunde elementer, kan du værdsætte forandringen mere, så du kan komme tilbage til at være sundere. Dette giver dig en chance for at sikre dig, at du ikke begår de samme fejl igen i et nyt forhold. Det ændrer også dit perspektiv lidt på, hvad du har mistet. Det kan hjælpe at give det et sted, så du kan komme videre.
4. Bliv ikke hængende i de dårlige ting. Det er vigtigt at være ærlig om forholdet og om den anden person, at forsone sig med dine følelser og at give slip og komme videre. Men det er vigtigt ikke helt at knuse den anden person, selvom han/hun har været uvenlig. At blive for længe i fortiden er ikke godt for dig.
Hvis du siger negative ting om den anden person, eller bliver hængende i visse dårlige øjeblikke, kan du faktisk styrke den følelsesmæssige forbindelse med den anden person, hvilket gør det sværere at give slip på ham/hende. Din kærlighed kan så endda blive til had. Det får ikke den anden til at gå ud af dit hjerte. Det gør bare, at du ikke kan lide ham/hende længere. Du skal blive helt fri til at fortsætte, så pas på ikke at holde ham/hende i dit hjerte på en negativ måde.
Del 4 af 6: At være sammen med andre
1. Genopret forbindelse med de mennesker, der har støttet dig mest. Det er normalt at isolere sig i kort tid. Men det er vigtigt, at du ikke lukker dig for længe af fra de mennesker, der støtter dig mest. De elsker dig og har brug for at vide, hvordan du er. Nogle gange kender de dig bedre, end du kender dig selv. De kan hjælpe dig tilbage på sporet.
Det er de mennesker, der ved, hvornår de skal holde kæft, når de er omkring dig, og hvornår de skal presse dig til at få det sjove tilbage i livet. De ved, hvordan man får dig til at grine, og hvornår de skal tilbyde en skulder at græde på. Du skal ikke nå ud til alle, men du skal stole på de mennesker, der er tættest på dig.
Disse mennesker kan også hjælpe dig med at se, hvornår din sorg bliver til depression og fortælle dig, om du har brug for professionel støtte.
2. Sæt grænser inden for samtaler. Dine venner og familie kan begynde at tale om den anden person uden at indse, hvor svært det er for dig. Det er bedst at lade dine venner vide, at du hellere vil tale om et andet emne. Bare vær ærlig og fortæl dem, at du har brug for mere tid. Vær specifik omkring, hvad der gør ondt, og hvad du ikke vil tale om lige nu.
3. Sæt grænser for interaktioner. Det er vigtigt at vide, hvad din smertetærskel er, og at beskytte dig selv. Måske har du aftalt at blive venner med din eks, men telefonopkaldene som `venner` er for smertefulde. Vær ærlig om, hvordan du har det. Måske skal du tage helt afstand, indtil du er på toppen.
4. Accepter invitationer til at mødes med venner. Du vil sandsynligvis have kolleger, klassekammerater eller venner og familie, der falder lige uden for kategorien `største støtte`. Måske ønsker du ikke at lufte dit hjerte for dem, men du vil stadig have, at de spiller en rolle i dit liv. Det er okay at afslå invitationen til frokost med en kollega i starten, men efter et stykke tid er du nødt til at lade disse mennesker spille den lethjertede, venlige, distraherende rolle, de plejede at spille.
Du kan afgrænse disse kontakter med de naturlige grænser, som du allerede har etableret. Du undgår for dyb personlig kontakt og holder tingene lette og på overfladen. De forventer virkelig ikke, at du lægger alle dine følelser på bordet i din 30-minutters frokostpause.
5. Lær nye mennesker at kende. Det her handler ikke om at erstatte det, du har mistet. Det handler om at komme videre. Hvis du mærker, at du er mindre og mindre optaget af at sørge, er du også mindre optaget af den person, du skal give slip. Nu kan du åbne op for andre mennesker. Nye mennesker er spændende.
Du skal under ingen omstændigheder på dates for at komme over dit tab. Måske er du allerede stresset, bare du tænker på det. Så prøv at håndtere dette på en behagelig måde. I stedet for at springe direkte ind på singlemarkedet, prøv få nye venner. Venskaber kan føre til vidunderlige ting. Nogle venner er mere som en familie. Nogle gange bliver et venskab til et kærlighedsforhold. Nogle gange forbliver venner bare venner. Du kan aldrig få nok rigtige venner.
Del 5 af 6: Udtryk dig selv
1. Tal om dine følelser. Følelser kan være overvældende, og de kan endda gøre dig helt stille. Det er tid til at finde din indre stemme. Tal om det med et familiemedlem, en ven eller en fortrolig.
Der er tidspunkter, hvor noget er så personligt, at du helst ikke vil tale om det med en, du kender. Du kan lave en aftale med en rådgiver eller en præst. Følelser kan være så forvirrende, at det er svært at sætte ord på. En objektiv tredjepart kan hjælpe dig ved at stille de rigtige spørgsmål og udrede dine følelser uden at udtrykke din egen mening.
Det er vigtigt at kunne tale om det, så du ikke sidder fast i dit eget hoved, uden at nogen validerer eller retter dine tanker.
2. Skriv et brev til den anden. Skriv et brev til din elskede. Læg herefter brevet væk, så det er dit eget valg at lade være. Nogle mennesker finder det gavnligt at brænde brevet for at markere en endelig afslutning. Eller måske vil du gøre noget for at vise, at den anden person er for evigt i dit hjerte. Det kan være mere passende, hvis din elskede er gået bort.
Du kan binde brevet til en heliumballon og slippe det.
Du kan også bruge en lave ønskeballon, med kærlige ord på, som du sender op i himlen, som om du sender det til din elskede.
3. Skriv om dine følelser i en dagbog. Du kan også vælge en dagbog til at udtrykke dine følelser. Giv plads til de følelser, du føler nu, men også til de følelser, du håber at få tilbage. Ved at lave en dagbog kan du være helt ærlig, for den er kun til dig selv.
Dette hjælper dig med at opdage mønstre i din tænkning, handling og adfærd.
4. Skift noget for dig selv. At ændre selv den mindste ting i dit liv kan få dig til at føle dig fuldstændig forfrisket og minde dig selv om, at livet stadig er sjovt. Skift dine møbler, gå til frisøren, kør på arbejde på en anden måde eller spis din dessert først. Uanset hvad det er, vælg noget du kan lide. Det kan midlertidigt forbedre dit humør, men det er alt, der skal til for at huske, at du stadig kan grine og nyde livet.
Del 6 af 6: Gå videre med dit liv
1. Lev dit eget liv. Du har sørget, og du har taget dig tid til at tænke ærligt over forholdet. Du har lært at respektere dine følelsesmæssige grænser og at strække dem. Du har lukket folk ind i dit liv igen, og du har fundet din egen stemme. Nu er det tid til at komme videre. Ær din elskedes liv ved at leve dit. Hans/hendes kærlighed påvirkede dig af, hvordan han/hun levede, ikke hvordan han/hun døde. Fortsæt hans/hendes arv af kærlighed og liv ved at acceptere kærlighedens og livets vej, der ligger forude.
Ofte mister mennesker de bedste egenskaber, de delte med dem, de mistede på grund af for meget sorg. I stedet kan du prøve at fortsætte hans/hendes kærlighed ved at give ham/hende en lykkelig plads i din hukommelse. Lær at smile igen, når du tænker på din elskede. Han/hun kan stadig give dig en masse glæde gennem disse minder. Latter hjælper med at hele.
2. Vurder, om du stadig kan få tilbagefald. Selvom du burde tage dig tid nok til at komme over et ødelagt forhold, vil du på et tidspunkt være klar til at lukke en anden ind i dit liv. Men sørg for, at du ikke tager gammel bagage med ind i det nye forhold, hvad enten det er venligt eller romantisk. Tænk hvis du er over den anden nu. Hvis du stadig tænker på ham/hende et par gange om dagen, er du muligvis på vej ind i et `trøsteforhold`. Selv et "trøstevenskab" kan være et problem, fordi du forsøger at fylde et hul i dine følelsesmæssige behov og tiltrække nogen til at fylde det hul. Det kan være, at den anden person overhovedet ikke passer til dig. Han/hun har måske ikke engang andet at tilbyde dig.
3. Bestem, hvor ofte du stadig tænker på den anden. Kan du allerede tage hen til steder, hvor du plejede at gå med din elskede, uden umiddelbart at tænke på ham/hende? Hvis hele verden stadig skriger hans/hendes navn, har du sandsynligvis brug for endnu mere tid.
4. Forbind minder til nye oplevelser. Indtil du er klar, skader det ikke at undgå steder, der virkelig minder dig om den anden person. Men husk smerten er lagdelt. Selvom det ikke er slemt at undvige i starten, bliver du til sidst nødt til at udfordre dig selv for at blive helt helbredt. Overvej at besøge gamle steder med en god ven. Så kan du begynde at skabe nye minder og associationer. Start et sted, hvor du føler dig godt tilpas, og lav langsomt nye historier og minder. Disse steder kan stadig være specielle.
Tænker du stadig på ham/hende, når den ene sang bliver spillet i radioen? Hvis det er tilfældet, kan det være for tidligt at fortsætte. Du skal genvinde dette minde ved at forbinde det med nye oplevelser. Prøv at lytte til sangen med en ven, og bed dem om at hjælpe dig med at give den ny mening. Gør det sjovt. Husk at latter hjælper med at hele.
Hvis du elsker udsigten fra en bestemt restaurant, så mød nogle gode venner deroppe. Smil, hav det sjovt og sørg for, at stedet får en god mening igen. Pil skrællene af én efter én, og giv dem en ny, positiv betydning.
5. Vær opmærksom på, hvordan du reagerer, når nogen nævner din elskedes navn. Når nogen nævner navnet på din tidligere kæreste, føler du stadig en stikkende smerte? Hvis du har, så husk at du ønsker ham/hende det bedste. Det virker mærkeligt, men det kan hjælpe dig med at omprogrammere dine tanker om ham/hende.
6. Bedøm din følelsesmæssige reaktion, når du ser din ekskæreste. Når du støder ind i ham/hende med en ny elsker, hvor stærk er din følelsesmæssige reaktion? Er det smertefuldt at se ham/hende glad? Kan du være glad for ham/hende allerede? Har du sluppet ham/hende endnu??
Det gør måske lidt ondt, og som et fysisk sår vil du til sidst hele, så du kan fungere helt normalt og komme videre med dit liv. Sørg for, at det ikke gør mere end en lille smule ondt, før du fortsætter.
Gratis trin for trin instruktioner
