Gratis trin for trin instruktioner 
For eksempel, "Vi har en halv time, før showet starter, og jeg kan se, du skrider frem (observation). Er du nervøs?" "Jeg kan se, at din hund går rundt uden snor, og at den gøer (observation). jeg er bange." 
For eksempel, "Jeg ser dig kigge væk, når jeg taler, og du taler sagte, så jeg ikke kan høre dig (observation). Tal venligst højere, så jeg kan forstå? "Jeg føler mig meget utilpas lige nu (følelse) fordi jeg gerne vil i forbindelse med dig. Er det tid til at være sammen nu?" "Jeg så, at dit navn ikke var nævnt på listen over personer, der blev takket for deres indsats. Føler du dig vred, fordi du ikke får den påskønnelse, du har brug for?" Vær opmærksom på det "behov" har en særlig betydning i NVC: alle mennesker har behov, og der er ingen speciel omstændighed eller strategi til at opfylde behov med. Hvis du vil i biografen med nogen, er der ingen grund, og hvis du vil være sammen med nogen, er der ingen grund. Behovet i de tilfælde kan være behovet for venskab og samvær. Der er mange måder at opfylde dit behov for at opleve venskab eller være sammen med nogen, ikke kun den ene person og ikke bare ved at gå i biografen. 
"Jeg bemærker, at du ikke har sagt noget i de sidste ti minutter (observation). Keder du dig? (følelse) " Hvis svaret er ja, så kan du udtrykke din egen følelse og foreslå en konkret handling: "Jamen jeg keder mig også. Sig, skal vi gå til planetariet?" eller måske, "Jeg finder disse mennesker meget interessante og vil gerne tale med dem igen. Skal vi mødes om en time, når jeg er færdig her?" 
Hvis nogen opfører sig aggressivt, kan du spørge dig selv, hvad de har brug for. Dette kan dog tage meget ud af dig følelsesmæssigt, og det er okay at træde tilbage og sige "Hans eller hendes negativitet er ikke mit problem." Folk er ikke forpligtet til at reagere positivt på dine følelser. Hvis du fremsætter en anmodning, og nogen siger nej, skal du ikke blive vred og ikke bebrejde den anden person. 
Folk, der misbruger andre mennesker, kan bruge NVC til at kontrollere andre. For eksempel, "Jeg har en følelse af, at du ikke respekterer mig, hvis du ikke kontakter mig hvert 15. minut." Hvis nogen kritiserer den måde noget siges på, kan det bruges til at omdirigere en samtale, der virkelig handler om en persons behov (f.eks "Jeg bliver såret, når du siger, du er sur på mig" eller "Jeg føler mig angrebet, når du taler sådan til mig"). Folk har ret til at blive hørt, også selvom de ikke altid kan sige tingene på en måde, der er behagelig for alle. Det er ikke meningen, at nogen er tvunget til at lytte til meget negative følelser, som den anden person har om ham eller hende. Det er for eksempel ikke meningen, at en forælder skal fortælle sit autistiske barn, hvor forfærdeligt det er at blive hængende sammen med ham eller hende, eller at fortælle en muslim, at du synes, at alle muslimer skal udvises. Du kan mishandle nogen ved at udtrykke dine følelser. 
Hvis nogen er sur på dig, betyder det ikke altid, at du har gjort noget forkert. Hvis en person angriber en anden, er der ingen lige sider. Udtrykke værdidomme, som f.eks "hun er ond mod mig" eller "Det er uretfærdigt, og det er ikke min skyld" er nogle gange nødvendigt, især når det kommer til ofre for overgreb, mennesker, der er undertrykt, børn og mennesker, der bliver mobbet, og andre mennesker, der har brug for at beskytte sig selv mod andre. 
Hvis du bruger for meget tid på at navngive hans eller hendes behov, kan han eller hun føle, at du påtager dig rollen som terapeut i stedet for rent faktisk at høre, hvad den anden person har at sige. Fokuser på, hvad den anden person fortæller dig, ikke på, hvad du tror, den anden person siger rent faktisk midler. 
Hvis samtalerne med nogen bliver ved med at blive til ingenting, så se godt på situationen, for så kan der være et dybere problem.
Øv dig i ikke-voldelig kommunikation
Indhold
Nonviolent Communication (Nonviolent Communication, forkortet NVC) betyder, at du kommunikerer tydeligt og empatisk på en enkel måde kommunikerer, med fokus på fire fokusområder:
- Observationer
- Følelser
- behov
- At forespørge
Formålet med NVC er at give folk mulighed for at udtrykke, hvad der virkelig foregår, uden skyld, ydmygelse, skam, bebrejdelse, tvang eller trusler. NVC er praktisk konflikthåndtering, din forbindelse med andre og at leve på en bevidst og nærværende måde, og hvor du er tilpasset dig selv og andres ægte, aktuelle behov.
Trin
Metode 1 af 3: Anvend NVC
1. Nævn de observationer, der har bragt dig til det punkt, hvor du føler behov for at sige noget. Disse er beregnet til at være rene, faktuelle observationer, uden dømmekraft eller værdivurdering. Folk er ofte uenige om værdivurderinger, fordi de tildeler ting forskellige værdier, men direkte fakta, som også kan observeres af andre, kan være et fælles udgangspunkt for kommunikation. For eksempel,
- "Klokken er 2, og jeg hører, at dit stereoanlæg er tændt," er en faktuel observation, mens "Det er alt for sent at lave sådan en larm" er en værdidom.
- "Jeg kiggede lige i køleskabet og så, at der ikke var mad i det, og nu tror jeg, du ikke har handlet" er en faktuel observation (med en slutning, som du formulerer klart), mens "Du har ikke gjort noget hele dagen" bærer en værdidom og fortolkning.
2. Nævn den følelse, som din observation frembringer i dig. Eller, Gæt hvad den anden føler og spørg. Hvis man navngiver følelsen, uden værdidom, bliver man sammen i en situation, hvor man respekterer hinanden og samarbejder. Tag dette kommunikationstrin med det formål at beskrive så præcist som muligt den følelse, du eller den anden person oplever i det øjeblik, ikke med det formål at få den anden person til at skamme sig over, hvad han eller hun føler, eller for at forhindre, at han eller hun mærker den følelse, han eller hun føler i det øjeblik. Nogle gange er det svært at sætte ord på følelser.
3. Nævn det behov, der er årsagen til den følelse. Eller, Gæt behovet, der forårsagede følelserne i den anden person, og spørg. Når vores behov er opfyldt, har vi glade, søde følelser; hvis vores behov ikke bliver opfyldt, lider vi af ubehagelige følelser. Ved at undersøge dine følelser kommer du ofte til det behov, der ligger under det. Hvis du nævner behovet, uden at foretage en værdimæssig vurdering af det, bringer du klarhed over for begge parter om, hvad der foregår med dig eller den anden i det øjeblik.
4. Lav en konkret anmodning om at handle, så du kan opfylde det behov, du lige har erkendt. Spørg tydeligt, hvad du har brug for nu, og specificer det, i stedet for at antyde eller bare sige, hvad du ikke har brug for. Hvis du virkelig ønsker, at din anmodning skal være en anmodning - ikke et krav - så lad den anden person sige nej eller foreslå et alternativ. Du tager ansvar for at forsøge at opfylde dine behov, og du lader den anden person tage ansvar for at opfylde sine egne behov.
Metode 2 af 3: Håndtering af grænser
Ikke-voldelig kommunikation er en idealiseret måde at kommunikere på, og den fungerer ikke i alle situationer. Her er, hvordan du anvender korrekt og genkender, når der er behov for en mere direkte, selvsikker måde at kommunikere på.
1. Sørg for, at den anden er åben for ikke-voldelig kommunikation. I NVC er der følelsesmæssig intimitet, og ikke alle føler sig trygge ved det i enhver situation, og folk har ret til at sætte grænser der. Hvis nogen ikke ønsker at udtrykke deres følelser, så prøv ikke at presse eller manipulere dem til at få dem til at gøre det.
- Analyser ikke en anden, hvis de ikke selv har sagt ja til det.
- Hvis nogen på et tidspunkt ikke vil tale om sine følelser mere, så har han ret, og så kan han afslutte samtalen.
- Mennesker med kognitive og udviklingshæmmede handicap kan have svært ved NVCs måde at tale og tolke på, især når de er stressede. Hvis dette er tilfældet, skal du kommunikere klart og direkte.
2. Erkend, at ingen er ansvarlig for andres følelser. Du behøver ikke ændre de ting, du gør, bare fordi en anden ikke kan lide dem. Hvis nogen beder dig om at læne dig tilbage, eller hvis du er nødt til at opgive dine egne behov og ønsker, så er det rimeligt at sige nej.
3. Vær opmærksom på, at folk kan misbruge ikke-voldelig kommunikation. Folk kan bruge NVC til at skade andre, og det er vigtigt, at du forstår, hvornår dette foregår. Du behøver ikke altid at opfylde nogens behov. Det er vigtigt at indse, at den måde, nogen siger noget, er mindre vigtig end, hvad nogen siger, og at nogle følelser ikke egner sig til at dele.
4. Erkend, at nogle mennesker er ligeglade med, hvordan du har det. Hvis du siger "Jeg føler mig ydmyget, når du griner af mig foran alle" så virker det ikke, hvis den anden person er ligeglad med, hvordan du har det. Ikke-voldelig kommunikation kan fungere meget godt, når folk utilsigtet sårer hinanden, men ikke når folk bevidst sårer hinanden, eller når den ene af de to parter er ligeglad med, om den anden er såret eller ej. I sådanne tilfælde er det bedre at være klar ved at sige "stop dette," "Lad mig være i fred," eller "Det gør mig ondt."
Metode 3 af 3: Kommuniker godt
1. Hvis det er muligt, så beslut i fællesskab, hvad løsningen er. Når I gør noget sammen, vil I gerne gøre det, fordi I begge vil gøre det sammen, og fordi I opfylder jeres egne ægte behov og ønsker, ikke af skyldfølelse eller pres. Nogle gange er der noget, I kan gøre sammen, og nogle gange er det nødvendigt, at I forbliver venlige over for hinanden og går hver deres vej.
- Hvis du ikke er klar til at spørge om tingene på denne måde, har du måske brug for lidt mere tid eller lidt mere empati. Eller måske fortæller din intuition dig, at den pågældende er ligeglad med dine følelser. Tænk på de ting, der forhindrer dig i at kommunikere på denne måde.
2.Lyt nøje efter til hvad den anden har at sige. Gå ikke ud fra, at du ved, hvordan den anden person har det, eller at du ved, hvad der er bedst for den anden person. Lad den anden person udtrykke sine følelser og tanker i stedet for. Anerkend hans eller hendes følelser, reager ikke for hurtigt for at sikre, at den anden person føler sig hørt, og vis, at du bekymrer dig.
3. Hold pause, hvis den ene eller begge af jer føler jer for stressede til at tale godt. Hvis du bliver for ked af, at du ikke længere kan tale eftertænksomt og klart, eller hvis den anden person ikke er villig til at tale åbent til dig, eller hvis en af jer ønsker at stoppe samtalen, så stop den. Det er bedre at fortsætte samtalen på et andet tidspunkt, hvis begge parter er villige og i stand til det.
Eksempel sætninger
Nogle gange kan en eksempelsætning, du har lært udenad, hjælpe dig med at strukturere det, du vil sige: *"Føler du ____ fordi du har brug for ____?" Vær så empatisk som muligt, når du udfylder de tomme felter i eksempelsætningen, for så ser du sikkert situationen ligesom den anden person.
- "Er du vred, fordi du tænker ____?" Vrede udløses af tanker som, "Jeg tror, du løj for mig" eller "Jeg tror, jeg har mere ret til lønforhøjelse end min kollega." Kig godt efter tanken, for så er du godt på vej til at opdage det bagvedliggende behov.
- "Jeg spekulerer på, om du føler ____" er en anden måde at vise empati over for den anden person uden eksplicit at stille et spørgsmål. Med disse ord gør du det klart, at du gætter på følelserne, og at du ikke analyserer den anden person, eller fortæller den anden, hvad de faktisk føler. så moderat dine udtryk for følelser eller behov, med simple ord som, "måske du kunne, hvad tror du, kunne det være det, måske..."
- "Jeg kan se, at ____" eller "Jeg hører det ____" er måder, hvorpå du gør din observation kendt på en klar måde, og hvorigennem den anden også tager den som en observation.
- "Kan det være at ____" er en måde at udtrykke en tanke på, der også lyder som en tanke, du har, og som også kan ændre sig, efterhånden som du får forskellige oplysninger og ideer.
- "Vil du være villig til at ____?" er en klar måde at fremsætte en anmodning på.
- "Vil du have det, hvis jeg ____?" er en måde at tilbyde noget, der måske opfylder et behov, der netop er blevet udtrykt, samtidig med at den anden person er ansvarlig for sit eget behov.
- Et eksempel på alle fire trin kunne være: "Jeg forstår ____. Jeg føler ____ fordi jeg har brug for ____. Vil du være villig til at ____?" Eller, "Jeg forstår ____. Føler du ____ fordi du har brug for ____?" efterfulgt af "Ville det hjælpe, hvis jeg ____?" eller et udtryk for din egen følelse og behov, efterfulgt af en anmodning.
Tips
- ikke sige "Du får mig til at føle ____", "Jeg føler ____ fordi du gjorde ____," Og især, "Du gør mig sur." For ved at gøre dette lægger du ansvaret for dine følelser på den anden person, og så springer du skridtet over med at undersøge behovet, der er den egentlige årsag til din følelse. Et alternativ: "Da du gjorde ____, så følte jeg ____, fordi jeg faktisk havde brug for ____." På den anden side, som før nævnt, hvis du kan udtrykke dit behov med færre ord, uden at gøre den anden ansvarlig for dine følelser, så er der ingen grund til at nævne tingene så omfattende.
- Ikke alle fire trin er nødvendige i enhver situation.
- Du kan bruge de samme fire trin til at få klarhed over dine egne behov og tage en tankevækkende handling. Hvis du for eksempel befinder dig i en situation, hvor du er ked af det, kan du tage en tilgang, der giver andre eller dig selv skylden: "Hvilke idioter er det her! Ved de ikke, at du ødelægger hele dette projekt med deres begrænsede udsyn?" En ikke-voldelig tankegang lyder sådan her: "De andre ingeniører var ikke overbeviste. Jeg tror ikke, de forstod, hvad jeg egentlig talte om. Jeg er ked af det, fordi folk ikke lyttede til dem på den måde, jeg havde brug for. Jeg ønsker at blive respekteret, fordi mit design bliver set, forstået og værdsat, og jeg ønsker, at mit design bliver accepteret. Hvordan kan jeg sikre mig, at jeg får den respekt? Måske ikke fra dette hold. Måske skulle jeg mødes med nogle ingeniører individuelt, bare roligt og ikke midt i en overophedet diskussion, og se hvordan det går."
- Så simpelt som NVC er, kan det være meget sværere at omsætte i praksis, end du måske tror. Læs bogen, deltag i en eller to workshops, anvend den i dit eget liv, og se, hvad du kan lære af den. Lav fejl, se, hvad der gik galt, og prøv så at gøre det rigtige, hvad der gik galt sidste gang. Det vil komme naturligt med tiden. Det hjælper meget, hvis du kan kopiere det fra en, der viser det, og som allerede er god til det. Der er en række materiale om ikke-voldelig kommunikation, der går ud over de fire trin: måder at håndtere forskellige situationer på (børn, partnere, arbejde, bybander, lande involveret i krig, voldelige kriminelle, stofmisbrugere), dybe ideer om behov versus overlevelsesmekanismer og andre vigtige mønstre, alternativer til dominans, at vælge mellem empati for andre eller dig selv, at udtrykke dig selv, kulturer hvor NVC er normen og meget mere.
- Husk på, at du kan være empatisk, men du kan ikke altid gætte, hvad nogen virkelig føler eller har brug for. Det faktum, at du lytter og ønsker at forstå, uden at kritisere, fordømme, analysere eller diskutere, hjælper normalt den anden person til at åbne dig endnu mere, så du bedre kan forstå, hvad der foregår, og justere dine tanker. Hvis du interesserer dig oprigtigt for de følelser og behov, der ligger til grund for den anden persons adfærd, vil du få ny indsigt, indsigt, som du ikke kunne have forestillet dig uden den forståelse af den anden. Hvis du gør dig selv sårbar ved ærligt at udtrykke dine egne følelser og behov, hjælper det ofte også den anden person til at åbne op.
- Eksemplerne og eksempelsætningerne er teoretisk NVC metode: en måde at tale sammen på, hvor hvert fjerde trin er meget tydeligt. Den teoretiske NVC-metode er nyttig, når du lærer NVC, og i situationer, hvor folk let misforstår hinanden. I hverdagen bruger man derimod hellere praktisk NVC, som I kan kommunikere uformelt med hinanden, og lade omstændighederne spille en stor rolle, selvom I kommunikerer de samme informationer. For eksempel, hvis du er sammen med en ven, og hans chefer har en date med ham lige efter at have diskuteret hans præstation, kan du sige, "Du går i gang med David. Er du nervøs?" i stedet for, "Når jeg ser dig skride frem, David, spekulerer jeg på, om du er nervøs for at ville beholde dit job, så du kan opfylde dine basale behov såsom husly, tøj og fodtøj?" hvilket virker ret unaturligt.
- NVC kan også være nyttig, hvis den anden person ikke bruger eller ved noget om ikke-voldelig kommunikation. Du kan anvende det ensidigt og stadig få resultater. Selvom NVC-webstedet opkræver betaling for træningen, er der mange gratis begynderkurser, gratis lyd- og onlinekurser osv., så du kan komme i gang; søg på internettet med søgeordet `NVC` eller `Nonviolent Communication`, så kan du se, hvilke muligheder der er.
- Hvis nogen taler til dig på en nedladende måde, kalder dig i navne eller dominerer dig, kan du ofte "høre", at det er udtryk for personens behov, og som ikke er blevet opfyldt. "dit fjols! Hold kæft og sæt dig ned!" er formentlig et udtryk for behovet for elegance og skønhed, som ikke er blevet opfyldt. "Du er sådan en doven røv. du gør mig virkelig sur!" kunne være udtryk for en, der kan lide at arbejde effektivt, eller som kan lide at hjælpe andre med at bruge deres talenter til det større billede, men som ikke bliver opfyldt på det tidspunkt. Om det er tilfældet må du selv finde ud af.
Advarsler
- Den grundlæggende teknik består først og fremmest af følelsesmæssig indlevelse i hinanden, og fastlæggelse af begge parters behov, hvorefter man leder efter en løsning, eller begrunder forskellige synspunkter fra begge parter. Hvis man går direkte til problemløsningsfasen, eller diskussionen om det, føler folk ofte, at der ikke rigtig er blevet lyttet til dem, eller de stikker bare hælene i sandet.
- At være i ikke-voldelig kommunikation "behov" ingen ting, der retfærdiggør alt: et behov er ingen undskyldning for at kunne sige "du skal gøre det her, for jeg har bare det behov."
- Forsøg ikke at tale med nogen, der er vred, vent bare på, at de er færdige med at tale. Først når du virkelig har forstået hans eller hendes følelser og behov og har vist den anden person, at du har lyttet til ham eller hende uden at dømme, så kan den anden person være klar til at lytte til dig. Så kan du se, om der kan foretages en konkret handling, som I begge er tilfredse med.
- Når der er en følelsesladet situation, fører det at vise empati ofte til endnu flere følelser, hvoraf de fleste er negative. Hvis det sker, skal du bare blive ved med at vise empati. For eksempel siger en værelseskammerat til dig, "Du lagde min sweater i tørretumbleren og nu er det hele krympet! Du er en sjusket lægmand!" Du kan derefter reagere med empati: "Jeg hører, du er ked af det, fordi du tror, jeg ikke er forsigtig nok med dine ting." Så får du måske dette svar, "Faktisk fordi du kun tænker på dig selv!" Fortsæt derefter med at vise empati: "Er du vred, fordi du vil have, at jeg skal være mere forsigtig med dig, end jeg har gjort hidtil?" Afhængigt af intensiteten af følelserne og kvaliteten af tidligere kommunikation, skal du muligvis gentage det et par gange, før du får svaret, "Ja! Det er hvad jeg mente! du er ligeglad!" Når du kommer til dette punkt, kan du bringe nogle nye fakta ind ("Nå, faktisk brugte jeg ikke tørretumbleren i dag"), eller du undskylder, eller kommer med en løsning, der viser din værelseskammerat, at du holder af.
- Empati er ikke en mekanisk gestus. Bare det at bruge bestemte ord er ikke nok. Det er meningen, at du virkelig skal tune ind på den anden persons følelser og behov, og se situationen som den anden person. "Empati opstår, når vi er opmærksomme på nogen, når vi er opmærksomme på den anden. Det er ikke ordene; enhver kan tale." Det kan nogle gange hjælpe at forestille sig, hvordan du ville have det, hvis du var i den andens sted. Lyt ud over ordene: hvad sker der egentlig med den anden person, hvad får ham eller hende til at opføre sig og tale sådan her?
Artikler om emnet "Øv dig i ikke-voldelig kommunikation"
Оцените, пожалуйста статью
Populær
