Gratis trin for trin instruktioner 
Når du er på arbejde, så få hjælp fra en autoriseret person, såsom en leder eller sikkerhedsvagt. 
Tal altid i jeg-form, når du beder om en time-out, selvom du mener, at den anden person er fuldstændig skyld i situationen. Hvis du siger "jeg har brug for lidt tid til at tænke", kan den anden person give slip på deres vrede i stedet for at få dem til at føle, at du angriber dem og gør dem defensive. Kom ikke med bemærkninger, der anklager den anden person, såsom "Du skal virkelig tage en timeout" eller "Tag det roligt.Selvom du føler, at du blot fortæller sandheden, når du siger disse ting, kan den anden person føle sig angrebet af den slags kommentarer og blive endnu mere vred. Vær ikke bange for at tage endnu en time-out, hvis den anden person stadig er fjendtlig eller vred. Ideelt set gør du under time-out både noget for at berolige og berolige. Hvis den anden person stadig ikke er faldet til ro efter et par time-outs, så overvej at foreslå, at du venter, indtil en neutral tredje person deltager i samtalen, før du fortsætter. Dette kan være en terapeut, en HR-professionel, en coach mv. er. 
Der er flere årsager, der kan forårsage vrede: usikkerhed, mangel på klare valg, respektløs adfærd eller aggressive/passive reaktioner på et problem. Folk føler sig generelt utrygge, når en situation er uforudsigelig. Når orden og sikkerhed er ret alvorligt truet, reagerer mange mennesker med vrede. Folk kan reagere med fjendtlighed, hvis de føler, at deres muligheder bliver begrænsede. Dette skyldes en følelse af magtesløshed, fordi der er få eller ingen muligheder i situationen. Når folk føler, at de ikke bliver respekteret, reagerer de ofte med vrede. Hvis du for eksempel taler med nogen i en vred tone, eller hvis du ikke respekterer nogens tid, er der en chance for, at nogen bliver sur på dig. Folk bliver nogle gange vrede, fordi de føler sig lettet og bedre bagefter. Hvis nogen er sur på dig, så husk, at det kan være en reaktion på noget, der skete i deres liv, og ikke nødvendigvis en reaktion på noget, du gjorde. Hvis du har såret nogen, så tag ansvar for din fejl og undskyld den. Du er aldrig ansvarlig for en andens reaktion; ingen `gør` andre vred. Det hjælper dog, hvis du erkender din egen fejl, for så kan den anden person bedre bearbejde sine følelser af vrede og tristhed. 
Forsøg ikke at sænke sig eller holde armene krydset foran brystet. For med disse holdninger viser du, at du keder dig eller lukker ned for kommunikation med den anden. Slap af i hele din krop. Vær assertiv: Sæt fødderne solidt på gulvet, og stå med skuldrene tilbage og brystet fremad. Få god øjenkontakt med den anden person. Med dette kropssprog gør du det klart, at du er rolig, og at du har dig selv under kontrol, men at du ikke lader dig gå over. Vær opmærksom på, om du reagerer aggressivt på situationen, fx ved at knytte næven eller knytte kæben. Hvis du finder dig selv optager `personlig plads` (normalt en meter rundt), er det også et tegn på, at du måske bliver for aggressiv. Stå i et hjørne mod en, der er vred, i stedet for lige foran dem. Denne holdning er mindre konfronterende. 
Råbe At true Forbande Dramatiske eller overdrevne udsagn Fjendtlige spørgsmål 
Prøv at sige noget som: "Jeg forstår, du er vred. Jeg vil gerne forstå, hvad der foregår. Hvorfor er du gal?Dette viser, at du er villig til at se tingene fra den anden persons perspektiv, hvilket kan få dem til at føle sig bedre. Prøv ikke at lyde fordømmende, når du siger dette. Sig ikke noget som: "Hvorfor opfører du dig som en ond heks/suger??” Spørg for detaljer. Bed roligt om de specifikke ting, som den anden reagerer på. For eksempel: "Hvad sagde jeg, der gjorde dig sur??Dette kan tilskynde den anden person til at holde pause og tænke over, hvad han eller hun præcis er vred over - og han eller hun kan indse, at det hele var en misforståelse. 
Hvis du forhindrer den anden i at udtrykke sig, mener du, at du ikke anerkender hans eller hendes følelser. Husk, at den anden persons oplevelse er meget reel for ham eller hende, selvom du måske ikke selv forstår det helt. Hvis du afviser den andens oplevelse, er du ikke rigtig med til at løse situationen. 
Modstå fristelsen til at forberede dit eget forsvar, mens den anden taler. Vær meget opmærksom på, hvad han eller hun siger. Lyt til de grunde, den anden person giver for sin vrede. Prøv at forestille dig situationen fra hans eller hendes synspunkt. Hvis du oplevede denne situation, ville du så have det på samme måde? 
Brug jeg-formen, når du taler. For eksempel, "Jeg har lige hørt dig sige, at du er ked af det, fordi dette er den tredje mobil, du har købt hos os, og den virker ikke. Er det rigtigt?” Hvis du siger ting som "Det ser ud til, at du siger ______" eller "Er _________ hvad du mener?” så hjælper det dig til at forstå den anden godt. Det kan også være med til at få den anden til at føle sig anerkendt, og det kan lette vredesfølelser. Når du bekræfter den anden persons udsagn, så sørg for, at du ikke gør dem smukkere eller formulerer dem anderledes. For eksempel, hvis den anden person har klaget over, at du har været forsinket med at hente dem inden for de sidste 6 dage, skal du ikke sige noget som: "Jeg hørte, du sagde, at du er sur, fordi jeg altid kommer for sent.Fokuser i stedet på, hvad han faktisk sagde: "Jeg hørte dig sige, at du er sur, fordi jeg har været forsinket i de sidste 6 dage.” 
For eksempel, hvis den anden person råber ad dig, kan du sige noget som: "Jeg vil gerne hjælpe dig, men jeg forstår ikke, hvad du siger, når du taler så højt. Kan du gentage det du sagde med en blødere stemme?” 
Hvis du siger ting som "Det lyder meget frustrerende" eller "Jeg kan forstå, at det her gør dig vred", kan de hjælpe med at lindre den anden persons vrede. Nogle gange ønsker folk simpelthen, at deres følelser af frustration skal anerkendes. Når først folk føler, at de bliver forstået, falder de ofte til ro. Du skal måske indgyde dig selv, at den anden person er vred og gør deres bedste for at udtrykke deres følelser. Dette kan hjælpe dig til at se situationen på en anden måde. Nedton ikke problemet. Selvom problemet virker trivielt for dig – er det tilsyneladende vigtigt for den anden person. 
Det er bedre at sætte dig selv i nogens sted og se, hvordan konsekvenserne af dine handlinger har haft en effekt på den anden person, end at udtrykke dine gode hensigter. Sig ting som, "Jeg forstår nu, at du fik problemer til mødet i morgen, fordi jeg glemte dit jakkesæt." Denne måde at håndtere vrede på kan føles som om du ikke er loyal over for din egen overbevisning. Du tror måske virkelig, du gjorde det rigtige, og det kan være svært for dig at have gjort noget forkert. Hvis ja, så prøv at forestille dig, at den anden person ikke er sur på dig, men på en anden eller noget andet. Prøv at tænke på, hvordan du ville håndtere situationen, hvis ikke du havde været den, der tog fejl. 
For eksempel, hvis nogen er vred, fordi dit barn kastede en bold gennem deres vindue, så gør det klart, hvad du er villig til at gøre. For eksempel: “Min datter kastede en bold gennem dit vindue og knuste vinduet. Jeg kan sende en glarmester over inden for to dage og få den udskiftet. Eller du kan selv få det udskiftet og sende mig fakturaen.” 
Forsøg at bringe det som en fælles løsning, så I får gang i samarbejdet. For eksempel, "Okay, hvis min løsning ikke er acceptabel, vil jeg gerne vide, om der er nogen måde, vi kan løse dette på. Hvad kan vi gøre for at rette op på dette?” Hvis den anden person finder på noget, som du finder urimeligt, skal du ikke skælde ud. Kom med et andet forslag i stedet for. For eksempel: "Jeg hørte dig sige, at du vil have mig til at udskifte vinduet og rense gulvtæppet over hele dit hus. Jeg synes det er rimeligt at få sat nyt glas i og også få renset tæppet i stuen. Hvad synes du om det?" Prøv at skabe et fælles grundlag med den vrede person, så kan en løsning lettere findes. For eksempel kan du sige noget som, "Jeg forstår, at du ønsker, at tingene skal være retfærdige. Det er også vigtigt for mig..." Dette kan hjælpe med at lade den anden vide, at du arbejder hen imod det samme mål. 
Sig fx ikke ting som "Jeg forstår hvad du siger MEN det er virkelig nødvendigt at du ___________" Sig i stedet "og", synes godt om "Jeg forstår, hvad du siger, OG jeg ser det også som en mulighed, at _______". 
For eksempel, hvis du var i stand til at forhandle med en vred kunde, kan du sige: "Tak, fordi du gav os muligheden for at gøre dette rigtigt.” 
En terapeut kan lære dit familiemedlem eller din ven måder at slappe af, håndtere stress, håndtere vrede, udtrykke dine følelser og genkende negative tankemønstre, der kan være årsag til vreden. 
Måske var det ikke meningen at du skulle vrede eller såre denne person. Men uanset dine intentioner er det nødvendigt, at du anerkender, at din adfærd har haft en negativ effekt på den anden person. Sørg for at undskylde først ved at vise anger. Du kan for eksempel starte med "jeg er så ked af det. Jeg er klar over, at jeg har såret dig." 
Et udsagn, der får dig til at tage ansvar, kan lyde som, "Undskyld. Jeg er klar over, at vi gik glip af forestillingen, fordi jeg kom for sent." Man kan også sige "Undskyld. Jeg ved, du faldt, fordi jeg ikke var opmærksom." 
At give en løsning på situationen kan involvere at tilbyde at hjælpe den anden person eller udtænke en måde, der forhindrer dig i at begå den samme fejl igen i fremtiden. For eksempel kunne man sige "Undskyld. Jeg ved, at vi gik glip af showet, fordi jeg kom for sent. Fra nu af vil jeg sætte en alarm på min telefon en time før jeg skal være klar". Et andet eksempel ville være "Undskyld, jeg ved, du faldt, fordi jeg ikke var opmærksom. Jeg vil være mere forsigtig med, hvor jeg lægger mine ting fra nu af."
At handle med en, der er sur på dig
Indhold
Det kan være svært at håndtere en, der er sur på dig. Vrede kan opstå i næsten enhver situation: med en ven, en fremmed, derhjemme eller i trafikken. En konfrontation, hvor nogen er rasende på dig, kan også ske på arbejdet, med kollegaer, din chef eller kunder. Dette er især almindeligt, hvis du har meget direkte kontakt med mennesker i dit arbejde, såsom i et servicefag, eller arbejde, hvor der er udveksling af penge. Sådan en oplevelse kan være almindelig, men det ændrer ikke på, at den kan være ubehagelig og forvirrende. Du kan ikke kontrollere den måde, den anden reagerer på, men der er en række strategier, der kan hjælpe dig til at føle dig tryg og have kontrol over din egen måde at reagere på.
Trin
Metode 1 af 5: Sørg for, at du er sikker
1. Gå, hvis du befinder dig i en situation, der føles farlig. Det er måske ikke altid muligt at tage afsted med det samme, hvis nogen er rasende på dig, som når en kunde råber af dig, mens du er på arbejde. Men hvis du føler, at situationen er farlig, så tag afsted, eller forsøg på anden måde at skabe så meget afstand som muligt mellem dig og den person, du føler dig truet af.
- Hvis du har at gøre med en vred person på arbejdet eller derhjemme, så gå til et sikkert, helst offentligt sted. Undgå steder, der ikke har nogen udgang, såsom et toilet. Og undgå steder, der indeholder genstande, der kunne bruges som våben, såsom et køkken.
- Hvis du har at gøre med en vred kunde på arbejdet, så prøv at holde fysisk afstand mellem kunden og dig selv. Bliv bag disken, eller mindst en armslængde væk fra dem.
2. Ring efter hjælp. Du har ret til at være sikker. Afhængigt af truslens type og sværhedsgrad kan du bede en ven om hjælp. Hvis du tror, du er i fare, skal du straks ringe til 911.
3. Tag en `time out`. Hvis situationen er anspændt, men ikke særlig farlig, så bed om en timeout. Tal i jeg-form, såsom ”Jeg har brug for 15 minutter til at falde til ro, før vi fortsætter med at snakke.Prøv at gøre noget beroligende på de 15 minutter, så du får greb om dine følelser, og giv den anden person tid til at køle ned. Mød op igen på et aftalt sted og tidspunkt, så I kan drøfte emnet yderligere.
Metode 2 af 5: Styr dine reaktioner
1. få det en gangdyb indånding. Stressfulde situationer, såsom når nogen er vred på os, kan udløse en "kæmp-eller-flugt"-reaktion i os, hvilket får din puls til at accelerere, vejrtrækningen bliver kort og overfladisk, og stresshormoner suser gennem din krop. Neutraliser denne reaktion med dybe vejrtrækninger så du forbliver rolig. Husk: når to mennesker er vrede, bliver en allerede anspændt situation dobbelt så slem.
- Inhaler i 4 tæller. Mens du inhalerer, bør du mærke dine lunger og mave udvide sig.
- Hold vejret i 2 sekunder, og ånd derefter langsomt ud i 4 tællinger.
- Mens du puster ud, skal du fokusere på at slappe af musklerne i dit ansigt, nakke og skuldre.
2. Styr dine følelser. Hvis du roligt reagerer på en vred person, bringer det fred i situationen. At blive vred selv vil sandsynligvis kun eskalere situationen, og det gør normalt tingene værre. At gå en tur, meditere og tælle tilbage fra 50 er alle måder, du kan kan slappe af.
3. Tag det ikke for personligt, når nogen bliver sur på dig. Det kan være meget svært at koble sine egne følelser fra en konfrontation med en vred person. Vær opmærksom på, at en anden persons vrede ofte indikerer, at en person ikke har lært at reagere på en sund og selvsikker måde på situationer, han eller hun opfatter som truende. Undersøgelser viser, at folk, der minder sig selv om, at de ikke er ansvarlige for andres vrede, er mindre kede af det.
4. Forbliv rolig. Tal i en rolig tone. Hæv ikke stemmen og råb ikke ad den, der er sur på dig. Brug et roligt, men selvsikkert kropssprog.
5. Se om kommunikationen stadig er konstruktiv. Det kan være meget svært at bevare roen, når nogen er vred på dig, men det er stadig vigtigt at holde kommunikationen rolig og meningsfuld. Hvis du bemærker, at nogen af følgende karakteristika er observerbare i kommunikationen, så forringes din kommunikations kvalitet, og det er nødvendigt at erkende, at:
Metode 3 af 5: Interager med en, der er vred
1. Ved, hvornår det ikke er det rigtige tidspunkt at tale. Nogle følelsesmæssige og fysiske forhold er klare signaler på en samtale, der med størst sandsynlighed vil gå galt, såsom sult, træthed, ensomhed og vrede. I Amerika kaldes disse tilstande "HALT" ("Hunger, Anger, Loneliness, Tired"). Disse forhold kan være med til at forværre en allerede anspændt situation uden at efterlade nogen løsning. Selvfølgelig er den anden allerede sur på dig. Men hvis den anden persons vrede ikke aftager (selv efter en time-out), eller hvis en af ovenstående forhold også er til stede, er det bedst at afbryde samtalen, indtil de fysiske og følelsesmæssige behov hos alle involverede er taget hånd om. Vi forklarer kort nedenfor, hvordan disse forhold står i vejen for en konstruktiv måde at løse problemer og kommunikation på.
- Hvis din fysiske sult du kan ikke tænke målrettet og rationelt. Din krop har så lidt energi, og du kan sige eller gøre alt, bare for at få energi igen. Undersøgelser viser, at mennesker og dyr, der er sultne, tager flere risici end mennesker, der ikke er sultne. Sult påvirker de beslutninger, vi træffer, og vores adfærd - og det er to ting, du gerne vil have kontrol over, når du konfronteres med nogen.
- vrede er en følelse, som de færreste har lært at bruge konstruktivt. Oftest kommer vrede til udtryk gennem fornærmelser, opråb, latterliggørelse og endda fysisk vold. Faktisk bliver folk ofte vrede, når de rent faktisk føler sig såret, forvirrede, jaloux eller afvist. Hvis underliggende følelser spiller en rolle i nogens vrede, så vil personen være mindre i stand til at se situationen objektivt og mindre tilbøjelig til at komme til en reel løsning. Hvis dette er tilfældet, er det bedst at give den enkelte tid og plads til at falde til ro, før der sker en konstruktiv kommunikation.
- Ensomhed betyder, at man føler sig afskåret fra andre. Hvis nogen føler, at de ikke er en del af fællesskabet, er det svært for dem at være objektive under en konfrontation.
- træthed under et skænderi kan være en opskrift på en eskalering. Søvnmangel fører til dårligt humør, kognitiv svækkelse og dårlig præstation. At være træt påvirker også din evne til at træffe beslutninger. Måske ville du se en løsning med fuld klarhed, hvis du var udhvilet, men på grund af din træthed kan du gå rundt og rundt i cirkler i timevis under et skænderi uden ende i sigte.
2. Anerkend den andens vrede. Når nogen råber af dig, er den sidste ting, du vil gøre, at erkende deres vrede. Men vrede er ofte en reaktion på at føle sig misforstået eller ignoreret. Hvis du erkender, at den anden er vred er, det betyder ikke, at du synes, at adfærden er passende.
3. Forsøg ikke at gøre den anden person tavs. At sige "Rolig" eller på anden måde forsøge at forhindre den anden person i at udtrykke sine følelser vil ikke forbedre situationen. Det kan faktisk vække den andens vrede.
4. Lyt til den anden. Lyt aktivt. Vis din bekymring ved at få øjenkontakt, nikke og sige sætninger som "uh huh" eller "mmm-hmm".
5. Bekræft, hvad den anden har sagt. Fejlkommunikation kan være en årsag til, at en anspændt situation eskalerer. Hvis den anden person har forklaret dig, hvorfor han eller hun er vred, så bekræft, hvad du har hørt.
6. Brug jeg-formen til at udtrykke dine egne behov. Hvis den anden person fortsætter med at råbe eller nærme sig dig aggressivt, så brug jeg-formularen til at udtrykke dine behov. Dette forhindrer dig i at lyde, som om du bebrejder den anden person.
7. Vis empati for den anden. Forsøg at sætte sig ind i hans eller hendes side af historien. Dette kan hjælpe dig med at kontrollere dine egne følelsesmæssige reaktioner. Det kan også hjælpe dig med at kommunikere effektivt med den anden person.
8. Nævn ikke dine gode intentioner. Tænk i stedet over konsekvenserne. Hvis nogen er sur på dig, så tror de, at du ikke har behandlet dem godt på en eller anden måde. Din første reaktion på vreden kan være at forsvare dig selv og angive dine gode intentioner. Sig f.eks. ikke, "Jeg ville hente dit jakkesæt hos renseriet, og jeg glemte det, fordi jeg kom for sent fra arbejde." Selvom din hensigt måske har været god, når den anden person er vred på dig, betyder det ikke noget i et stykke tid. Den anden er optaget af konsekvenserne af dine handlinger, og det er derfor, han eller hun er vred på dig.
Metode 4 af 5: At sætte en stopper for vreden
1. Gå til situationen med en så åben holdning som muligt. Når du har lyttet grundigt til den anden person, så se nærmere på, hvordan du bedst diskuterer situationen.
- Hvis du tror, at den anden person med rette er vred på dig, så accepter det. Indrøm dine fejl og spørg, hvad du kan gøre for at gøre det rigtigt.
- Undskyld ikke og vær ikke defensiv. Dette gør ofte den anden person endnu mere vred, fordi det får dem til at føle, at du skubber deres behov til side.
2. Prøv at komme med en løsning. Prøv at være fornuftig og kommuniker roligt og klart. Fokuser din løsning på indholdet af det, den anden person har fortalt dig.
3. Bed om flere muligheder for at løse situationen. Hvis den anden person ikke mener, at din løsning er tilstrækkelig, så bed dem om at give dig flere muligheder, som de ville være tilfredse med. Du kan for eksempel spørge om noget som f.eks, "Hvad vil du gerne se i denne situation??"
4. Sig ikke "men".Ordet "men" er kendt som "verbal viskelæder", fordi det annullerer alt, hvad du sagde før ordet "men.". Når folk hører ordet "men", har de en tendens til at holde op med at lytte. Det eneste de hører er "Du tager fejl.”
5. takke den anden. Hvis det lykkedes dig at finde en løsning, så afslut din interaktion med en tak til den anden person. Dette viser, at du respekterer den anden person, og det kan hjælpe dem til at føle, at deres behov er blevet opfyldt.
6. giv det tid. I nogle tilfælde aftager den anden persons vrede ikke med det samme, selv efter at du har gjort alt, hvad du kan for at løse situationen. Dette gælder især i situationer, hvor der er dyb såret, såsom når nogen føler sig forrådt eller manipuleret på en eller anden måde. Accepter, at det kan tage tid, før de vrede følelser forsvinder, og pres ikke den anden person.
7. Forsøg eventuelt at finde en neutral tredjepart, der kan fungere som mægler. Ikke alle konflikter kan løses fra den ene dag til den anden, og ikke alle andres vrede vil forsvinde, selvom du forbliver rolig og respektfuld hele tiden. Hvis du allerede har prøvet ovenstående taktik, og du stadig ikke har gjort nogen fremskridt, kan det være på tide, at du tager et skridt tilbage. En tredjepart, såsom en terapeut, en mediator eller en HR-professionel, såsom en coach, kan måske hjælpe dig med at håndtere situationen.
8. Du skal muligvis søge professionel hjælp. Hvis du ønsker at se ud over en mediators ydelser, kan en terapeut eller psykolog, der er uddannet i konflikthåndtering eller vredeshåndtering, være et godt valg for dig. Dette kan især være nyttigt, hvis den person, der er vred på dig, er en person i dit liv, der er vigtig for dig, såsom en partner, forælder, søster eller bror eller et barn. Hvis I konstant skændes, eller hvis en af jer bliver ved med at eksplodere ved den mindste ting, kan det være tilrådeligt at se en professionel, der ikke kun vil fungere som mægler, men også lærer dig, hvordan du effektivt løser problemer, og hvordan du lærer at kommunikere. bedre.
Metode 5 af 5: Undskyld effektivt
1. Tænk over, hvorfor den anden part blev sur på dig. Hvis du har gjort noget forkert, skal du muligvis afhjælpe situationen ved at: at undskylde og ved at forsøge at rumme den anden.
- Prøv ikke at komme med undskyldninger for din adfærd. Hvis du har gjort noget forkert, der er til ulempe for den anden part, er det nødvendigt, at du erkender din fejl.
- Tænk over, om det er bedre at undskylde under interaktionen, eller efter at han eller hun er kølet af.
- Prøv at vurdere, om det ville være passende og nyttigt at undskylde i den pågældende situation. Undskyld ikke, hvis du ikke mener det, for det kan eskalere den problematiske situation.
2. Udtryk dine følelser af empati og fortrydelse. Det er vigtigt for at løse situationen, at du viser den anden, at du er ked af de ord eller handlinger, der var til skade for den anden.
3. Accepter ansvar for dine egne handlinger. Din undskyldning bør også indeholde en erklæring om det ansvar, du tager; først da kan dine undskyldninger komme ordentligt frem, og først da kan situationen virkelig blive løst. Du skal med andre ord gøre det klart for den anden, hvordan dine handlinger har bidraget til, at den anden føler sig såret eller frustreret.
4. Tilbyd en løsning på situationen. At undskylde er meningsløst, medmindre du viser, hvordan situationen kan løses eller undgås i fremtiden.
Tips
- Vær aldrig bange for at bede om at være alene i et par minutter, før du kommer ind i en situation, hvor nogen er sur på dig. Dette hjælper dig med at tage en pause fra den situation, der får dig til at slippe noget af spændingen, og det hjælper dig med at kontrollere dine følelser/
- Prøv at lyde oprigtig, når du undskylder. Folk er normalt meget opmærksomme, hvis man ser ned på dem eller ikke er oprigtige, og det gør os ofte bare mere vrede.
- Husk: du kan ikke kontrollere den anden persons reaktion. Du har kun kontrol over den måde, du opfører dig på.
- Prøv at bevare roen. Hvis du bliver vred, gør det nok bare den anden person endnu vredere.
Advarsler
- Pas på folk, der siger ting som "Hvorfor lave du gør mig altid så vred?” Det er et signal, som de ikke tager ansvar for deres opførsel.
- Hvis du føler, du er i fare, så bed om hjælp og bevæg dig væk fra det usikre sted.
- Band ikke og bliv ikke aggressiv.
- Tag det ikke ud på andre.
- Nogle gange kan situationer som denne ende i en kamp. Vær forsigtig.
Artikler om emnet "At handle med en, der er sur på dig"
Оцените, пожалуйста статью
Lignende
Populær
