At være selvsikker (med billeder)

Indhold

Trin
Advarsler

At være assertiv falder præcis mellem at være passiv og at være aggressiv. Når du er passiv, giver du aldrig udtryk for dine behov. Hvis du er aggressiv, ligner du en stor bølle, og du vil sandsynligvis mishandle dine frustrationer. Men hvis du er selvsikker, kan du udtrykke dine ønsker, mens du respekterer andres behov, og du har en bedre chance for at få det, du ønsker og fortjener.

Trin

Del 1 af 8: Forstå forskellen mellem assertivitet, aggression og passivitet

1. Forstå assertiv kommunikation. Assertiv kommunikation omfatter respekt for andres følelser, behov, ønsker og meninger. En assertiv kommunikator undgår at gribe ind i andres rettigheder, mens han hævder dine egne og søger kompromis i processen. Assertiv kommunikation bruger handlinger og ord til at angive grænser for behov og ønsker på en rolig måde, samtidig med at den formidler et budskab om tillid.

2. Lær verbale kendetegn ved assertiv kommunikation. De verbale signaler, der indikerer assertiv kommunikation, formidler respekt, oprigtighed og standhaftighed. Disse spor kan omfatte:

Fast, afslappet stemme

Flydende og oprigtig

Passende volumen til situationen

Samarbejdende og konstruktiv

3. Lær de non-verbale træk ved assertiv kommunikation. Ligesom verbale signaler formidler non-verbal kommunikation assertiv adfærd og kan indikere respekt, oprigtighed og selvtillid. Ikke-verbale funktioner kan omfatte:

modtagelig lytning

Direkte øjenkontakt

åben holdning

Smil når du er glad

Rynke panden, når du er vred

4. Lær tanker relateret til assertiv kommunikation. En assertiv person vil naturligt drage mod bestemte tankemønstre, der indikerer deres tillid og respekt for andre. Disse tanker kan omfatte:

`Jeg bliver ikke udnyttet, eller jeg angriber ikke en anden person.`

`Jeg står op for mig selv på en respektfuld måde.`

`Jeg vil udtrykke mig på en direkte og åben måde.`

5. Forstå aggressiv kommunikation. Selvhævdelse kan ofte fejlagtigt forveksles med aggression. Aggressivitet mangler respekt for andre. Det er en fuldstændig tilsidesættelse af andre menneskers behov, følelser, ønsker, meninger og nogle gange endda personlige sikkerhed. Aggressiv kommunikation kan ofte identificeres ved vred og/eller krævende adfærd, selvpromovering og manipulation.

Verbale træk ved aggressiv kommunikation kan omfatte sarkastiske eller nedladende bemærkninger, anklager, råber, truer, praler eller bruger ydmygelse.

Non-verbale træk ved aggressiv kommunikation kan omfatte at invadere andre menneskers personlige rum, knytte næver, krydse arme, rynke panden eller stirre på en anden.

Tanker relateret til aggressiv kommunikation kan omfatte "Jeg føler mig magtfuld og kan få andre til at gøre, hvad jeg befaler", "Jeg har magt over andre mennesker" eller "Jeg nægter at være sårbar".

6. Forstå passiv kommunikation. Stilhed og antagelser er kendetegnene for den passive kommunikationsstil. Passive kommunikatører mangler ofte selvrespekt, ignorerer deres egne meninger, følelser, behov og ønsker. Passiv kommunikation sætter ens egne behov og ønsker lavere end andres. Passivitet fjerner ens magt og giver andre mulighed for at bestemme udfaldet af situationer:

Verbale træk ved passiv kommunikation kan omfatte tøven, tavshed, selvafvisning eller selvydmygelse.

Non-verbale træk ved passiv kommunikation kan omfatte: at afværge eller se ned, sammensunket, krydsede arme eller at dække din mund med én hånd.

Tanker relateret til passiv kommunikation kan omfatte "Jeg tæller ikke" eller "folk vil tænke dårligt om mig".

Bemærk, at det at være passiv ikke er det samme som passivt agressiv væren, som er karakteriseret ved at være enig i øjeblikket og senere være bebrejdende eller hævngerrig.

7. Tænk på dine påvirkninger. Fra den tidlige barndom er vores adfærd tilpasset til reaktioner, vi modtager fra vores miljø, familier, jævnaldrende, kolleger og autoritetspersoner. Kommunikationsstile som passivitet, selvhævdelse og aggression kan ligge i forlængelse af kulturelle, generationsmæssige og situationsbestemte påvirkninger. Selvhævdelse er meget mere værdsat i vestlige samfund.

Ældre generationer kan have sværere ved at opføre sig assertivt. Mænd blev engang lært, at det at vise følelser var et tegn på svaghed, mens kvinder blev lært, at det at angive deres egne behov og meninger bar budskaber om aggression. Nogle gange kan det endda være svært for os at skelne, hvilken adfærd der er passende i forskellige situationer.

8. Du skal ikke bebrejde dig selv for din kommunikationsstil. Det er vigtigt ikke at bebrejde dig selv, hvis du ikke forstår, hvordan du kommunikerer assertivt. Andre typer kommunikationsstile, såsom passivitet og aggression, kan være en del af en ond cirkel. Du kan bryde denne cyklus ved at lære nye assertive måder at tænke og opføre sig på.

Hvis din familie lærte dig som barn at sætte andres behov før dine egne, kan det være svært for dig at stå op for dig selv.

Hvis din familie eller dit miljø løste konflikten ved at råbe og skændes, har du måske lært at håndtere konflikter på samme måde.

Hvis din sociale gruppe mente, at negative følelser skulle skjules, eller hvis du nogensinde er blevet ignoreret eller latterliggjort for at udtrykke denne slags følelser, har du måske lært ikke at kommunikere negative følelser.

Del 2 af 8: Forstå dine følelser

1. Begynd at skrive i en dagbog. For at lære at kommunikere assertivt, er det vigtigt, at du lærer, hvordan du effektivt håndterer dine følelser. For nogle mennesker kan det være nok at forstå deres egne følelsesmæssige processer til at ændre den måde, de kommunikerer med andre på og give dem mulighed for at udtrykke deres følelser på en mere selvsikker måde. Journalføring kan være den bedste måde at forklare din adfærd ved at registrere situationer og stille specifikke spørgsmål relateret til selvsikkerhed.

2. Identificer situationer, som om du filmede en scene. Skriv situationer ned, der vækker dine følelser. Hold dig til fakta og prøv ikke at lave nogen fortolkninger i dette første trin. For eksempel kan du bare skrive: "Jeg bad min kæreste om at være med til middag, og hun sagde `nej`.`

3. Identificer de følelser, du følte i situationen. Vær ærlig om, hvordan du havde det. Angiv, hvilke følelser du var opmærksom på på det tidspunkt, og bedøm intensiteten af hver følelse på en skala fra 0 til 100 (fra slet ikke intens til ekstremt intens). Bare giv et skøn, men vær ærlig over for dig selv.

4. Identificer din adfærd i forhold til situationen. Læg mærke til eventuelle fysiske symptomer, du måtte have haft på det tidspunkt. Spørg dig selv, `hvad gjorde jeg?` og `hvad følte jeg i min krop?`

For eksempel, når nogen ignorerede dit opkald, kan du have ondt i maven eller spændinger i din skulder.

5. Identificer tanker du havde i situationen. Disse tanker kan være antagelser, fortolkninger, overbevisninger, værdier og så videre. Spørg dig selv, `hvad tænkte jeg på?` eller `hvad der gik gennem mit hoved?For eksempel kan du skrive: "Jeg sagde ja til at gå ud og spise, når hun spurgte mig, så hun skulle have sagt ja, da jeg spurgte hende," eller "at sige nej var uhøfligt af hende", eller "måske vil hun ikke at være venner længere." vær med mig".

6. Ranger styrken af hver tanke. Igen på skalaen fra 0 til 100 rangerer du styrken af dine tanker i denne situation. Skriv et `0`, hvis du ikke troede på en tanke, eller et `100`, hvis du troede 100 % på det. Spørg så dig selv: `Tænker jeg på en passiv, assertiv eller aggressiv måde??`Skriv dit svar på dette spørgsmål ned. Skriv alle beviser for eller imod hver tanke. Se om der er andre måder at fortolke situationen på.

7. Bestem et mere selvsikkert svar på denne situation. For at finde en mere afbalanceret og selvsikker måde at tænke og opføre sig på, spørg dig selv, `hvad ville være en mere selvsikker måde at tænke eller reagere på??`

8. Genvurder dine oprindelige følelser. Når du har evalueret situationen, så gå tilbage til intensiteten af dine oprindelige følelser og styrken af din tro på situationen. Revurder dem fra 0 til 100.

9. Prøv at føre din dagbog regelmæssigt. Journaliseringspraksis vil sandsynligvis mindske intensiteten af dine følelser. Vurder dine følelser, tanker og reaktioner under forskellige typer situationer. Hvis du bliver ved med at øve dig, kan du begynde at tænke og handle på en mere selvsikker måde.

Del 3 af 8: At lære at kommunikere effektivt

1. Forstå fordelene ved assertiv kommunikation. Selvsikkerhed er en tillært kommunikationsstil, der giver dig mulighed for at udtrykke dine behov og følelser med tillid, samtidig med at du holder øje med andres meninger, ønsker, behov og følelser. Det er et alternativ til at opføre sig på en passiv eller aggressiv måde. Der er mange fordele ved at lære at kommunikere assertivt:

Stærk og effektiv kommunikation
Selvtillid
Øg dit selvværd
Får respekt fra andre
Forbedrer beslutningsevner
Reducerer stress fra udækkede behov
Muliggør konfliktløsning
Selvværdet stiger
Følelser af at blive ignoreret eller tvunget erstattes af følelser af at blive forstået og have kontrol over beslutninger
Tendens til at være mindre deprimeret
Nedsat sandsynlighed for stofmisbrug

2. Sig `nej`, hvor det er relevant. At sige nej kan være svært for mange mennesker. At sige `ja`, når du skal sige `nej`, kan dog føre til unødig stress, vrede og vrede mod andre. Når du siger nej, kan det være nyttigt at have et nyttigt sæt regler i tankerne:

holde det kort.

være klar.

Være ærlig.

For eksempel, hvis du ikke har tid til en tjeneste, kan du bare sige: `Det kan jeg ikke denne gang. Jeg er ked af at skuffe dig, men jeg har for meget at lave den dag, og jeg har ikke plads i min tidsplan.".

3. Bevar roen og respekter andre. Når du taler med nogen, så vær rolig og respekter dem. Dette lader den anden person lytte til, hvad du siger, og også behandle dig med respekt.

Det kan hjælpe at tage en dyb indånding, når du begynder at blive ked af det. At gøre dette vil udløse din krops beroligende proces og hjælpe dig med at bevare kontrollen.

4. Brug simple sætninger. Kommunikation virker som en simpel opgave, men meget af det, vi forsøger at kommunikere til andre – og hvad der kommunikeres til os – kan ofte misforstås. Dette kan forårsage frustration eller konflikt i vores forhold til andre mennesker. Når du kommunikerer med nogen, udtrykker du dine følelser, ønsker, meninger og behov i enkle sætninger. Dette hjælper den anden person med tydeligt at forstå, hvad du spørger om.

I stedet for at tale med et familiemedlem i lange sætninger fyldt med hints og indirekte udsagn, kan du for eksempel være kort og direkte: "Hvor er det sødt af dig at ringe til mig for at få en snak! Det er dog svært at have en lang samtale under arbejdet. Jeg ville foretrække, hvis du ringer til mig om natten.

5. Brug `jeg`-udsagn, når du står op for dig selv. `Jeg`-udsagn indikerer, at du ønsker at tage ansvar for dine egne tanker og adfærd. Der er forskellige typer "jeg"-udsagn, der passer til forskellige situationer:

Simpel teorem: Denne form for "jeg"-udsagn kan bruges i hverdagssituationer til at udtrykke dine behov eller til ros, information eller fakta. Simple udsagn kan også bruges i selv-afsløringssituationer for at reducere angst og tillade afslapning. Det inkluderer: `Jeg skal af sted før kl. 6` eller `Jeg nød din præsentation`.

medfølende udtalelse: Denne "jeg"-erklæring indeholder især elementer af anerkendelse af en andens følelser, behov eller ønsker, foruden et udtryk for dine egne behov og ønsker. Det kan bruges til at angive din følsomhed over for en anden persons position, såsom `Jeg ved, du har travlt, men jeg har brug for din hjælp`.

konsekvenssætning: Dette er den stærkeste form for et `jeg`-udsagn, der ofte bruges som en sidste udvej. Han kan fejlagtigt tolkes som aggressiv, hvis du ikke er meget opmærksom på din ikke-verbale adfærd. Konsekvenserklæringen informerer en anden person om straffen for ikke at ændre adfærd; normalt i situationer, hvor nogen ikke tager hensyn til andres rettigheder. Et eksempel kunne være en arbejdssituation, hvor procedurer og retningslinjer ikke følges: `Hvis dette sker igen, har jeg intet andet valg end at tage disciplinære foranstaltninger. Det vil jeg helst ikke gøre`.

Afvigende teorem: Denne form for `jeg`-erklæring bruges til at vise en uoverensstemmelse mellem det, der tidligere var aftalt, og det, der rent faktisk sker. Det bruges til at afklare misforståelser og/eller modsætninger i adfærd. Man kan sige, `som jeg forstår det, var vi enige om, at Project ABC var vores førsteprioritet. Nu beder du mig om at give mere tid til Project XYZ. Jeg vil have dig til at afklare, hvilket projekt der har første prioritet nu`.

Udsagn om negative følelser: Denne form for `jeg`-udsagn bruges i situationer, hvor du har negative følelser over for en anden person (vrede, vrede, smerte). Det giver dig mulighed for at formidle disse følelser uden at have et ukontrolleret udbrud og advarer den anden part om virkningerne af deres handlinger. Du kan sige: `Hvis du udsætter arbejdet med din rapport, skal jeg arbejde i weekenden. Det ærgrer mig, så fremover vil jeg gerne modtage det senest torsdag eftermiddag`.

6. Brug passende kropssprog. Husk altid, at din non-verbale kommunikation er vigtig, når du er assertiv. Du tror måske, at du er selvsikker, når du faktisk er passiv eller aggressiv, fordi du ikke er meget opmærksom på din non-verbale kommunikationsstil.

Hold din stemme rolig og din volumen neutral

Hold god øjenkontakt

Slap af dit ansigt og kropsposition

7. Tag dig tid til at øve assertiv kommunikation. At adoptere assertiv adfærd tager tid og øvelse, så det bliver en anden natur for dig. Øv dig i at holde samtaler foran spejlet. Alternativt øver du din samtale med din terapeut eller rådgiver.

Del 4 af 8: Lær at håndtere stress

1. Anerkend stress i dit liv. Det kan være udfordrende at kontrollere dine følelser, hvilket kan påvirke den måde, vi kommunikerer på. Når vi bliver stressede eller kede af det, går vores kroppe i stresstilstand, hvor vores kroppe gennemgår en kemisk og hormonel reaktion for at forberede sig på en opfattet trussel. Måden du tænker på i denne tilstand er forskellig fra hvordan du ville tænke med et roligt, klart, rationelt sind og krop, hvilket gør det sværere at bruge dine selvsikkerhedsteknikker.

Erkend, når du har stress i dit liv. Nævn de ting, der bidrager til din stressede tilstand.

2. Prøv meditation. Afslapningsteknikker bringer vores kroppe tilbage til en afbalanceret fysiologisk tilstand. For eksempel har meditation en beroligende effekt på hjernen, som varer langt ud over din meditationssession. Dette har en direkte effekt på amygdala, det center i hjernen, der er ansvarlig for følelsesmæssig ræsonnement. Prøv at meditere i mindst 5-10 minutter hver dag.

Sid i en behagelig stol eller på en pude.

Luk øjnene og fokuser på de fornemmelser, du har. Vær opmærksom på, hvad du mærker med din krop, hvad du hører, og hvad du lugter.

Flyt din opmærksomhed til din vejrtrækning. Træk vejret ind for at tælle fire, hold vejret for en optælling af fire, og udånd for en optælling af fire.

Når dit sind vandrer, sender du tankerne væk uden at dømme og fokuserer dine tanker på dit åndedræt igen.

Du kan tilføje et mantra eller metta, et ordsprog, der stimulerer dig og giver dig positive følelser, såsom `må jeg være fredelig` eller `må jeg være glad`.

Du kan også prøve en guidet meditation, der hjælper dig med at visualisere afslappende billeder.

3. Øv dyb vejrtrækning. Når du er i en stresset situation, kan dyb vejrtrækning hjælpe med at reducere stress og hjælpe dig med at tænke klart. Tag et par dybe vejrtrækninger ved at trække vejret langsomt og bevidst ind og ud.

Sid behageligt i en stol med arme og ben ikke krydsede, fødderne fladt på gulvet og hænderne på lårene. Luk dine øjne forsigtigt.

Træk vejret ind gennem næsen og vær opmærksom på kvaliteten af din vejrtrækning, mens du indånder og ånder ud.

Forlæng langsomt hver indånding ved jævnt at dybere hvert åndedrag ind i din mave. Hold en kort pause, og læg derefter mærke til det glatte, jævne åndedræt, du slipper, mens du ånder ud.

Begynd at tælle rytmen af dine vejrtrækninger. Inhaler i 3 sekunder. Ånd ud i 3 sekunder. Hold langsom, stabil og kontrolleret vejrtrækning. Forsøg ikke at fremskynde.

Brug denne rytme, mens du trækker vejret i 10-15 minutter

Åbn dine øjne langsomt, når du er færdig. slappe af et stykke tid. Så rejser du dig langsomt fra stolen.

4. Prøv progressiv muskelafspænding. Hvis du er nervøs for meditation eller føler, at du ikke har tid til at gøre det trofast, kan afspændingsreaktionen stadig udløses af progressiv muskelafspænding. Denne teknik aktiverer kroppens beroligende respons og bringer kroppen tilbage til fysiologisk balance ved gradvist at spænde og afslappe hver muskelgruppe i kroppen. For at øve progressiv muskelafspænding på omkring 15-20 minutter om dagen:

Find en behagelig stilling i en stol med fødderne fladt på gulvet, hænderne på lårene og lukkede øjne.

Start øvelsen ved at knytte næverne og holde den i 10 sekunder. Slip derefter og mærk fornemmelsen af afslapning i yderligere 10 sekunder. Gentage.

Slap af i underarmen ved at bøje hånden ned i håndleddet og holde den i 10 sekunder. Slip og slap af i yderligere 10 sekunder. Gentage.

Arbejd langs resten af din krop og tag en pause for at spænde og slappe af hver muskelgruppe. Start med dine overarme, skuldre, nakke, hoved og ansigt. Fortsæt derefter med bryst, mave, ryg, balder, lår, lægge og fødder.

Når du er færdig med hele din krop, skal du sidde et par minutter for at nyde følelsen af afslapning.

Stå langsomt op for at undgå svimmelhed (blodtrykket falder ved afslapning) eller uventet sammentrækning.

Hvis du ikke har 15-20 minutter til at gennemføre hele øvelsen, kan du arbejde på muskelgrupper, der er mærkbart spændte.

Del 5 af 8: Træffe effektive beslutninger

1. Brug den IDEALE beslutningsmodel. At træffe beslutninger er en del af at være selvsikker. Du tager kontrol over dit eget liv og træffer beslutninger, der er bedst for dig, i stedet for at lade en anden træffe beslutninger for dig eller lade en anden tale dig ind i det mod din bedre dømmekraft. Ved at identificere problemet kan du tage fat på de kritiske elementer, der fører til at træffe gode beslutninger. Niagara Region Public Health anbefaler at bruge IDEAL-modellen:

I – Identificer: identificer problemet.
D – Beskriv: beskriv alle mulige løsninger. Disse kan omfatte at tackle det selv, bede en anden om at gribe ind eller ikke gøre noget.
E – Evaluer: Evaluer konsekvenserne af hver løsning. Vurder dine følelser og behov for at bestemme det bedste resultat for dig selv.
A – Lov: handel. Vælg en løsning og prøv den. Brug `jeg`-udsagn til at udtrykke dine følelser og behov.
L – Lær: lær. Virkede løsningen? Vurder hvorfor eller hvorfor ikke. Hvis det ikke virkede, så tjek de andre løsninger på din liste og gør dem færdige.

2. Tænk over, hvem der skal være med. Der kan være flere parter berørt af en beslutning, men ikke alle behøver at være involveret i beslutningstagningen. Få input fra dem, der skal involveres.

Du skal tænke på de andre parter, når du træffer din beslutning, men den endelige beslutning er din.

3. Forstå formålet med din beslutning. Alle beslutninger træffes på grund af behovet for et bestemt skridt. Tag dig tid til at bestemme formålet bag dette trin. Dette sikrer, at beslutningen er den rigtige.

4. Træf en rettidig beslutning. Udsættelse kan være en stor hindring for assertiv beslutningstagning. Gem ikke beslutningen indtil sidste øjeblik, ellers kan du udelukke et par mulige løsninger.

Del 6 af 8: Sæt sunde grænser

1. Beskyt dit fysiske og følelsesmæssige rum. Grænser er de fysiske, følelsesmæssige og intellektuelle barrierer, du opstiller for at beskytte dig selv mod skade. Sunde grænser beskytter dit personlige rum, selvværd og bevarer din evne til at adskille dine egne følelser fra andres. Usunde grænser øger sandsynligheden for at blive negativt påvirket af andres følelser, overbevisninger og adfærd.

2. Planlæg dine grænser. Hvis du starter en samtale, hvor du vil diskutere dine behov, er det vigtigt at kende dine grænser på forhånd. At have dine grænser foran en samtale vil forhindre dig i at fare vild og opgive dine behov midt i en samtale, fordi det er nemmere eller hjælper dig med at undgå konflikt.

Sæt for eksempel en grænse for din chef, at du ikke arbejder i weekenden eller arbejder over uden at vide det tre dage i forvejen. Når du taler med en veninde, sætter du grænsen for ikke at få hende fra lufthavnen kl hun henter dig, når du har brug for et lift.

3. Lær at sige nej. Hvis det ikke føles rigtigt at gøre noget, så lad være med at gøre det. Det er okay at afvise nogen. Husk det for dig du er den vigtigste person. Hvis du ikke respekterer dine egne ønsker, hvordan kan du så forvente, at andre gør det??

Du tror måske, at hvis du altid gør, hvad folk vil, vil de elske dig, men desværre har for meget generøsitet normalt den modsatte effekt på folk.

Folk værdsætter kun de ting, de investerer tid/energi/penge i, så hvis du Hvis du er den, der giver alt, vil din påskønnelse af den person stige, men den anden persons for dig vil falde. Tag stilling. Folk vil gøre modstand – eller endda blive chokeret over din transformation – men i sidste ende vil de respektere dig for det.

4. Del dine meninger på en respektfuld måde. Vær ikke stille, når du har noget at sige. Del dine følelser frit: det er din ret. Husk, at der ikke er noget galt i at have en mening. Bare sørg for at vælge det rigtige tidspunkt til at kommunikere dine behov. Gør det klart, at det, du har at sige, er vigtigt og skal høres.

Øv dig i situationer, der ikke betyder så meget. Elsker alle dine venner det nye tv-program, alle taler om? Vær ikke bange for at indrømme, at du ikke var så imponeret. Er der nogen der har misfortolket det du sagde? Du må ikke nikke og ikke lege med; forklar, hvad du egentlig mente, selvom fejlkommunikationen var harmløs.

5. Identificer dine behov. Identificer, hvad der gør dig glad, og hvad dine behov er. Dette vil hjælpe dig med at udvikle et sæt forventninger, som andre mennesker bør følge om, hvordan du ønsker at blive behandlet. Tænk på situationer, hvor du føler, at du ikke bliver behandlet med gensidig respekt eller situationer, hvor du følte, at dine følelser blev ignoreret. Tænk derefter over, hvad der kunne ske for at få dig til at føle dig mere respekteret.

6. Vær ærlig over for dig selv om, hvad du vil. Det nytter ikke noget at være sikker på dig selv, hvis du altid er i tvivl eller prøver for meget på at `gå med strømmen`. Folk vil opfylde dine behov, hvis du tydeligt kan fortælle dem, hvad disse behov er.

At skyde skylden for beslutningstagning på resten af folket er en passiv-aggressiv måde at komme ud af dit ansvar på - og overlade konsekvenserne direkte på en anden. Næste gang dine venner spørger, hvor du vil spise ude, skal du ikke svare: "Åh, det gør ikke noget"; give dem et konkret svar.

7. Tænk på løsninger, der gør begge parter glade. En god tilgang er at indtage en `vi`-mentalitet og komme med løsninger, der gør begge parter glade, hvis situationen tillader det. På den måde bliver der taget hensyn til alles følelser og lyttet til dem.

For eksempel, hvis du kører din værelseskammerat på arbejde hver dag, men hun aldrig betaler for benzin, taler du med hende om det. Du kan sige: `Jeg gider ikke give dig et lift i ny og næ. Men at have en bil er meget dyrt, og jeg sparer dig penge og tid, fordi du ikke behøver at tage bussen på arbejde hver dag. Kunne du tænke dig at bidrage til gassen hver uge? det vil jeg rigtig gerne`. På denne måde erkender du, at hun måske ikke er klar over, hvordan du har det. Nu er hun klar over problemet uden at du bruger en anklagende tone.

Del 7 af 8: Projicering af tillid

1. Vurder, hvor meget selvtillid du har. Selvtillid afspejles af din evne til at forstå, hvordan du ser dig selv. Dette inkluderer din selvopfattelse og hvor du synes du passer ind i det sociale hierarki. Hvis du ser negativt på dig selv, kan du opleve store problemer med at kommunikere dine egne tanker, overbevisninger, behov og følelser. Derudover kan du føle dig intimideret eller tilbageholdende med at stille spørgsmål, når du har brug for afklaring, fokuserer for meget på dine egne negative træk og mangler tillid til dig selv. Selvtvivl forhindrer assertiv kommunikation. Vurder din selvtillid med selvevaluering ved at stille dig selv disse spørgsmål:

Kan du bevare øjenkontakt, når du kommunikerer med andre?
Projicerer du din stemme på den rigtige måde?
Taler du med selvtillid (uden at bruge udtrykkene `øh` eller `øh` ofte)?
Er din fysiske kropsholdning eller kropsholdning oprejst og åben?
Kan du stille spørgsmål, hvis du har brug for afklaring?
Føler du dig godt tilpas med mennesker??
Kan du sige nej, hvor det er passende?
Kan du udtrykke vrede og irritation korrekt??
Giver du din mening til kende, hvis du er uenig med andre?
Forsvarer du dig selv for fejl, der ikke er din skyld?
Hvis du svarede nej til 3 eller færre af disse spørgsmål, er du sandsynligvis en selvsikker person. Hvis du svarede nej til 4-6 af disse spørgsmål, er der en betydelig chance for, at du ser dig selv i et negativt lys. Hvis du svarede nej til mere end 7 spørgsmål, oplever du sandsynligvis enorme problemer med selvtillid. Du tvivler ofte på dit værd eller din respekt eller ser dig selv som lavere i det sociale hierarki.

2. Har et selvsikkert kropssprog. Din kropsholdning siger meget - længe før du overhovedet får en chance for at åbne munden. Hold skuldrene lige og hagen oppe. Undgå at tumle (hold hænderne i lommen, hvis det er nødvendigt) eller at dække munden, når du taler. Se folk i øjnene, når du taler med, indikere, at du ikke har til hensigt at blive skubbet til side.

Forsøg ikke at være let at læse, især hvis du er nervøs eller usikker. Giv ikke op ved at kontrollere dine hænder, fødder og ansigtsudtryk, så de ikke forråder dine følelser.

Hvis det er et problem at få øjenkontakt, så øv dig med solbriller og arbejd dig op til at undvære. Hvis du er nødt til at kigge væk, så se i det fjerne, som om du tænkte, ikke ned.

Selv når du er nervøs eller forvirret, kan du stadig handle selvsikker. Du behøver ikke at skamme dig over at stille spørgsmål.

3. Tal klart og bevidst. At skynde sig, når du taler, er en tilståelse, at du ikke forventer, at folk tager sig tid til at lytte. At tale langsomt indikerer på den anden side for folk, at du er ventetiden værd. Brug en klar, rolig stemme. Du behøver ikke at tale højt, men du skal lade dig høre.

Hvis folk ikke lægger mærke til dig, så sig `undskyld` klart og bestemt. Kom ikke med undskyldninger, hvis du ikke har gjort noget forkert, fordi det kan kommunikere til folk, at du skammer dig lidt over, at du eksisterer.

Prøv at være kortfattet, når du taler. Selv den mest selvsikre person i verden vil miste sit publikum, hvis han ikke forstår sin pointe hurtigt nok.

Undgå `um` og andre meningsløse ord så meget som muligt, når du prøver at komme med et stærkt udsagn. Gør en bevidst indsats for at slette disse ord fra dit ordforråd.

4. Arbejd på dit udseende. Det er overfladisk, men folk foretager hurtige vurderinger baseret på dit udseende. Mennesker, der er naturligt selvsikre og karismatiske, kan få andre til at ændre mening, men vi andre er ikke så heldige. Hvis du har tøj på, der ser ud som om du lige er stået ud af sengen, eller hvis du har et par lag makeup på med bløde høje hæle, vil den gennemsnitlige person ikke tage dig seriøst. På den anden side, hvis du ser ud til at kunne få tingene gjort, er det mere sandsynligt, at folk respekterer dig.

At klæde sig godt på betyder ikke nødvendigvis at klæde sig ud. Hvis du er den afslappede type af natur, skal du fokusere på rent, matchende og rynkefrit tøj uden pinlige eller upassende aftryk.

Hvis du gør en indsats for at være seriøs omkring dit udseende, ser det også ud til, at du er mere seriøs omkring dine krav.

5. Genhør, hvad du vil sige. Det lyder måske skørt, men hvis du vil udstråle selvtillid, skal du lyde fast og beslutsom, når øjeblikket kommer. Hvilken bedre måde at opnå det på end at øve sig? Du kan øve dig foran spejlet, optage eller endda med en ven, du stoler på, som udgiver sig for at være din chef, partner eller hvem du nu planlægger at tale med.

Når tiden kommer, så husk, hvor selvsikker du lød, da du øvede, og arbejd på at lyde endnu mere selvsikker, når det kommer til stykket.

Del 8 af 8: Få ekstra hjælp

1. Besøg en rådgiver eller psykolog. Hvis du stadig har brug for hjælp til at blive mere selvsikker, kan det hjælpe at se en professionel. Socialrådgivere og psykologer har uddannelse og træning specifikt rettet mod at hjælpe folk med at kommunikere på sunde og meningsfulde måder.

2. Prøv selvsikkerhedstræning. Mange universiteter tilbyder selvsikkerhedstræning til de studerende. Dette vil hjælpe dig med at øve selvsikkerhedsteknikker, mens det hjælper dig med at diskutere forskellige situationer, hvor du føler, du har brug for hjælp til at være selvhævdende, samt hjælper dig med at håndtere din stress, når du navigerer i forskellige situationer.

3. Øv med en betroet ven. At stå op for dig selv kræver øvelse og tid. Bed en ven om at hjælpe dig med at øve dine kommunikationsevner i forskellige scenarier. Jo mere du kommer i situationer, hvor du skal være selvsikker, selvom de ikke er rigtige, jo mere selvsikker bliver du.