Håndtering af din partners tidligere ægteskab

Indhold

Trin

Din partners tidligere ægteskab kan være svært at håndtere, især hvis der er uenighed mellem eksen og jer begge. Eks`eren er en del af din partners fortid og derfor også en del af dit liv. Du kan håndtere din partners tidligere ægteskab ved at undersøge dine følelser, prøve at give slip og lære at håndtere vanskeligheder.

Trin

Metode 1 af 4: Udforsk dine følelser

1.Udforsk ambivalente eller ubehagelige følelser. Hvis du er usikker på dig selv eller din tilknytning til din partner, kan problemet med eksen i højere grad handle om din egen usikkerhed. Tænk over, hvorfor du føler dig utilpas ved din partners eks, og prøv at finde ud af roden til problemet.

For eksempel: Du kan være bekymret for, at din partner stadig har varme følelser for eksen, eller at eksen stadig har en chance. Hvis ja, så se på situationen mere realistisk, så du kan give slip på disse følelser.
Forstå, at forhold, der involverer en eks, ofte er komplicerede, især hvis der er børn fra det tidligere forhold. Dette gælder især, hvis der er uenighed om børnenes uddannelse.

Men kompliceret betyder ikke nødvendigvis ulykkelig. Nogle mennesker begår den fejl at tro, at `ægte kærlighed` ikke betyder nogen komplikationer, men dette er en uheldig myte. Du kan være glad for en person, der har komplekse og endda svære forhold til andre, men det kræver tålmodighed og forståelse.
Afhængigt af situationen skal du muligvis beslutte dig for, om du kan klare et sådant forhold eller ej. Selvom du synes, en person er fantastisk, kan du beslutte at afslutte forholdet, fordi du ikke kan håndtere dramaet i hans eller hendes personlige liv.

2.Beslut om der er tillidsproblemer. Dine følelser om din partners eks kan være relateret til tillidsproblemer. Mind dig selv om, at du er gift, og det ville ikke være tilfældet, hvis din partner stadig ville noget med eksen. Stol på din partner. Hvis der er tillidsproblemer, er det nu, du skal løse dem.

Du har måske tidligere haft en dårlig oplevelse, hvor en eks sårede dig. Sig til dig selv: "Dette er ikke den samme situation. Denne person er ikke den samme person."

Du kan blive påvirket af tabet af en anden, såsom en forælder, en tv-personlighed eller en berømthed. Bliv ved med at minde dig selv om, at andres oplevelser ikke er dine.

3.Analyser alle de jaloux følelser, du oplever. Hvis du føler dig utilpas, når din partner interagerer med eller taler om deres eks, kan du være jaloux. Hvis du indser, at du har følelser af jalousi, så prøv at huske, at din partner havde et tidligere liv, som du ikke var en del af.

Tag fat på den usikkerhed, du har omkring dit forhold til din partner. Når du har tro på dit forhold, vil følelser af jalousi forsvinde.

4.Tal med din partner om eksen. Det er klogt at tage en samtale med din partner om hans eller hendes eks. Du bør tale om eksens rolle i din partners og børns liv, og derefter diskutere din partners forhold til eksen. Du bør også være ærlig omkring det ubehag, du oplever, og de følelser, du har.

Denne samtale kan hjælpe jer begge med at finde en god måde at gribe eks-situationen an på.

Sæt grænser for din interaktion med eksen, ved at lade al kommunikation gå gennem din partner.

Hvis du selv har en eks, er det nu et godt tidspunkt at diskutere din partners følelser om din eks.

Metode 2 af 4: Giv slip

1.Accepter situationen. Du kan ikke ændre på, at din partner har en tidligere partner. Selvom du er i en situation, hvor eksen ikke samarbejder, så accepter, at der ikke er noget, du kan gøre. Prøv bare at ignorere den person og vær behagelig, når denne person er i nærheden.

Den bedste måde at mødes på umoden adfærd at gå er at ignorere. Hvis den anden ikke får et svar, vil de sandsynligvis give op.

2.Undgå at leve i fortiden. Det er sandsynligt, at din partner ønsker at lægge nogle valg bag sig, hvor det ikke hjælper at fortsætte med at tale om det tidligere forhold. At klynke over din partners eks kan blive en usund anstødssten. Lad fortiden bag dig. Fokuser på at forme en mere positivt orienteret fremtid for jer begge.

Fokuser på at gøre jeres tid sammen meningsfuld og god, så jeres positive minder kan begynde at fortrænge minder om en eks.

3. lære atat være glad. Fokuser på nuet og dit ægteskab. Vær taknemmelig for, at du og din partner fandt hinanden. Vær glad i begge er glade. Se ikke dig selv som "anden hustru" eller den anden mand". Du er bare din partners mand eller kone og hun din. Så enkelt er det.

Hold det enkelt og sødt, og du vil holde dit ægteskab lykkeligt og varigt.

Husk, at det tog al din partners erfaring at bringe jer to sammen. Vær taknemmelig for enhver tidligere oplevelse af den anden, da det hele førte til, at I to var sammen.

For at styrke dit ægteskab, reserver tid til udflugter og for virkelig at komme sammen.

Metode 3 af 4: Håndtering af vanskeligheder

1. Lad din partner være den første forælder. Det er ofte svært for børn at acceptere, at en ny voksen fortæller dem, hvad de skal gøre. Lad din partner bestemme reglerne, forventningerne og konsekvenserne for børnene, mens du konsekvent støtter dem. Hvis der opstår problemer, så få din partner involveret og vis børnene en fælles front. Over tid og efterhånden som børnene vænner sig til sammenhængen mellem dig og din partner, behøver din partner ikke længere at være den primære forælder.

2.Tag dig tid til at udvikle et forhold til børnene. Behandl din partners børn med kærlighed og respekt, selvom de ikke behandler dig på den måde. Forsøg dog ikke at fungere som den biologiske forælder. De vil udvikle et forhold til dig, hvis de får tid og plads. Lad børnene sætte tempoet.

Husk, at børnene er loyale over for eksen og kan føle sig svigtet af det nye ægteskab i starten. Tving ikke børnene til at vælge og lad dem bearbejde deres følelser.

Husk på, at børn ser anderledes på skilsmisse end voksne. Inviter børnene til at tale om deres følelser og lad være med at blive stødt over, hvad de siger.

Når børnene er gamle nok, så lad dem vide, at du ikke er der for at erstatte deres biologiske forælder. For eksempel, hvis du er deres stedmor, så prøv at sige noget som: "Jeg er ikke en erstatning for din mor, og det vil jeg aldrig være.". Jeg vil bare være der for dig som en anden mor eller en rigtig god ven.`

3.Prøv at få det til at virke. Hvis alle involverede ønsker at prøve at komme sammen, så gør dit bedste for at samarbejde. Indse, at din partners tidligere partner er menneskelig. Hvis han gør en indsats for at behandle dig med respekt, så bør du gøre det samme.

4. Bær ikke efter din partner, at han skal betale underholdsbidrag. Når du deler dit liv med din partner, accepterer du også al deres bagage. Prøv at se underholdsbidraget som en konto, som en af jer har, men som I begge har accepteret at betale, som et kreditkort.

Hvis du tror, at eksen er grådig eller får mere, end han/hun skal, så vær meget forsigtig, hvordan du tager emnet op med din partner. Det kan være bedre at tale indirekte om omkostningerne og lade din partner drage deres egne konklusioner.

5.Tal med en ægteskabsrådgiver. Hvis du bliver ved med at være besat af din partners eks, kan det være på tide at tale med en, der kan rådgive dig om dine tvangstanker.

Du ønsker måske at gå til rådgivning alene, eller du vil måske gå sammen med din partner, så I to kan håndtere problemerne i forbindelse med eksen.

6.Kontakt en familieterapeut. Hvis forholdet du har til børnene er svagt, eller hvis du og din partner ikke er i stand til at danne en fælles front, kan du overveje at gå til en familieterapeut for at hjælpe med familieforhold. Dette er især nyttigt, når der er flere børn i familien, som har forskellige reaktioner og adfærdsmønstre som reaktion på et nyt "forælder".

Metode 4 fra 4: Beskæftiger sig med et enke-/enkemandsægteskab
1.acceptere fortiden. Hvis din nye partner er enke eller enkemand, kan det være svært at tilpasse sig. Du kan føle, at du ikke kan erstatte den tidligere mand, og din partner kan stadig sørge. I stedet for at ignorere fortiden, accepter den. Det tidligere ægteskab var en del af din partners liv, og de kommer nok til at sørge over det i lang tid. Tal med hinanden om dine følelser, både de gode og de dårlige.
Opmuntr for eksempel din partner til at dele sorgen med dig. Dette hjælper med at opbygge et dybere og stærkere forhold mellem jer to.
Tal med din partner om dine følelser. Hvis du føler dig usikker eller bekymret for fortiden, så tal om det med din partner.

2. Accepter, at din partner altid vil elske den afdøde. De fleste enker holder aldrig op med at elske af deres afdøde partner. Det betyder ikke, at du og din partner ikke kan have et meningsfuldt forhold. Slip jalousi eller negative følelser over for din partners tidligere partner og accepter, at han eller hun altid vil elske ham eller hende. Husk dog, at din partner elsker dig, og I to bygger nu et liv sammen.

Din partners tidligere ægteskab ændrer ikke på de følelser, han eller hun har for dig. Det kan tage lidt tid at vænne sig til denne idé, men til sidst vil du lære, at din partner elsker dig, men også elsker den afdøde døde partner.

Forsøg ikke at være som den afdøde partner eller gøre de ting, de gjorde sammen. Det kan for eksempel være en helbredende oplevelse at observere tidligere traditioner, men diskuter dette med din partner først. Din partner ønsker måske at ære nogle traditioner eller aktiviteter, eller foretrækker måske ikke at gøre det, fordi det er for smertefuldt.

3.Diskuter hvilke gamle ejendele der skal opbevares. Din partner ønsker måske at beholde visse ejendele tilhørende den afdøde ægtefælle, og du kan finde det ubehageligt at beholde dem. Udforsk i en samtale, hvorfor du ønsker at beholde eller smide bestemte ting væk. Kom så til et kompromis om, hvordan du håndterer situationen.

For eksempel kan du acceptere at beholde alle billederne og en eller to æsker med souvenirs, så længe din partner donerer andre ejendele til velgørenhed.

Det er bedst ikke at tvinge problemet. Prøv at komme med ideer, der minimerer stress for jer begge. Opbevar f.eks. den afdøde ægtefælles ejendele i et rum, som du kan undgå, eller pak dem på en måde, så de ikke bliver en konstant påmindelse. Aftal derefter at gennemgå sagen efter et år eller deromkring.

4.Sæt grænser med medfølelse. Mens du gerne vil forstå din partners sorg, skal du også tænke på dine egne følelser. Hvis din partner siger eller gør noget, der sårer dig, så tal med ham eller hende om det. Sæt grænser for, hvad der er passende, og hvad der ikke er, så begge behov bliver opfyldt.

For eksempel: hvis din partner omtaler den tidligere ægtefælle som "min første kone eller mand" eller bare "min partner", det kan få dig til at føle dig såret, ikke værdsat og usikker. Sig til din partner: "Jeg forstår, at du sørger, og at du stadig elsker din tidligere mand, men disse kommentarer sårede mig."

5. Fokuser på nuet. I stedet for at leve i fortiden med den afdøde ægtefælle, fokusere på nuet og skabe en fremtid sammen. Skab nye minder med din nye partner. Gør nye ting sammen, som ingen af jer har gjort før. Prøv nye hobbyer, besøg nye steder og prøv nye retter.

Overvej at renovere dit hjem eller købe et nyt. Dette kan hjælpe med at få det til at føles som dit hjem, ikke et hjem fra fortiden.