Ikke at tale om dig selv hele tiden

Indhold

Trin
Tips

Folk taler om sig selv omkring 30-40% af tiden. Det er meget. Undersøgelser har vist, at det at tale om dig selv er stærkt forbundet med øget aktivitet i det mesolimbiske dopaminkredsløb, den samme del af hjernen, som oplever nydelse gennem ting som mad, sex og penge. Den gode nyhed er, at det er halvdelen af kampen at vide, hvordan hjernen fungerer og reagerer. Når du ved hvorfor, kan du mestre hvordan.

Trin

Metode 1 af 3: Genkend din adfærd

1. Pas på dit ordforråd. Hvis du bruger ordene jeg, mig og mig i din samtale, har du måske slet ikke en samtale. Måske taler du kun om dig selv. Vær aktivt opmærksom på dette, når du taler med andre mennesker. Den eneste måde at stoppe adfærd på er trods alt at genkende den.

En undtagelse er udsagn som: "jeg er enig," eller "Jeg forstår, hvad du mener," eller "Jeg vil foreslå at gribe sagen an på denne måde." Brugen af "jeg"-udsagn viser, at du er interesseret og ved, at samtaler er to-vejs.
En god måde at huske dette på er at tage et gummiarmbånd på. Hver gang du bruger disse ord, skal du trække i gummibåndet. Dette kan gøre ondt i et stykke tid, men det er en gennemprøvet psykologisk metode.
Begynd at øve disse trin, mens du chatter med venner. Bed dem om at fortælle dig, hvornår du gik glip af et skridt, fordi venner altid vil være de mest støttende.

Billede med titlen Stop Talking About Yourself Trin 2

2. Bemærk, hvis historie det er. Hvis nogen fortæller dig en historie om noget, der skete med dem, så husk, at dette er deres historie, ikke din. Glem ikke, at han deler noget med dig, der er vigtigt for ham.

Billede med titlen Stop Talking About Yourself Trin 3

3. Modstå trangen til at flytte fokus til dig. Denne overgang til næste fase er naturlig. Efter at have lært at "jeg," "mig," og "mine," ikke skal bruges, men erstattes af "du" og "dine," er det bare normalt at arbejde på skift i dine samtaler. Det er let at falde i fælden med at vende din opmærksomhed tilbage til dig selv.

Hvis din ven fortæller dig om sin nye SUV, og at den får hende til at føle sig tryg, skal du ikke begynde at tale om, hvor meget du foretrækker en mere elegant transportform, og så begynde at tale om din egen Mercedes.

Prøv hellere noget som: "Det er interessant. Jeg foretrækker en sedans sikkerhed, stil og elegance. Tror du, at en SUV er mere sikker end en sedan?" Dette viser, at du er interesseret og nysgerrig efter din kærestes mening.

Billede med titlen Stop Talking About Yourself Trin 4

4. Hold referencer til dig selv kortfattede. Nogle gange er det umuligt ikke at tale om dig selv under en samtale. Det er helt naturligt, men du skal ikke tale om dig selv 100 % af tiden, selvom det er vigtigt at lytte 100 % af tiden. Når dette sker, kan du styre samtalen væk fra dig selv og sætte din samtalepartner tilbage i centrum.

For eksempel, hvis din kæreste spørger dig, hvilken slags bil du har, kan du sige noget som:"Jeg har en hybrid. Du sparer brændstofomkostninger, og der er andre fordele, såsom rabatter og ingen parkeringsafgifter. Har du nogensinde tænkt på at købe sådan en bil??"

Denne måde at reagere på sikrer, at du kort fortæller om dig selv, hvorefter opmærksomheden straks vender tilbage til din kæreste. På den måde gjorde du din kæreste til samtalens portvagt.

Billede med titlen Stop Talking About Yourself Trin 5

5. Se efter konstruktive måder at få dine tanker og meninger hørt på. Det er vigtigt at lære at lytte godt og aktivt, men du bliver også nødt til at sætte ord på dine egne tanker og meninger. Hvis du vil tale om dig selv sjældnere, så prøv ting som journalføring, åbne mikrofonbegivenheder og indsendelse af essays eller rapporter som en mulighed for at gøre det. Dette tilskynder dig også til at være mere opmærksom på, hvad du siger, i stedet for bare at tale for at sige noget.

Metode 2 af 3: Ændring af din tilgang til samtaler

Billede med titlen Stop Talking About Yourself Trin 6

1. Fokuser på samarbejde i stedet for konkurrence. En samtale bør ikke være en konkurrence for at se, hvem der får tale om sig selv, eller hvem der får snakket mest. Tænk på det på denne måde: I din barndom skulle du skiftes til at lege med legetøj eller spil. En samtale er det samme. Når det er din kærestes tur, så lad hende tale. Du får din chance, fordi en samtale er to-vejs, men giv din kæreste mulighed for at tale om sig selv, og giv hende din fulde opmærksomhed.

Tilnærme dig det ikke, som om du forsøger at overbevise den anden person om, at din måde at se/gøre på er den eneste rigtige. Prøv hellere at lære af, hvad den anden person siger, og vokse af det.
Manipuler ikke samtalen på en sådan måde, at den tjener din egen dagsorden eller overvælder din samtalepartner.
Overvej følgende tilgang: du tilhører det samme team, leder efter et svar. Samtaler om sport er for eksempel meget sjovere, hvis man supplerer hinanden i stedet for at gå imod hinanden.

Billede med titlen Stop Talking About Yourself Trin 7

2. Se, hvad du kan lære. Der er et gammelt ordsprog, der siger: "du kan ikke lære noget nyt, når du taler." Du ved allerede, hvad din egen vinkel er. For at udvide, ændre eller bekræfte den vinkel, bliver du nødt til at lade de andre bringe deres perspektiver frem.

For eksempel, hvis du diskuterer, hvad der vil blive bestilt i restauranten:"Jeg foretrækker tapas frem for en forret, for så får jeg smagt på alt, hvad kokken har at byde på. Hvad foretrækker du?" (Lad så den anden person svare) "Det er interessant; hvorfor tror du det er sådan?"

Dit svar vil selvfølgelig afhænge af, hvad den anden siger, men du kan fortsætte med at sondere i den andens ræsonnement, så du får en grundig forståelse af, hvorfor han/hun tænker, føler eller tror, som han/hun gør.

Billede med titlen Stop Talking About Yourself Trin 8

3. Stil spørgsmål, der går dybere ind i et emne. Du kan ikke begynde at tale om dig selv, hvis du stiller gennemtænkte spørgsmål. Det kræver, at den anden person er centrum for opmærksomheden. Dette tager ideen, "vær opmærksom på, hvad du kan lære, ikke hvad du kan sige," til et helt nyt niveau.

Dette sikrer ikke kun, at din samtalepartner er i centrum for opmærksomheden, men giver dem også mulighed for at gå dybere ned i deres viden/følelser/overbevisninger, hvilket igen styrker båndet.

Vær til stede i øjeblikket og lyt, når den anden svarer på dit spørgsmål. Dette vil altid føre til en måde at tænke på, hvor flere spørgsmål kan opstå, hvilket resulterer i en meget positiv oplevelse for alle involverede.

Billede med titlen Stop Talking About Yourself Trin 9

4. Vis hvordan verden ser ud med dine egne øjne. Dette kan virke som det stik modsatte af det, du forsøger at lære, men der er forskel på at tale om dig selv og dit verdensbillede.

Giv din mening først, såsom: "Jeg ser topartisystemet som en begrænsning af valgmuligheder og gør det sværere for alternative stemmer og ideer at spille en rolle i det amerikanske politiske system." Følg dette med noget som:"Hvordan tror du, det fungerer i vores regering?"

Når du har fremført dit eget unikke synspunkt, kan du bruge det, du har lært i din samtale indtil nu, til at få din samtalepartner til at udvide deres synspunkt. Udforsk derefter deres synspunkt ved at stille spørgsmål med det formål at lære mere. Dette er måden at udveksle ideer på et højere niveau.

Metode 3 af 3: Brug af specifikke samtaleværktøjer

Billede med titlen Stop Talking About Yourself Trin 10

1. Giv den anden din påskønnelse. Se det som et kreditkort. Hvor glad ville din samtalepartner være, hvis du gav ham penge for hans råd eller mening? Han ville nok være ret tilfreds med sig selv. Men han burde have det lige så godt, hvis du giver ham den påskønnelse, han fortjener.

Tak den anden person for deres anbefalinger eller råd. Hvis din ven anbefaler en restaurant til dig, så fortæl folk omkring dig: "X foreslog at gå her. Er ikke så stor?"
Giv altid din påskønnelse af succes, når det er berettiget. Når du har gennemført et arbejdsprojekt med succes, kan du sige noget som:"Jeg har et godt team at arbejde med; uden dig havde det ikke været muligt."

Billede med titlen Stop Talking About Yourself Trin 11

2. Komplimenter andre mennesker. Det kræver ydmyghed og evnen til at genkende andres styrker for at gøre dette. På den måde bliver dine samtalepartnere mere interesserede, og de får en god følelse af samtalen med dig, fordi den anden ved, at du også har noget godt at sige om ham eller hende. Nogle eksempler på komplimenter er:

"Ser Gina ikke godt ud i den kjole? fantastisk. Og den blegner i forhold til hendes vid!"

"Jeg synes, Evelyns ideer om global opvarmning er meget indsigtsfulde og fyldt med mulige løsninger. Hvorfor går vi ikke og snakker med hende? Jeg tror, du vil finde hende meget fascinerende."

Billede med titlen Stop Talking About Yourself Trin 12

3. Lær kunsten at lytte. Hør, og så også virkelig lytte, er en kunst. Det kræver, at du for en stund giver slip på dine egne tanker og dig selv og fokuserer helt på, hvad den anden siger. Denne indsats giver dig mulighed for faktisk at udslette dig selv. Dit behov for at tale om dig selv aftager, for så at forsvinde fuldstændigt.

Lav en aftale med dig selv om, at du ikke siger noget, før din samtalepartner beder dig om at svare på noget. Aftal derefter en anden aftale med dig selv: du sikrer straks, at du hopper bolden tilbage til den anden person, og fortsætter med at lytte igen.

Billede med titlen Stop Talking About Yourself Trin 13

4. Brug aktive lytteteknikker. Dette indebærer, at du koncentrerer dig fuldt ud om, hvad den anden person siger, og at du skal svare taleren ved at omskrive eller gentage deres hovedpunkter.

Du kan også selv tilføje noget, når du er færdig med at omskrive, ved at bruge bestemte ord: hvad betyder det; Så; der kræver; så du vil; etc., hvorefter du angiver, hvad du tror vil ske næste gang.

Non-verbale signaler såsom at nikke med hovedet, smile og andre fysiske udtryk eller ansigtsudtryk lader den anden person vide, at du lytter interesseret og tænker på de ting, han eller hun siger.

Billede med titlen Stop Talking About Yourself Trin 14

5. Stil spørgsmål. Yderligere spørgsmål, der giver din samtalepartner mere tid til at tale om deres emne, er også væsentlige og kommer i flere former, herunder:

Lukkede spørgsmål. Det er ofte "ja eller nej" spørgsmål. Disse besvares enten på den ene eller den anden måde, hvorefter der ikke følger flere spørgsmål.

Åbne spørgsmål. Disse giver din samtalepartner plads nok til at uddybe, hvad han eller hun allerede har diskuteret, hvilket gør din viden eller den andens emne mere komplet. Disse spørgsmål starter ofte med ord som f.eks,"hvordan ser du på..." eller "hvad/hvorfor tror du..."

Billede med titlen Stop Talking About Yourself Trin 15

6. Bekræft, hvad din samtalepartner siger. Dette afhænger af situationen og det emne, du talte om. Tænk på det som en personlig eller mere generel validering.

Du (personligt):"Wow, det kræver meget mod at se på sig selv på en sådan åben måde og indrømme sådanne ting."

Du (generelt):"Det er en af de mest indsigtsfulde analyser af sagen, jeg nogensinde er stødt på."

Tips

Nøglen til ikke at tale om dig selv er empati. Du bliver nødt til at vide, hvordan andre mennesker reagerer på det, du siger.
Tæl antallet af gange du "jeg" brugt i en samtale. Du vil mærke i hvor høj grad det er et problem, hvorefter du kan forsøge at bringe det tilbage.