Gratis trin for trin instruktioner 
Vær dog advaret om, at bare fordi nogen har holdt dine hemmeligheder i fortiden, betyder det ikke, at det i dette tilfælde vil være det. Folk bliver ofte bange, når de hører, at en ven skader sig selv og kan føle sig tvunget til at fortælle det til nogen, fordi de vil hjælpe dig. 
Hvis du er teenager, så overvej at fortælle det til en ældre person, du stoler på, før du fortæller det til dine venner. Tænk på en forælder, en skolevejleder eller en lærer. På denne måde har du allerede støtte, før du fortæller dine venner. Hvis du allerede er i terapi, skal du først fortælle det til din terapeut. De kan derefter arbejde sammen med dig for at finde ud af, hvordan du bedst fortæller dine venner og familie. Hvis du ikke er i terapi, er det nu, du skal søge hjælp, da det er bedst at gennemgå denne proces med en person, der har erfaring med at håndtere selvskade. Hvis du kæmper med trosspørgsmål, kan du også overveje en præst eller præst. Inden du fortæller din læge, så tænk over, hvilken hjælp du kan tilbyde, så du kan tænke fremad over, om du er åben for gruppe- eller individuel terapi, få en sygeplejerske til at besøge dig derhjemme eller tale om medicin, hvis du er deprimeret eller angst. Hvis din præstation i skolen bliver påvirket, kan du vælge at fortælle det til en skolevejleder eller lærer. Hvis du stadig har brug for forældres tilladelse og vil diskutere disse problemer med en rådgiver eller lærer, skal du huske på, at denne person muligvis skal rapportere din selvskade. Du kan bare spørge dem først, hvad reglen er om at dele oplysninger, du fortæller dem. 
At fortælle nogen dette personligt kan få dig til at føle dig stærk. Den første reaktion er måske ikke, hvad du håbede, så vær forberedt på vrede, tristhed og chok. 
Sørg for at ringe eller få en samtale ansigt til ansigt efter brevet eller e-mailen, da den person, der skrev dig, kan være meget bekymret for dig. At vente på, at du hører fra dig igen, kan være meget ængsteligt for din ven. Luk brevet med en plan om at ringe til personen inden for to dage eller e-maile dig, når de vil tale om det. 
Du får ikke fordelen af non-verbal kommunikation på denne måde, så vær forsigtig med at undgå fejlfortolkninger. At fortælle det til nogen, der bor meget langt væk, kan få dem til at føle sig magtesløse. Prøv at pege på måder, hvorpå personen kan støtte dig, selv på afstand. At ringe til en hjælpelinje er en fantastisk måde at begynde at fortælle folk din historie og kan give dig styrke, mod og selvtillid til at fortælle en, du kender. 
Prøv straks at flytte opmærksomheden til meningen bag adfærden, snarere end selve arrene. 
Selvom dine følelser stammer fra interpersonelle problemer, du har med nogen, er det altid dit valg at skære eller skade dig selv, så det vil ikke hjælpe nogen, hvis du begynder at give andre skylden i din vrede. 
Hvis den anden person stiller dig et spørgsmål, du ikke vil svare på, skal du bare sige det. Føl dig ikke presset til at besvare alle deres spørgsmål. Spørgsmål, du kan forvente, omfatter: Hvorfor gør du dette? Vil du begå selvmord? Hvordan hjælper det dig? Er det noget jeg har gjort og hvorfor stopper du ikke bare? 
Du skal muligvis gå mere i detaljer om selvskaden, hvis du fortæller det til din læge eller terapeut. Disse fagfolk har brug for denne indsigt for at hjælpe dig bedre. 
Du ønsker måske at tage på ferie eller være intim med nogen, men er bange for, at dine ar viser sig. Måske fandt en anden ud af det og truer med at fortælle det til dine forældre, så du vil fortælle det til dine forældre først. Måske har du ikke nævnt det før, fordi du var bange for at blive stemplet, eller at denne særlige måde at håndtere bestemte problemer på vil blive taget fra dig. 
Vær ikke undskyldende. Man tager det ikke op for at gøre den anden person ked af det og selvskaden er heller ikke for at genere den anden. 
De første reaktioner er ikke altid en indikation af, hvor støttende nogen vil være. Den anden person reagerer måske dårligt, men det handler ikke om dig, det handler om den persons mestringsevner og følelser. Forvent, at din rådgiver tager noget tid til at behandle disse oplysninger. 
Personen kan true med at afslutte venskabet eller forholdet eller angive, at de ikke vil tale med dig, før du stopper. Den anden kan bryde dit venskab fuldstændig eller endda vende sig til mobning. Sig, at sådanne krav ikke er nyttige og kun vil lægge mere pres på dig. Bed om at støtte dig i stedet ved ikke at svigte dig på denne rejse. Fortæl din ven eller familiemedlem, at dette ikke bare vil gå væk, at healing og bearbejdning vil tage tid, og at du har brug for deres støtte under denne proces. Mind dem om, at ligesom de lærer denne nyhed om dig, lærer du stadig mere om dig selv. Hvis du går til en læge eller terapeut, så fortæl det til veninden. Det kan være betryggende at vide, at der bliver taget hånd om dig. 
Personen kan også foreslå, at du skærer eller skader dig selv, som om du var på et indfald. Vær tålmodig og forstå din vens forvirring og giv flere ressourcer, så han eller hun kan lære om selvlemlæstelse eller selvskade. Forklar, at selvskade ikke er det samme som selvmordstendenser, men snarere en mekanisme, du bruger til at bearbejde ting. Fortæl dem, at du ikke leder efter opmærksomhed. Faktisk vælger de fleste at skjule deres selvskade i lang tid, før de beslutter sig for at tale om det. 
Ved, at det kan være svært for den anden person at høre dette, men mind forsigtigt personen om, at du først skal tale om dine følelser. Lad personen vide, at du fortæller dette, fordi du stoler på dem, ikke for at bebrejde dem. 
Du kan føle dig lettet og gladere nu, hvor du har delt din hemmelighed. Denne gode følelse kan være et incitament til at tale mere om din selvskade, måske med en rådgiver eller læge. Du vil ikke altid have det godt med at tale om det, men dette er et stærkt skridt mod helbredelse. Du kan blive vred og skuffet, hvis personen ikke reagerer, som du håbede, han eller hun ville. Hvis personen reagerer dårligt, så husk at dette er en afspejling af hans eller hendes egne følelsesmæssige problemer og mestringsevner. Hvis en ven reagerer dårligt, og det påvirker dig negativt, kan det føre til tilbagefald og yderligere selvskade. Husk i stedet, at din ven lige har modtaget nogle chokerende nyheder og har brug for tid til at tilpasse sig. Folk fortryder ofte deres første reaktioner på overraskende nyheder. Nu er det tid til at søge professionel hjælp, hvis du ikke allerede har gjort det. At dele denne nyhed med nogen tæt på dig er et godt første skridt, men du har en masse følelsesmæssige problemer at håndtere og arbejde igennem, og dette gøres bedst med en ekspert med praktisk erfaring.
At fortælle nogen, at du skader dig selv
Indhold
At fortælle nogen, at du skader dig selv, kan være en meget skræmmende udsigt, men det er et modigt skridt fremad, som du kan være stolt af. Du får måske ikke det svar, du håber på i starten, men at tale om selvskade er et vigtigt skridt mod helbredelse. At dele dine følelser og problemer kan gå lidt nemmere, hvis du tænker over det et stykke tid først.
Trin
Del 1 af 3: Valg af den rigtige person
1. Tænk på, hvem der har været der for dig i fortiden i svære tider. Overvej venligst at fortælle dette til nogen, der har været støttende og virkelig hjulpet dig.
- En ven, der måske har været der for dig før, er der måske ikke for dig nu. Nogle gange vil en ven være så chokeret, at han ikke vil reagere på den støttende måde, du håbede.
- Vid, at selvom nogen har været der for dig tidligere, vil den person muligvis ikke reagere, som du håbede, fordi han eller hun kan være meget chokeret.
2. Vælg en du stoler på. Dette er den vigtigste faktor. Du skal føle dig rigtig godt tilpas med denne person og vide, at du kan tale med ham eller hende og stole fuldstændig på, at de er der for dig.
3. Tænk over, hvad dit mål er med at betro sig til nogen. Hvis du bare vil lufte ud, kan du måske vælge en pålidelig ven. Hvis du mener, du har brug for lægehjælp, kan du vælge at fortælle det til din læge først. Tænk over, hvad du håber at opnå med denne første samtale, for bedre at beslutte, hvem du skal fortælle.
Del 2 af 3: Valg af det rigtige tidspunkt, sted og metode
1. Øv dig i spejlet. At fortælle nogen, at du skader dig selv, kan være meget skræmmende og svært. At øve en del af samtalen kan hjælpe dig med at få dit budskab bedre frem, når du fortæller det til nogen, og det kan give dig selvtillid og styrke.
- At øve dette derhjemme kan også hjælpe dig med at finde ud af, hvad du skal sige, og du kan øve dig i, hvordan du reagerer på den anden person. Tænk over, hvordan den anden person kan reagere, og hvad du kan sige til det.
2. Fortæl det privat. Samtaler ansigt til ansigt er altid sværere, men gør det også muligt at tale direkte om dem. Derudover fortjener alvorlige følelsesmæssige problemer den personlige opmærksomhed, du har brug for. Knus og tårer, som du deler direkte, kan være terapeutisk.
3. Vælg et sted, hvor du føler dig godt tilpas. At konfrontere nogen direkte er en alvorlig begivenhed og fortjener at blive bragt ind i et rum med komfort og privatliv.
4. Skriv et brev eller en e-mail. Selvom denne metode betyder, at den person, du fortæller, bliver konfronteret med nogle chokerende nyheder uden den øjeblikkelige chance for at reagere, nogle gange er den forsinkelse, hvad du og den anden person har brug for. Du kan vælge præcis, hvad du vil sige, og hvordan du vil sige det uden afbrydelser. Dette vil også give modtageren tid til at behandle oplysningerne.
5. ringe til nogen. Ved at fortælle det til en ven eller anden betroet person over telefonen, kan du stadig have en direkte samtale, men med en buffer - ikke at skulle se, hvad den anden persons første reaktion er.
6. Vis dine ar til en, du stoler på. Hvis du ikke kan finde de rigtige ord til at starte samtalen, kan det rydde vejen for dem at tale om det, hvis du viser nogen, hvad du har gjort for at håndtere tingene.
7. Skriv, tegn eller mal over det. Dine følelser alene på en kreativ måde kan hjælpe dig til at udtrykke dig selv og føle en vis lettelse, men er også et middel til at kommunikere til andre, hvordan du har det.
8. Giv ikke nogen skylden for din opførsel. Ved at give den person, du vil fortælle, skylden for din selvskade, ved at sige, at han eller hun "drev dig til det", kan du tage fokus væk fra dine behov og tage den anden person i hjørne. Dette kan forårsage et skænderi og afspore en meget vigtig samtale.
9. Forbered dig på spørgsmål. Den person, du fortæller, kan have utallige spørgsmål til dig. Sørg for at vælge et tidspunkt til at fortælle den anden person om selvskaden, når I begge har tid nok til at tale.
10. Drik ikke alkohol med det. Det kan være fristende at tage mod til sig og sænke hæmningerne lidt ved at drikke, før du fortæller det til nogen, men alkohol kan forstærke følelsesmæssige reaktioner og ustabilitet i en i forvejen svær situation.
Del 3 af 3: Fortælle nogen
1. Tal om hvorfor selvskaden. Det handler ikke om, hvad du gør, som at skære dig selv, men om følelserne bag og hjælpe dig med at håndtere ting. Ved at finde ud af årsagen til adfærden kan du og din rådgiver tage et skridt fremad.
- Vær så åben som du kan om, hvordan du har det, og hvorfor du sårer dig selv. At forstå den anden vil være et stort skridt i at sikre, at du får den støtte, du har brug for.
2. Udelad eksplicitte detaljer eller billeder. Du vil have den anden person til at forstå, men ikke at blive bange eller lukke ned, fordi det er for svært at håndtere.
3. Sig hvorfor du fortæller det. Nogle mennesker kan lide at tale om selvskaden, fordi de føler sig ensomme og isolerede og ikke ønsker at bære den alene længere. Nogle mennesker frygter, at deres selvskade bliver værre og ønsker hjælp. At forklare rådgiveren, hvorfor du taler om det nu, vil hjælpe ham eller hende til bedre at forstå, hvordan du har det.
4. Vis, at du accepterer dig selv. Rådgiveren er mere tilbøjelig til at acceptere det, hvis de ser, at du er bevidst om din selvskade, hvorfor du gør det, og hvorfor du fortæller det.
5. Vær forberedt på chok, vrede og tristhed. Når du fortæller nogen om din selvskade, kan den første instinktive reaktion være vrede, chok, frygt, skam, skyld eller tristhed. Husk, at dette stammer fra deres bekymring for dig.
6. Forvent et krav om, at du stopper. Din ven kan forlange, at du holder op med at skade dig selv i et forsøg på at beskytte og passe på dig. De føler sandsynligvis, at de gør det rigtige ved at bede dig om at gøre dette.
7. Foregribe misforståelser. Din ven kan automatisk antage, at du er suicidal, en fare for andre, bare vil have opmærksomhed, eller at du virkelig kunne stoppe, hvis du ville.
8. Bliv ansvarlig for samtalen. Hvis den anden person begynder at råbe eller true dig med noget, så sig høfligt, at råben og trusler ikke hjælper, at det er dit problem, og at du håndterer det så godt du kan. Afbryd opkaldet om nødvendigt.
9. Hold det om dig. Afhængigt af, hvem du vælger at fortælle dette, kan svaret variere. Dine forældre tror måske, det er deres skyld. Vennen kan føle sig skyldig over ikke at bemærke det.
10. Angiv informationskilder. Hav internetsider eller bøger klar til at dele med den person, der fortæller dig. Han eller hun kan være bange for det, han eller hun ikke forstår, så giv personen redskaberne til at hjælpe dig med at lære bedre.
11. Fortæl hvordan personen kan hjælpe dig. Hvis du vil begynde at bruge andre behandlingsstrategier, så spørg efter dem. Hvis du ønsker, at personen bare skal sidde der, når du vil skade dig selv, så sig det. Fortæl os, hvis du gerne vil have den anden person til at tage med dig til en læge.
12. Bearbejd dine følelser omkring det bagefter. Vær stolt af den styrke og det mod, du har vist ved at tale om det. Giv dig selv lidt tid til at tænke over det.
Advarsler
- Selvskade i sig selv er ikke en indikation på selvmordsadfærd, men hvis du føler dig selvmorderisk eller vil skade dig selv alvorligt, skal du kontakte alarmcentralen eller ringe 112. Du kan også ringe til selvmordsforebyggende telefon, 0900-0113.
- Selvskadende adfærd kan forårsage mere skade, end du havde tænkt dig, hvilket fører til komplikationer eller endda død.
Artikler om emnet "At fortælle nogen, at du skader dig selv"
Оцените, пожалуйста статью
Lignende
Populær
