Gratis trin for trin instruktioner 
Hvis du allerede er i terapi, så diskuter dette emne om at dele din depression med en ven med din rådgiver, terapeut eller psykiater. Hvis din ven er en god lytter, diskret, pålidelig, ikke-dømmende, støttende og mentalt sund, så er denne ven den ideelle person at dele dine bekymringer med. Din ven kan være en klangbund for dig og hjælpe dig med at bevare et sundt perspektiv, mens du arbejder på din bedring. 
Kommer din ven med nedsættende kommentarer om "skøre mennesker"? Kan din ven til tider være nedladende eller fordømmende over for andre mennesker?? Beskæftiger din ven sig med sine egne depressionsproblemer?? Kan din ven være ufølsom over for dig til tider? Håndterer din ven følelser godt?? Sladderer din ven eller spreder rygter? Hvis du svarede ja til et af disse spørgsmål, eller hvis du husker tilfælde, hvor din ven udviste en forstyrrende holdning eller adfærd, er det måske bedst blot at fortælle din ven, at du har været igennem nogle store problemer, men at du arbejder på det, søger hjælp, og at du vil holde ham eller hende orienteret. Når det er sagt, kan venner nogle gange overraske os. Hvis din ven er i stand til at droppe sin sædvanlige adfærd eller opførsel af bekymring for dig, og hvis du føler dig tryg ved at dele denne information, kan du begynde at give små bidder information og se, hvor godt din ven modtager dem. Træk dig tilbage, hvis du føler dig utilpas eller ked af det. 
Husk på, at din ven kan have en i familien, der er deprimeret og måske allerede ved meget om sygdommen. På den anden side ved din ven måske meget lidt om det. Det er vigtigt, at du selv læser og lærer om depression, så du kan hjælpe din ven til bedre at forstå depression, hvordan det påvirker dig, og hvordan han eller hun kan hjælpe og støtte dig i fremtiden. Derudover har det at uddanne dig selv om depression sine fordele for din egen genopretningsproces! Husk du ikke behøver at forklare Hvorfor du er deprimeret. Du behøver ikke at give en gyldig grund til, hvorfor du er deprimeret eller trist. Alt du skal gøre for at dele dine følelser med din bedste ven er at fortælle dem ærligt, hvordan du har det, og spørge, hvad du har brug for fra ham eller hende, det være sig støtte, tålmodighed, forståelse eller plads. 
Bemærk venligst, at din ven måske ikke forstår dig. Folk, der aldrig har lidt af depression, kender muligvis ikke symptomerne. Det betyder, at de nogle gange har svært ved at forstå, hvorfor du ikke kan `holde op med at være ked af det`, eller hvorfor du ikke `bare kan komme ud af sengen`. Dette er ikke nødvendigvis en mangel på empati eller medfølelse fra din ven. I stedet kan denne person bekymre sig om dig og vil have dig til at føle dig bedre, men forstår ikke, hvordan denne lidelse får nogen til at føle. En anden mulighed er, at din ven føler, at det er hans eller hendes ansvar at "fixe" dig. Din ven tror måske, at han eller hun kan hjælpe dig ud af din depression. Dette er bestemt ikke hans eller hendes job, for det lægger pres på både din ven og dig. En anden mulig reaktion er brat at skifte emne eller vende samtalen om sig selv. Dette mulige resultat kan føles sårende, som om din ven er egoistisk eller er ligeglad med dig, men det er mere sandsynligt, at han eller hun bare ikke ved, hvordan han skal reagere på det, du har sagt, eller at din ven tydeligt forstår dig ... ønsker at sikre sig, at han eller hun har været i en lignende situation og kan føle med, hvad du føler. Forbered, hvad du vil gøre og sige i hvert af disse scenarier. For eksempel, hvis din ven reagerer på din afsløring ved at bruge sprog, der indikerer, at han eller hun ønsker at "fixe" dig, så påpeg, at det ikke er din vens opgave at ordne dig (da du ikke er `knust`), og at du vil gerne have støtte i stedet for. Hvis din ven har svært ved at acceptere dette, kan du sige noget i stil med: "Jeg er nødt til at kunne ordne det her på egen hånd.". Din støtte betyder meget for mig, men du kan ikke gøre dette for mig, selvom jeg ved, du gerne vil. Det er som at have lyst til at hjælpe mig med en prøve, og så lave alt det studerede for mig. Hvis jeg ikke har viden til at tage eksamen, kan jeg ikke selv bestå den. Dette ligner.` 
Vil du for eksempel have, at din ven "bare" lytter og er en, du kan snakke med? Har du brug for at bede om hjælp til at komme til og fra behandling? Har du brug for en til at hjælpe dig med daglige opgaver som madlavning, rengøring og tøjvask? Ved, at din ven måske kun kan hjælpe dig lidt, så det er bedst at gå ind i samtalen med en klar idé om, hvad du forventer af din ven. Du kan også vente på, at din ven spørger, om og hvordan han eller hun kan hjælpe dig, og derefter diskutere, om din ven kan bidrage på den måde, du har brug for. Du kan for eksempel bede din ven om at tale med dig et par minutter hver aften, så han eller hun kan hjælpe dig med din søvnløshed (et symptom på depression), for at spørge, hvordan din dag har været, eller for at tjekke, om du tog din medicin den dag. 
Når du har skrevet det ned, så øv dig i at sige det højt foran et spejl. 
Reager på, hvad den anden person siger, selvom du synes, det er latterligt eller usandsynligt. Blot at øve sig i at reagere på en vens absurde eller overraskende udtalelser kan give dig selvtillid til at tage en svær samtale som denne. Vær så realistisk som muligt i dine svar for at få mest muligt ud af rollespillet. Inkorporer non-verbal kommunikation i dit rollespil. Husk, at fagter, kropsholdning og tonen i din stemme spiller en vigtig rolle i samtalen. Efter rollespillet, bed din partner om feedback på, hvad der gik godt, og hvor du kunne tænke mere over, hvad du skal sige eller forbedre dine svar. 
Hvis du ikke ved, hvordan du skal starte eller føler dig utilpas, så prøv at sige noget som "Hej, jeg har følt mig lidt underlig, nedtrykt eller ked af det på det seneste.". Tror du, vi kan tale om det?` Gør det klart fra starten af samtalen, om du vil have ham eller hende til at lytte og høre, hvad du har at sige, eller om du vil have hans eller hendes mening eller forslag. 
Hvis du har svært ved at håndtere dine følelser under samtalen, er det okay at indrømme det over for din ven. At fortælle ham eller hende, hvor svær samtalen er for dig, kan endda hjælpe din ven til at forstå din sindstilstand og hvor alvorlig situationen er. Hvis du på noget tidspunkt under samtalen begynder at føle dig overvældet, er det godt at tage en pause, tage en dyb indånding og organisere dine tanker. 
Mennesker med depression har nogle gange en tendens til at føle skyld. Skyldfølelser kan være vedvarende, men de kan også kontrolleres og minimeres. Hvis du føler dig skyldig under din samtale, er en nyttig måde at håndtere denne opfattede skyld på at huske, at skyldige tanker ikke er fakta. Du belaster ikke din ven ved at dele dine følelser. Din ven er mere tilbøjelig til at føle taknemmelig for, at du har betroet ham eller hende denne information, og at han eller hun er ivrig efter at hjælpe dig med din bedring, end at din ven vil føle den "byrde", som du forestiller dig. 
Hold øje med tegn på aktiv lytning. Hvis en person lytter omhyggeligt, så er denne person dybt fokuseret og forsøger at forstå, hvad du siger. Hold øje med tegn som øjenkontakt, nik eller meningsfulde svar på det, du siger (selv et "aha" kan være meningsfuldt!) Folk viser også, at de forstår en samtale ved deres bidrag til den samtale. De kan gentage eller omskrive, hvad der blev sagt, stille opfølgende spørgsmål og holde samtalen i gang på andre måder. Hvis nogen ikke længere forstår eller er løbet tør for ord, kan det være, at vedkommende bruger et udfyldningsord. Fyldord er `færdige` udsagn og kan variere fra person til person. De kan bruge de samme sætninger igen og igen (f.eks. `det er interessant`) De kan også forvilde sig (d.w.z. ikke afslutte sætninger) eller gøre en indsats for at holde samtalen i gang. Vær dog opmærksom på, at disse reaktioner kan variere fra person til person. Nogle mennesker tænker f.eks. klarere, når de ikke har øjenkontakt, og de kan bevidst undgå at gøre det for at fokusere på det, du siger. Tænk over, hvordan din ven taler og adfærd, når han eller hun er opmærksom. 
Dette skridt er sandsynligvis dit, da din ven kan føle sig utilpas ved at afslutte samtalen. 
Husk, at dette er en naturlig reaktion, og det betyder ikke, at du har gjort noget forkert! Måske er det nu et godt tidspunkt at forsikre din ven om, at du ikke forventer, at de har alle svarene, og at du bare vil have, at de lytter og er der for dig. Se ikke vrede eller gråd som et tegn på afvisning. Du kan prøve at tale med din ven igen en anden gang. I mellemtiden kan du finde en anden i dit område, som du kan tale med. 
Forskning: spørg og gør en observation. Du kan sige: `Har jeg forstyrret dig med dette emne? Jeg vil gerne høre, hvordan du har det.` Anerkendelse: opsummer hvad din ven sagde. Du kan virkelig flytte samtalen fremad, hvis du kan hjælpe din ven med at falde til ro. At opsummere, hvad din ven sagde, får ham eller hende til at føle, at nogen lytter. Fortalervirksomhed: når du først forstår din vens synspunkt, er du tæt på gensidig forståelse. Du kan benytte lejligheden til at afklare, hvad du har lært om depression, eller til at dele med din ven, hvad der er passende for din ven at gøre eller ikke gøre, såsom: "Bare rolig. Min depression har intet at gøre med, hvor god du er som ven. Du er min bedste ven, og en af de få grunde til at smile i disse dage.` Fejlfinding: forhåbentlig er din ven faldet til ro, så du kan nå dit mål. Afslut, hvad du ville sige. Få din ven til at hjælpe dig med at finde en terapeut, hjælpe dig med at lave terapiaftaler eller bare være der for at lytte til dig. Hvis disse fire trin ikke virker, er det måske bedre at afslutte samtalen. Måske har din ven brug for tid til at behandle oplysningerne. 
Tag ikke dette som en afvisning af dit problem. Selvafsløring og normalisering er faktisk gode tegn, fordi de betyder, at din ven forsøger at binde sig til dig og/eller viser, at du er accepteret. Men lad ikke din vens "normaliseringstaktik" forhindre dig i at sige, hvad du skal sige! På dette tidspunkt er det lige meget, hvor mange deprimerede mennesker din ven kender. Det, der er vigtigt, er, at du fortæller din ven om dig egen følelser og oplevelser. Fortsæt samtalen til slutningen. 
At fortælle din bedste ven, at du er deprimeret
Indhold
For dem, der lider af depression, ved, at du ikke er alene. I antal, på årsbasis cirka 546.500 hollændere mellem 18 og 64 år har en depressiv lidelse. At håndtere depression kan være meget svært, især når du føler dig alene og isoleret. At få social støtte er ikke kun ønskeligt, men kan have en reel indflydelse på helingsprocessen. At tale med nære venner er en måde at få noget af den støtte, du ønsker og har brug for, selvom det ikke altid er let at tage det første skridt og være ærlig omkring din depression. Heldigvis er der nogle konkrete ting, du kan gøre for at forberede dig til dit interview og få mest muligt ud af det.
Trin
Del 1 af 3: Forberedelse til samtalen
1. Accepter, at du er klar og villig til at tale om det. Det er en stor nyhed, som du er ved at dele, og det er fint og helt normalt at føle sig nervøs. Depression betragtes som en psykisk sygdom, og fordi der er mange misforståelser om mennesker, der kæmper med psykiske sygdomme som depression, kan folk nogle gange føle sig stigmatiseret af deres nye diagnose. Men indse, at det at være åben om din sygdom er et af trinene til effektiv behandling og bedring.
2. Beslut hvem du skal fortælle. Mange mennesker har ikke kun én bedste ven, men en masse rigtig gode eller endda `bedste` venner. Du skal tænke over, hvem du deler informationen med, og om det er en god ting for dig.
3. Hold pause og tænk, når du er i tvivl, for at fortælle din bedste ven. Hvis du spekulerer på, om du skal fortælle din ven om din depression eller ej, så tænk først over, hvordan du ville besvare følgende spørgsmål:
4. Tænk over, hvilken information du vil give din ven. hvor meget vil du dele? Det er op til dig at oplyse om din tilstand, uanset om du er blevet officielt diagnosticeret eller ej. Start med, hvad du synes, din ven bør vide om depression generelt og om din specifikke oplevelse med depression. Hvad er vigtigt for din ven at vide om depression? Hvilke misforståelser eller myter kan være vigtige at rette op på? Hvad med din personlige oplevelse er vigtigt for din ven at vide?
5. Forestil dig din vens mulige reaktioner. Selvom du måske ikke er i stand til at forudsige, hvordan nogen vil reagere, kan vejemuligheder hjælpe dig med at forberede dig. Tænk også over, hvordan de forskellige reaktioner kan få dig til at føle, og hvordan du kan reagere. Planlægning af dette på forhånd vil sikre, at der ikke er nogen overraskelser, og at du har dine mål for samtalen for øje.
6. Beslut hvilke oplysninger eller svar du ønsker. For at få en samtale, som begge talere har det godt med til sidst, skal de arbejde på at opbygge `berøringspunkterne` eller den fælles viden mellem dem. Tænk over, hvad du vil have samtalen til at opnå, og hvordan du vil have din ven til at reagere. Efter al sandsynlighed vil din ven gerne hjælpe dig, så planlæg måder at fortælle dem, hvordan de bedst kan gøre det.
7. Skriv ned, hvad du vil sige. At tage noter kan hjælpe dig med at samle og organisere dine tanker.
8. Øv samtalen. Bed en du stoler på, som allerede er klar over din situation, såsom en forælder eller din terapeut, om at øve samtalen med dig. Samtalens rollespil kan hjælpe dig med at forberede dig. I rollespillet udspiller du mulige scenarier; du er dig selv i rollespillet, og din partner spiller rollen som din ven.
Del 2 af 3: Kommunikere med din ven
1. Planlæg en afslappende aktivitet med din ven. Du kan tage ham eller hende med ud til frokost eller gå en tur et sted, hvor I begge nyder. Forskning har vist, at humøret hos lettere deprimerede mennesker forbedres, når en opgave afleder opmærksomheden til noget eksternt, såsom en aktivitet.
- Når du er i bedre humør, er det nemmere at åbne op og tale om dine følelser. Hvis du ikke er i humør til at lave en aktivitet, skal du ikke føle dig forpligtet til at planlægge en. En snak over en kop te ved køkkenbordet eller på sofaen kan være nok.
2. Begynd gradvist at tale om din depression, når det føles rigtigt. Den bedste måde at starte på er at fortælle din ven, at du vil dele noget vigtigt, så han eller hun ved, at han eller hun ikke skal tage let på samtalen.
3. Fortæl din ven, hvis oplysningerne er fortrolige. Fortæl din ven, om det, du fortæller dem, er privat eller kan deles på dine vegne.
4. Sig, hvad du øvede dig på. Vær så specifik og direkte som muligt. Vend ikke om, hvad du har brug for, eller hvad du beder om. Det er okay, hvis du har en lille knude med tungen og vibrerer, mens du taler. At tale alene er den sværeste del!
5. Få din ven til at føle sig godt tilpas. Hvis din ven virker utilpas, så bryd spændingen ved at takke ham eller hende for at være der og lytte, eller ved at undskylde for at have brugt hans eller hendes tid, eller for at du har svært ved at tale om det (hvis det er sandt).
6. Hold din ven forlovet. For at samtalen skal fungere, skal din ven lytte fuldstændig til dig. Der er mange måder at fastholde nogens opmærksomhed på, såsom at få øjenkontakt, gestikulere og bruge kropssprog (f.eks. se på personen, ikke krydse dine arme eller ben), tale tydeligt og undgå distraktioner udefra (f.eks. baggrundsstøj, folk der går forbi, mobiltelefoner der ringer).
7. Bring en løsning til samtalen ved at bestemme et `næste skridt`. Når en person (som din kæreste) vil hjælpe, vil de altid vide, hvilke handlinger de kan tage. Dette er en del af menneskets psykologi: vi har det godt, når vi gør noget for andre. Hjælpende handlinger kan også fjerne noget af den skyld, din ven kan have, når han eller hun ser dig i problemer. Du bør tale om dine følelser, så meget som du finder passende, men det hjælper at afslutte samtalen med noget konkret eller specifikt, som din ven kan hjælpe dig med (såsom at lade dig tale om dine følelser i en halv time eller tage til at glemme dine følelser). problemer). Husk, hvad du besluttede dig for at spørge eller forvente, da du forberedte dig til denne samtale, og fortæl din ven om det.
8. Forlad samtalen. Vær opmærksom på din ven og hvordan samtalen foregår. Når du føler, det er tid til at gå videre, foreslå et andet emne eller afslutte samtalen med at sige noget som "Vi skal hjem" eller "Jeg lader dig være i fred, jeg vil ikke have for meget." tid.`
Del 3 af 3: Håndtering af din vens reaktion
1. Glem ikke din bedste vens følelser. Selvom denne samtale burde handle om dig, så glem ikke, at din ven også har følelser omkring det, og de vil ikke altid være, som du forventer, at de skal være (du kan spille dette som beskrevet ovenfor).
2. Vær forberedt på mulige negative reaktioner. Din ven kan græde eller blive vred. Dette er en almindelig reaktion, når nogen modtager en andens foruroligende eller svære nyheder.
3. Skift taktik, hvis du føler, at samtalen går i den forkerte retning. Hvis du har problemer med at kommunikere med din ven, eller hvis han eller hun har en ekstrem reaktion, så prøv disse fire trin, som vil hjælpe dig med at formidle svære samtaler.
4. Forvent, at din ven til gengæld afslører information om sig selv. At beskrive en lignende personlig oplevelse er deres måde at vise, at de forstår eller kan relatere til din oplevelse. Afhængigt af størrelsen af denne information kan det styre din samtale i en helt anden retning. Hvis det sker, så vær opmærksom på din ven, men sørg også for, at du løser din egen situation på et tidspunkt.
5. Vid, at din ven kan `normalisere` din situation. Normalisering er, når nogen forsøger at hjælpe dig ved at få dig til at føle dig "normal", for eksempel ved at sige: "Alle jeg kender er deprimerede".
6. tale med en anden. Uanset hvor godt (eller dårligt) det går, kan det altid være nyttigt at tale samtalen med en, du stoler på, når du endelig har talt med din bedste ven. Personer, der kan hjælpe, er for eksempel din behandler eller vejleder, en anden god ven eller dine forældre. De kan give en objektiv mening om samtalen og hjælpe dig med at behandle din vens svar.
Advarsler
- Hvis du tænker på selvmord eller at skade dig selv, så tal med nogen med det samme, uanset om det er en selvmordshotline, et familiemedlem eller en ven, din læge eller en præst.
Artikler om emnet "At fortælle din bedste ven, at du er deprimeret"
Оцените, пожалуйста статью
Populær
