Gratis trin for trin instruktioner 
Overdreven undskyldning er delvist et socialt konditionsproblem, som du ikke kan gøre noget ved. Selvom det kræver en indsats at ændre denne vane, er det betryggende at vide, at ingenting "forkert" er med dig. 
For eksempel hvis du siger noget som, "Undskyld, jeg er lidt senere end jeg havde tænkt mig", så kan den anden person undre sig over, hvorfor du føler, at du skal på tæerne omkring ham eller hende. Den person kan også få følelsen af, at deres store smil bliver ignoreret eller ikke værdsat, når du kommer ind. 
Hold dine undskyldninger på denne måde i en uge. Du kan opleve, at mange af dine undskyldninger viser sig at være rettet mod at undgå konflikter, eller du vil måske fremstå ydmyg og rar. 
Hvis du ikke ved, hvad du skal gøre, så start med at tegne en streg på din rolle i en bestemt begivenhed, og lad det være. Dette kan især være svært, hvis du er en, der undskylder for, hvad andre har gjort for at kvæle konflikten i opløbet. Men at undskylde til andre mennesker fører ofte til vrede, fordi du påtager dig andres ansvar og føjer til dit eget. Hvornår en undskyldning er passende, kan altid diskuteres. Dette er ikke det samme for alle. 
Uden at erstatte hyppige undskyldninger med andre ord, risikerer du at vende tilbage til undskyldt land. Brug dette trick, når du prøver at holde styr på dine undskyldninger. Så kan du begynde at erstatte din undskyldning med et mere meningsfuldt udtryk for bekymring. 
Dette mindsker ansvarsbyrden og sikrer, at du ikke skaber skyldfølelse, hvor du ikke behøver det, og det fritager din ven for byrden ved at skulle forsikre dig om, at det ikke var et problem at tage skraldet ud. 
I stedet for at få folkene i dit liv til at føle sig i gæld til dem, så få dem til at føle, at de bliver lyttet til og forstået. Du kan for eksempel begynde at tale om, hvordan de har det med en situation. Hvis nogen havde en dårlig dag på arbejdet, for eksempel, sig noget som, "Det lyder som en hård dag" i stedet for "Undskyld." Dette lader den anden person vide, at du er opmærksom på deres følelser. 
Hvis du griner af dine fejl i stedet for at undskylde, vil alle se, at du har bemærket fejlen. Latter gør det bedste ud af et slip ved at hjælpe dig med at tage det lidt mindre seriøst. 
Ofte svarer undskyldninger til følelser af utilstrækkelighed, som kan løses ved at acceptere dig selv og se på dine styrker og værd på en ny måde. Mens du arbejder på at ændre indgroede vaner forbundet med dit selvværd, kan hjælp fra en terapeut eller anden mental sundhedsprofessionel være nyttig. 
Vid, at dine fejl hjælper dig med at vokse. Hvis en fejl giver dig ubehag eller smerte, er der altid mulighed for at lære af oplevelsen og vokse af den. 
For eksempel: Måske er du overbevist om, at du altid er glad "skal" er, og føler sig skyldig, når dette ikke er tilfældet. Dette er dog en urealistisk standard, du har sat for dig selv. I stedet må du hellere have lidt medfølelse, når du ikke er dit sædvanlige glade jeg. Sig til dig selv: "I dag har jeg en dårlig dag, og det er fint." Husk at du kun kan sende dine egne handlinger og reaktioner. Så hvis du for eksempel nåede frem til et møde i god tid, men på trods af at du kom for sent på grund af et uforudset trafikuheld, var det ikke din skyld. Det havde du ingen kontrol over. Du kan forklare, hvad der skete, men du behøver ikke føle skyld over det. 
At definere dine værdier vil give dig en klar idé om, hvordan du skal håndtere forskellige situationer og træffe beslutninger baseret på dit eget indre kompas. Tænk for eksempel på nogle mennesker, du beundrer. Hvad er det ved dem, du respekterer? Hvordan kan du passe disse værdier ind i dit eget liv?? 
Du kan sige noget som: "Jeg indså, at jeg undskylder for ofte, og at dette kan få de mennesker, jeg elsker, til at føle sig utilpas. Jeg arbejder på at være mindre undskyldende for de gange, hvor det virkelig ikke er nødvendigt." Tal om, hvad du har lært om at undskylde for meget, eller om dig selv, som du synes er relevant for den anden person. Gør det klart, at med stigende tillid til dig selv, kan de begynde at se ændringer i dig, som du håber, de vil acceptere. Hvis et af dine forhold er afhængigt af din undskyldende holdning, eller at du har gjort noget forkert, er det usundt og skal tages hånd om. 
Tværtimod giver din magt dig mulighed for at få indflydelse på andre, blot ved at være den du virkelig er. Dette er magten til at have den indflydelse, du ønsker at have på verden omkring dig. Læg mærke til og værdsæt, at du har færdigheder og kvaliteter, som folk anerkender, og at det er noget, man skal værne om, ikke at fornægte. Næste gang du har en idé, du vil dele, skal du ikke starte med noget som: "Undskyld at jeg generer dig, men...." Bare vær direkte, selvsikker og respektfuld. For eksempel: "Jeg har et par ideer, som jeg gerne vil diskutere med dig om den nye retning for virksomheden. Hvornår har du et par minutter til at tale om dette?" Dette er ikke tvangsmæssigt eller aggressivt, men heller ikke unødigt undskyldende. 
Bekræftelser er personlige mantraer, der hjælper dig med at blive mere selvsikker, hvorefter du kan bruge denne selvtillid til at lave positive ændringer, for eksempel: "Jeg er god nok, som jeg er." At tale positivt til dig selv giver dig mulighed for at vende de negative tanker, der nærer usikkerhed, til opmuntring og hjælpsomme tanker. For eksempel, næste gang du hører den indre kritiker sige noget negativt, så udfordr dem med et positivt udsagn: "Jeg har gode ideer, og folk synes, de er værd at høre."
Stop med at undskylde hele tiden
Indhold
Når vi konstant undskylder over for os selv, sender vi beskeden til alle, at vi er i en "Undskyld"-være i stand. Selvom der er mange omstændigheder, hvor undskyldninger er på sin plads, kan over-undskyldning internalisere skyldfølelse blot for at være den, vi er. Vi kan starte med de bedste intentioner. Det er vigtigt at være venlig, omsorgsfuld og følsom. Ironisk nok kan over-undskyldning skabe isolation og forvirre dem omkring os. At forstå grundårsagen til sædvanlig undskyldning kan hjælpe dig med at tage skridt til at ændre den.
Trin
Del 1 af 3: Forstå vane At undskylde
1. Forstå, hvordan over-undskyldning får dig til at virke. At undskylde for ofte sender en besked til os selv og andre om, at vi skammer os eller fortryder vores tilstedeværelse. Dette er mest bemærkelsesværdigt, når du tydeligvis ikke har gjort noget forkert på det tidspunkt (såsom at falde i stolen og undskylde for det). Hvis der ikke er noget, du har gjort forkert, hvorfor så undskylde?
- Følelsesmæssigt følsomme mennesker, der værdsætter andres følelser og oplevelser mere end deres egne, kan være tilbøjelige til at undskylde for meget. Dette kan resultere i vedvarende, men svær at genkende, selvværd eller benægtelse.
- Undersøgelser har vist, at undskyldninger oftere er en afspejling af skam end tanken om, at du gjorde noget forkert.
2. Bemærk forskellene mellem mand og kvinde. Mænd er meget mindre tilbøjelige til at undskylde end kvinder, og forskning tyder på, at det skyldes, at kvinder har en meget bredere fornemmelse af, hvad der udgør upassende adfærd. Mænd har ofte en meget begrænset bevidsthed om, hvad der kan forekomme som upassende adfærd. Fordi kvindelige opfattelser er mere modtagelige for potentielt stødende adfærd, er de mere tilbøjelige til at føle sig ansvarlige end mænd.
3. Udforsk virkningerne på andre. Hvordan påvirker dine unødvendige undskyldninger andre?? Ikke alene vil du være mere tilbøjelig til at blive afskrevet som utilstrækkelig eller inkompetent, men folk tæt på dig kan også begynde at lide. At undskylde kan få andre til at føle sig isolerede, fordi de ikke forstår, hvad der var galt med din adfærd, eller få dem til at føle sig så truende og uhøflige, at deres adfærd får dig til at undskylde så meget.
Del 2 af 3: Hold styr på og ændre dine undskyldninger
1. Bemærk venligst. Hvad er for mange undskyldninger? Hvis følgende lyder bekendt for dig, går du måske for langt. Læg mærke til, hvordan alle disse undskyldninger er undskyldninger for normal, harmløs adfærd og forhold.
- "Undskyld, jeg vil ikke genere dig."
- "Undskyld, jeg har lige løbet en lang løbetur, og nu er jeg helt svedig."
- "Beklager, det er noget rod her i øjeblikket."
- "Undskyld, jeg tror jeg glemte at putte salt i popcornene."
2. Hold styr på dine egne undskyldninger. Husk eller skriv de ting, du undskylder for, og gennemgå dem omhyggeligt. Spørg dig selv, om det du gjorde var bevidst, og om du skadede nogen med det. Det er trods alt de omstændigheder, hvorunder undskyldninger virkelig er passende.
3. Genuddanne dig selv, når en undskyldning er berettiget. Læg mærke til, om undskyldningen føles som om, at den afklarede noget, der stødte en anden person eller var op til din egen standard. Prøv at få en fornemmelse af, hvornår noget føles overfladisk, som om du vil tage højde for alt, skabe rum eller subtilt bede om tilladelse til dine handlinger og meninger.
4. Erstat undskyldning med et mærkeligt ord. Hvis du finder dig selv nødt til at undskylde unødigt, skal du erstatte det med et ord som "humdinger" eller "beebop". Dette kombinerer den unødvendige undskyldning med den meningsløse følelse forbundet med det mærkelige ord, og det forbedrer din evne til at bemærke dine undskyldninger
5. Vis taknemmelighed. I nogle tilfælde kan det være mere hensigtsmæssigt at blot "tak skal du have" at sige. For eksempel: Antag, at din ven lægger skraldet ud på gaden, før du kommer rundt til det. I stedet for at undskylde for ikke at udføre opgaven til tiden, så vis, at du sætter pris på det. Fokuser på, at din ven tog handling, i stedet for at fokusere på, hvad du selv skulle have gjort.
6. Prøv at bruge empati som et alternativ. Empati er evnen til at sætte dig selv i en andens sted, noget du kan bruge til at arbejde på solidaritet (som du måske har prøvet at gøre ved at undskylde). Empati vil blive værdsat mere af dine kære end at vise skyld for at vise din bekymring uden at udslette dig selv i processen.
7. grine af dig selv. Der er mange situationer, hvor vi gerne vil vise, at vi er bevidste om vores egen klodsethed, og det kan du gøre uden at undskylde. Antag, at du ved et uheld spildte kaffe eller foreslog en restaurant, der viser sig at være lukket. I stedet for at undskylde for at vise, at du har bemærket fejlen, så grin af det. Humor er en god måde at reducere spændinger i visse situationer og berolige andre.
Del 3 af 3: At komme til roden af problemet for varig forandring
1. Stil dig selv spørgsmål. Hvad gør du med dine undskyldninger? Forsøger du at gøre dig selv mindre eller fremstå anderledes? Måske forsøger du at undgå konflikter eller søger anerkendelse. Udforsk alle disse muligheder så grundigt som muligt. Prøv at skrive dine svar ned i fri skrift, for at finde ud af, hvad dine spontane meninger er om problemet.
- Tænk også over, hvem du oftest undskylder til. Din partner? Din chef? Undersøg disse forhold og hvad du opnår ved at undskylde til disse mennesker.
2. Udforsk dine følelser. Når du undskylder for ofte, kan din indre kontakt med dine følelser blive undertrykt. I sidste ende kan undskyldningerne være mere fokuserede på at få nogen til at føle sig anderledes og mindre på dine egne følelser omkring situationen. Søg i dine følelser, når du bliver fristet til at undskylde igen, og noter dig, hvad du finder.
3. Accepter dine fejl. Som vi alle ved laver vi alle fejl. Det betyder, at du ikke behøver at undskylde for at have en plet på din skjorte eller prøve tre gange at få parallelparkering rigtigt. Disse fejl kan være dumme eller pinlige, men at vide, at alle er fejlbare, hjælper dig med at indse, at det ikke er så slemt at lave fejl, og at vi ikke behøver at være alt for optaget af vores fejl. Dette fokus forhindrer os i at vokse og ændre os.
4. Eliminer overskydende skyldfølelse. Uendelige undskyldninger og bebrejdelser rettet mod dig selv er en indikation af, at du er skyldig person i stedet for bare at føle skyld for de fejl, du har begået. Begynd at arbejde gennem din skyldfølelse ved at være mere medfølende med dig selv, justere urealistiske standarder og erkende, hvad du ikke kan kontrollere.
5. Udvikl dine egne værdier. Nogle gange kan en måde, der er overdrevent undskyldende, indikere mangel på veldefinerede værdier. Dette skyldes, at undskyldningerne er rettet mod en andens reaktion, for at finde ud af, hvad der er rigtigt og hvad der er forkert. I stedet for at basere dit værdisystem på andres godkendelse, skal du tage skridt til at udvikle dine egne værdier.
6. Arbejd på dine relationer. Hyppig undskyldning har mange skadelige virkninger i forhold. Når du ændrer din måde at tale på ved at undskylde sjældnere, så lad de mennesker, du elsker, vide, hvad du laver og hvorfor. Uden at undskylde for din tidligere adfærd, fortæl dine kære, at du laver en forandring, som du håber vil have en positiv indvirkning på dig, og forhåbentlig dem.
7. Omfavn din styrke. Du kan "Undskyld" Brug det også som en direkte besked, eller til at sige, hvad du synes, uden at komme til at virke bossy eller aggressiv. Så chancerne er, at det at undskylde for ofte gør dig mindre stærk og blødgør det, du laver. Omfavn din magt ved at indse, at magt ikke betyder at være voldelig eller egoistisk.
8. Find andre kilder til tryghed. Undskyldninger er ofte anmodninger om beroligelse fra de mennesker, vi holder af. Når vi hører venner, familie eller andre sige: "Det er okay" eller "Vær ikke urolig", så ved vi, at de stadig elsker og accepterer os, på trods af de bemærkede mangler. Her er et par værktøjer til at berolige dit sind, så du ikke behøver at lede efter det ved at undskylde til andre:
Artikler om emnet "Stop med at undskylde hele tiden"
Оцените, пожалуйста статью
Populær
