Gratis trin for trin instruktioner 
Prøv ikke at dømme dig selv, mens du besvarer disse spørgsmål. Svar ærligt. Når du ved præcis, hvor følsom du er, kan du fokusere på at regulere dine følelser bedre. Husk, at dette ikke handler om, hvordan du synes, du burde være. Svar ærligt. Uanset om du er en følsom person eller en person, der tror, han eller hun er mere følsom, end de i virkeligheden er. 
Prøv at skrive ned, hvad du føler lige nu, og arbejd så tilbage for at finde ud af, hvad der udløste dine følelser. Føler du dig for eksempel bekymret?? Hvad er der sket for at forårsage dette? Du lærer måske af dette, at små begivenheder kan udløse store følelsesmæssige reaktioner hos dig. Du kan også stille dig selv spørgsmål, hver gang du skriver noget ned, såsom: Hvordan har jeg det nu? Hvad skete der for at få mig til at føle sådan? Hvad har jeg brug for, når jeg har det sådan? Har jeg nogensinde følt sådan før? Du kan også time dit skriveøjeblik. Skriv ned "Jeg føler mig ked af det" eller "Jeg føler mig vred". Tænd derefter en to-minutters timer og skriv alt ned i dit liv, der er forbundet med den følelse. Stop ikke med at skrive for at dømme eller ændre dine følelser. Bare navngiv dem. Se, når du er færdig, så se på, hvad du skrev. Kan du se mønstre? Følelserne bag kommentarerne? Fx er angst ofte forårsaget af frygt, tristhed af tab og vrede, fordi du føler dig angrebet, og så videre. Du kan også undersøge en specifik begivenhed nærmere. For eksempel kiggede nogen i bussen på dig på en måde, som du oplevede som at bedømme dit udseende. Dette kan såre dig eller få dig til at føle dig vred eller trist. Prøv at tænke på to ting: 1) du ved ikke, hvad den anden person tænkte på, og 2) det er ligegyldigt, hvad andre mennesker tænker om dig. Det beskidte udseende kunne handle om noget andet. Og selvom det var et dømmende blik, kender den person dig stadig ikke. Han eller hun ved intet om de mange ting, der gør dig fantastisk. Vær venlig mod dig selv, når du skriver. Døm ikke dine egne følelser. Husk, at selvom du måske ikke har kontrol over, hvordan du følte, har du kontrol over, hvordan du reagerer på dine følelser. 
Skift negative etiketter ved at omdøbe dem. Tag etiketten, fjern den og se nu på situationen i en bredere måde. For eksempel: en teenager græder på grund af en bestemt situation og en bekendt, der står ved mumler "klynker" og går væk. I stedet for at internalisere dette, tænker hun: "Jeg ved, at jeg ikke er en klynker. Ja, nogle gange reagerer jeg følelsesmæssigt på visse situationer. Det betyder, at jeg nogle gange græder, når mindre følsomme mennesker ikke burde græde. Jeg arbejder på at reagere på en mere socialt acceptabel måde. At fornærme nogen, der græder, er en dum ting at gøre. Jeg bekymrer mig nok om folk til ikke at gøre det mod nogen.” 
Næste gang du oplever en følelse som panik, frygt eller vrede, så prøv at fokusere på dine sanser. Hvad opfatter dine fem sanser? Døm ikke dine oplevelser, men hold øje med dem. Dette kaldes selv-observation, og det kan hjælpe dig med at adskille de forskellige informationskilder og dermed bedre analysere oplevelser. Ofte føler vi os overvældet af en følelse og kan ikke skelne blandingen af følelser og opfattelser fra hinanden. At berolige og fokusere på individuelle sanser og adskille disse forskellige informationskilder hjælper med at genoptræne din hjernes vaner. For eksempel kan din hjerne reagere på stress ved at hæve din puls meget. Dette kan få dig til at føle dig rastløs og nervøs. Hvis du ved, at dette blot er din krops normale reaktion, kan du nemmere tolke dine forskellige reaktioner. At føre dagbog kan også hjælpe med dette. Når du føler, at du reagerer følelsesmæssigt på noget, så skriv ned, hvornår du blev følelsesladet, hvad du følte, hvad dine sanser oplevede, hvad du tænkte, og detaljerne i omstændighederne. Med denne information kan du træne dig selv i at reagere anderledes. Nogle gange kan sanseoplevelser såsom at være et bestemt sted eller lugte en velkendt lugt udløse en følelsesmæssig reaktion. Dette er ikke altid overfølsomt. For eksempel kunne hun være, at duftende æblekage gør dig ked af det, fordi du og din bedstemor plejede at bage æbletærter, og hun er nu død. At anerkende denne reaktion er sundt. Vær opmærksom på det et stykke tid og tænk over, hvorfor det har en effekt på dig. “Jeg er ked af det, fordi jeg altid har elsket at bage kager sammen med min bedstemor. jeg savner hende.Så, når du har respekteret dine følelser, kan du gå videre til noget mere positivt: "Jeg skal bage en æbletærte i dag for at mindes hende.” 
Du føler, at din tilfredshed med dit liv afhænger af en bestemt person Du genkender usund adfærd hos din partner, men du bliver stadig hos ham/hende Du går ekstremt langt for at støtte din partner, selvom du skal sætte dine egne behov og sundhed på andenpladsen Du er konstant bekymret for status for dit forhold Du er ikke godt klar over dine grænser Man har det rigtig dårligt, når man skal sige nej til nogen Du reagerer altid på andres følelser og tanker ved at være enig med dem eller ved at blive meget defensiv. Medafhængighed kan behandles. Professionel psykologhjælp er bedst, men der er også gruppeprogrammer, som du kan følge. 
Prøv at lave en aftale med dig selv for at udforske dine følsomheder. Undersøg dem for eksempel i 30 minutter hver dag. Så, når du er færdig med det følelsesmæssige arbejde for dagen, så gør noget afslappende eller sjovt. Hold øje med, hvornår du undgår at tænke på dine følelser, fordi det er ubehageligt eller for svært. Du udsætter ofte af frygt. Vi er bange for, at en oplevelse bliver ubehagelig, så det gør vi ikke. Mind dig selv om, at du er stærk nok til at gøre dette, og gør det så. Sæt opnåelige mål for dig selv, hvis du finder det virkelig svært at arbejde med dine følelser. Start med 30 sekunder, hvis det er muligt for dig. Alt du skal gøre er at tænke på dine følelser i 30 sekunder. du kan gøre det. Når det er gjort, kan du gøre yderligere 30 sekunder. Alle de små præstationer sikrer, at du kan arbejde lettere. 
Giv dig selv et sikkert sted og tid, hvor du kan sige alt, hvad du føler. For eksempel, hvis du sørger over et tab, så giv dig selv tid hver dag til at udtrykke dine følelser. Indstil en timer og skriv om dine følelser, græd eller tal med dig selv om dine følelser. Gør hvad du skal gøre. Når timeren er forbi, kan du fortsætte med resten af din dag. Du vil føle dig bedre til at udtrykke dine følelser og give dem en plads. På den måde bliver du ikke i den samme følelse hele dagen lang. Det kan være dårligt for dig. Når du ved, at du har et sikkert tidspunkt og et sikkert sted, hvor du kan udtrykke alt, er det nemmere bare at gå til dine daglige opgaver. 
For eksempel kan du betragte kritik, som en lærer har af dit barn, som kritik rettet mod dig. ”Danas lærer synes, jeg er en dårlig far! Hvordan vover hun at kalde mig en dårlig forælder!Denne fortolkning kan føre til, at du får en overfølsom reaktion, fordi du ser kritik som en, der giver dig skylden for noget. Prøv i stedet at se logisk på situationen (du skal øve dig på dette, så bliv ikke utålmodig). Undersøg præcis, hvad der sker med dig, og hvad du ved om situationen. For eksempel, hvis Danas lærer fortæller Dana at være mere opmærksom i klassen, kalder hun dig ikke en dårlig far. Hun giver dig information, som du kan bruge til at hjælpe dit barn med skolen. Det er en mulighed for at vokse. Du behøver ikke at skamme dig. 
For eksempel kan du se dig selv som en "fiasko" eller en "taber", hvis du får en dårlig karakter for et essay. At stemple dig selv som en "fiasko" betyder, at du føler, at du aldrig vil blive bedre, så du behøver ikke at prøve igen. Det kan føre til skyld og skam. Det gør det meget svært at tage imod konstruktiv kritik. Du ser enhver form for kritik som et tegn på, at du er en "fiasko". Se i stedet fejl og udfordringer som specifikke situationer, hvorfra du kan lære og vokse. I stedet for at se dig selv som en "fiasko", hvis du får en dårlig karakter for et essay, kan du lære af dine fejl og erfaringer. Tænk: "Okay, jeg klarede ikke dette essay særlig godt. Det er skuffende, men det er ikke verdens undergang. Jeg spørger min lærer, hvordan jeg kan gøre det bedre næste gang.” 
For eksempel kan du sige til dig selv: "Jeg burde virkelig gå på slankekur.” eller ”Jeg burde ikke være så doven."Du forsøger at få dig selv til at føle dig skyldig, så du skrider til handling. Men skyldfølelse fungerer virkelig ikke godt som motivation. Du kan ændre "skal"-sætninger ved at undersøge, hvor de kommer fra. Skal du for eksempel på diæt, fordi andre har fortalt dig det? For standarderne i samfundet gør, at man tror, man skal se ud på en bestemt måde? Det er ikke sunde eller gode grunde til at gøre noget. Men hvis du føler, du bør slankekur, fordi du har talt med din læge om det, og du er enig i, at det ville være godt for dit helbred, kan du ændre dit "bør" til noget mere konstruktivt. Tænk for eksempel: ”Jeg vil gerne blive sundere, så jeg kommer til at spise bedre for at passe på mig selv.På denne måde er du ikke for dømmende over dig selv, og du bruger positiv motivation til at nå dine mål, og det er meget mere effektivt i sidste ende. "Skal"-sætninger kan også forårsage følelsesmæssig overfølsomhed, når de bruges mod andre mennesker. Du kan for eksempel blive frustreret, når du har en samtale med en, der måske ikke reagerer, som du ønsker. For eksempel, hvis du fortæller dig selv, at hun burde være mere spændt på det, du fortæller hende, kan du blive skuffet, hvis hun ikke gør, hvad hun "burde" gøre. Husk, at du ikke kan kontrollere andre menneskers følelser eller reaktioner. Prøv ikke at forvente specifikke reaktioner eller handlinger, når du taler med nogen. 
For eksempel kan du føle dig såret, hvis din chef påpeger et par fejl i et stort projekt, du lige har afsluttet. Hvis du ræsonnerer følelsesmæssigt i denne situation, antager du, at din chef er uærlig, fordi du oplever negative følelser. Du kan antage, at fordi du føler dig som en "fiasko", er du en værdiløs medarbejder. Disse antagelser giver ikke mening. For at stoppe følelsesmæssig ræsonnement, skriv nogle situationer ned, hvor du har oplevet negative følelsesmæssige reaktioner. Skriv derefter dine tanker om det ned. Skriv nu de følelser ned, du oplevede efter disse tanker. Undersøg nu, hvad de reelle konsekvenser var i situationen. Er de det samme, som du følte, at "virkeligheden" var? Du vil ofte opleve, at dine følelser slet ikke var gode beviser i sidste ende. 
"Tankelæsning" er en måde at springe til konklusioner, der kan føre til følelsesmæssig følsomhed. Når du læser tanker, antager du, at folk tænker negative ting om dig uden at have nogen beviser for det. For eksempel tror du måske, at hvis din partner ikke sender dig en sms, når du spørger hende, hvad hun gerne vil spise, ignorerer hun dig. Du har ingen beviser for dette, men du kan føle dig såret eller endda vred på grund af dette. At forudsige fremtiden er også en form for at drage konklusioner for hurtigt. Det er her, du forudser, at tingene vil gå dårligt, uanset om du har beviser eller ej. Det er for eksempel, når du ikke foreslår et nyt projekt på arbejdet, fordi du går ud fra, at din chef vil sige nej. En ekstrem form for for hurtigt at drage konklusioner er at antage, at noget vil være katastrofalt dårligt. For eksempel kan du tænke, at hvis din partner ikke svarer på din besked, er hun sur på dig. Så tror du, hun ikke vil snakke med dig mere, fordi hun har noget at skjule, som om hun ikke elsker dig mere. Så tror du, at dit forhold er ved at falde fra hinanden, og du ender alene i din mors kælder. Dette er et ekstremt eksempel, men det viser, hvilken slags "logiske" ting du kan antage, når du hopper for hurtigt til konklusioner. Stop med at læse tanker ved at tale åbent og ærligt med folk. Begynd ikke at bebrejde, spørg, hvad der sker. Spørg for eksempel din partner, om der er noget, hun gerne vil tale om. Tro hende selv når hun siger nej. Stop med at forudsige fremtiden og antag det værste ved at tænke logisk over hvert trin i din tankeproces. Har du bevis for din antagelse?? Er der noget bevis at finde for det du tænker? Ofte, hvis du tænker grundigt over din tankegang, finder du det øjeblik, hvor du tager et skridt, som der ikke er bevis for. Hvis du træner dette godt, bliver du bedre og bedre til dette udseende. 
Brug I-sætninger til at udtrykke dine følelser. Sig for eksempel: "Jeg følte mig såret, da du kom for sent til vores aftale.” eller ”Jeg foretrækker at gå tidligt, hvis jeg har en aftale, fordi jeg bliver nervøs, hvis jeg kan komme for sent.” Dette undgår, at folk tror, du giver dem skylden, og du fokuserer kun på dine egne følelser. Stil spørgsmål, når du har en samtale med nogen. Især hvis det er en følelsesladet samtale, er det nyttigt at stille spørgsmål, så du finder ud af, hvad folk egentlig mener, og du undgår at overreagere. For eksempel, når den anden person er færdig med at tale, spørg: "Jeg hørte dig sige dette_____. Er det rigtigt?Giv derefter den anden chancen for at forklare det yderligere. Undgå at bruge "kategoriske imperativer".Ord som "bør" eller "burde" foretage moralske vurderinger af andre menneskers adfærd, der kan få det til at virke som om du giver dem skylden eller kræver noget af dem. Sig hellere "jeg vil" eller "jeg vil have dig.For eksempel, i stedet for at sige "Du skal huske at lægge skraldespanden på gaden", så sig "Jeg vil have, at du husker at lægge skraldespanden på gaden, ellers føler jeg, at jeg skal tage alt ansvaret.” Lav ikke antagelser. Gå ikke ud fra, at du ved, hvad der foregår. Bed andre om at dele deres tanker og erfaringer. Brug sætninger som: "Hvad synes du om det her?” eller “Har du nogle forslag??” Anerkend, at andre mennesker har forskellige erfaringer. At skændes om, hvem der har ret, kan få dig til at føle dig overstimuleret og vred. Følelser er subjektive. Husk, at der normalt ikke er noget rigtigt svar, når det kommer til følelser. Brug sætninger som "det oplevede jeg anderledes", og anerkend den andens følelser, så du giver plads til alles oplevelser. 
Indstil dig selv et "hvis...hvilket spørgsmål. "Hvis jeg gør det nu, hvad sker der så??"Overvej så mange konsekvenser, både positive og negative, af din adfærd, som du kan. Så se, om handlingen er konsekvenserne værd. For eksempel har du måske lige haft et meget voldsomt skænderi med din mand. Du er så sur, at du tror, du vil skilles. Tag en pause og spørg dig selv "hvis"...hvilket spørgsmål. Når du siger, du vil skilles, hvad sker der så? Din ægtefælle kan være såret eller tro, at du ikke elsker ham/hende. Han eller hun tænker måske over det senere og ser det som et tegn på, at han eller hun ikke kan stole på dig, når du er vred. Han eller hun kan være enig, hvis han eller hun er i sin egen vrede. Er disse konsekvenser det værd? 
Hvis du er såret, så sig det assertivt og tal om det med din ven eller familiemedlem. Han eller hun har måske ingen anelse om, at du er blevet såret, og hvis han eller hun elsker dig, vil han eller hun gerne vide, hvordan man undgår at såre dig i fremtiden. Kritiser ikke den anden. For eksempel, hvis du mødte nogen til frokost, og den ven glemte det, skal du ikke sige "Du glemte mig, og det gjorde mig ondt.Sig i stedet: "Jeg blev såret, da du glemte vores date, fordi den tid, vi har sammen, er vigtig for mig.".Så inviter din ven til at dele hans eller hendes oplevelse. Spørg for eksempel, om der foregår noget, og om han eller hun vil tale om noget. Husk, at folk måske ikke ønsker at tale om deres følelser eller oplevelser. Især hvis der lige er sket noget. Tag det ikke personligt, hvis din ven eller familiemedlem ikke vil tale med det samme. Det er ikke et tegn på, at du har gjort noget forkert. Han eller hun har bare brug for lidt tid til at bearbejde sine følelser. Forkæl dig selv på samme måde, som du ville behandle en ven eller en elsket. Hvis du ikke ville tale med en ven på en sårende eller fordømmende måde, hvorfor ville du så tale til dig selv på den måde?? 
Sensitive mennesker kan have brug for ekstra hjælp til at klare negative følelser og følelsesmæssige situationer. Dette er ikke umiddelbart et tegn på, at du ikke er mentalt rask. Det hjælper dig kun med at udvikle færdigheder til at opretholde dig selv i denne verden. Mange mennesker får hjælp fra psykiatriske fagfolk. Du behøver ikke at være psykisk syg eller have oplevet noget frygteligt for at få gavn af hjælp fra terapeuter eller psykologer eller andre plejere. Disse er sundhedsudbydere ligesom tandlæger, optikere, praktiserende læger eller fysioterapeuter. Selvom psykisk sundhedsvæsen ofte behandles som et tabu og som noget andet end behandling af for eksempel gigt, et hulrum eller en skade, så har mange mennesker gavn af det. Nogle mennesker tror også, at folk bare skal lære at håndtere det og bare være stærke. Denne tro kan være meget dårlig. Selvom du selvfølgelig skal gøre, hvad du kan, når det kommer til dine følelser, kan hjælp fra en anden være meget nyttig. Ved nogle sygdomme som depression, angst eller bipolar lidelse er det ikke fysisk muligt selv at gøre noget ved det. Hvis du søger hjælp, er du ikke svag. Det viser, at du passer på dig selv. De fleste sundhedsudbydere må ikke ordinere medicin. Men de fleste sundhedsudbydere ved, hvornår det er tid til at henvise dig til en psykiater eller læge, der kan diagnosticere dig med en sygdom som depression eller en angstlidelse og derefter behandle dig for det. 
Nogle gange er overfølsomhed et tegn på depression og kan få en person til at blive overmandet af følelser (nogle gange negative, men nogle gange positive). Kemisk ubalance kan forårsage overfølsomhed. For eksempel kan en gravid kvinde reagere meget følsomt. En dreng i puberteten kan også være et eksempel på dette. Eller en person med problemer med skjoldbruskkirtlen. Nogle stoffer eller behandlinger kan også forårsage ændringer i følelsesmæssighed. En læge kan hjælpe dig med at finde ud af, om du er deprimeret. Selvdiagnosticering er let, men i sidste ende er det bedre for en professionel at finde ud af, om du er deprimeret, eller om din overfølsomhed er forårsaget af andre faktorer. 
At være overfølsom er ofte sværere at håndtere som ung end som voksen. Jo ældre du bliver, jo mere lærer du at håndtere dine følelser og jo mere værdifulde færdigheder lærer du. Husk at du ikke bør handle uden først at have indsamlet så mange oplysninger som muligt. Ellers er det som at gå en tur i et ukendt område efter at have kigget på et kort over det meget kort og ikke forstået det. Du ved ikke nok om området til at gå sikkert igennem her, og du vil næsten helt sikkert fare vild. Udforsk kortet over dit sind. Dette vil hjælpe dig med at udvikle en bedre forståelse af dine følsomheder og hvordan du håndterer dem.
Overvinde følelsesmæssig følsomhed
Indhold
Følelsesmæssig følsomhed er sundt, men på et tidspunkt kan det vise sig at være dårligt for dig. Lær at kontrollere dine stærke følelser, så de bliver din allierede i stedet for din fjende. Overfølsomhed kan få dig til at misfortolke ting som stødende eller irriterende. Fejlfortolkning af konstruktive hverdagsinteraktioner kan føre til et mindre lykkeligt liv. Kompenser for din følsomhed med sund fornuft, selvtillid og robusthed, så du ikke overreagerer.
Trin
Del 1 af 3: Udforsk dine følelser
1. Indse, at overfølsomhed er en del af dig. Ifølge neurologer er vores evne til at være følelsesmæssigt følsom forbundet med vores gener. Omkring 20 % af verdens befolkning er meget følsomme. Det betyder, at de er mere opmærksomme på små incitamenter, som de fleste mennesker ikke engang bemærker. De oplever også disse stimuli meget mere intenst. Denne øgede følsomhed er forbundet med et gen, der påvirker hormonet noradrenalin. Noradrenalin er et stresshormon, der også virker som en neurotransmitter i din hjerne som en trigger for opmærksomhed og reaktioner.
- Nogle gange er følelsesmæssig overfølsomhed forbundet med oxytocin, hormonet ansvarlig for følelsen af kærlighed og nærhed mellem mennesker. Oxytocin kan også forårsage følelsesmæssig følsomhed. Hvis du naturligt har større mængder af oxytocin, kan dine medfødte sociale ræsonnementfærdigheder også blive øget. Dette gør dig igen mere følsom over for at bemærke (og muligvis fejlfortolke) selv de mindste signaler.
- Forskellige samfund reagerer forskelligt på meget følsomme mennesker. I mange vestlige kulturer bliver meget sensitive mennesker ofte fejlagtigt set som svage eller mennesker uden indre styrke. De bliver også ofte mobbet. Men sådan er det ikke set alle steder. I mange kulturer ses meget sensitive mennesker som begavede. En sådan følsomhed gør det muligt, at du har en meget stor evne til at opfatte ting, og derfor kan du bedre forstå andre mennesker. Noget, der simpelthen er et karaktertræk, kan ses på mange forskellige måder afhængigt af din kultur, dit køn, dit familiemiljø og den type skole, du går på.
- Mens det er muligt (og vigtigt!) er at lære at regulere dine følelser, skal du også lære at acceptere, at du er et naturligt sensitivt menneske, hvis du er. Du kan lære at reagere mindre hurtigt på ting, men du kan aldrig blive en helt anden person, og det bør du ikke prøve. Bare bliv den bedste version af dig selv.
2. Test dig selv. Hvis du ikke er sikker på, om du er overfølsom, kan du teste det på dig selv. Du kan for eksempel lave en online test. Hvis du googler følelsesmæssig sensitivitetstest, vil du straks finde et par stykker. Den slags tests kan hjælpe dig med at tænke over dine følelser og oplevelser.
3. Udforsk dine følelser med en dagbog. At føre en dagbog, hvor du skriver dine følelser ned, kan hjælpe dig med bedre at undersøge og overvåge dine følelser og reaktioner. Det vil hjælpe dig med at genkende de ting, der udløser en overfølelsesmæssig reaktion hos dig. Det vil også hjælpe dig med at genkende, hvornår dine kommentarer er i orden.
4. Mærk ikke dig selv. Desværre bliver meget sensitive mennesker ofte fornærmet og verbalt misbrugt. De kaldes poser eller whiner. Det er endnu værre, når disse fornærmelser bliver brugt af andre mennesker til at beskrive en person. Efter et stykke tid bliver det nemt at mærke dig selv på den måde. Og så ser du ikke længere dig selv som en følsom person, der nogle gange græder, men som bare ikke græder 99,5 % af tiden. Når du gør dette, fokuserer du helt på ét aspekt af din personlighed (det kan være problematisk), indtil du definerer dig selv som dette lille stykke af dig selv.
5. Identificer, hvad der udløser en følelsesmæssig reaktion. Måske ved du godt, hvad der forårsagede din overfølsomme reaktion. måske du ikke ved dette. Din hjerne kan have udviklet et mønster af automatiske reaktioner til at håndtere bestemte situationer. Efter et stykke tid bliver dette mønster en vane, indtil du ender med at reagere på en bestemt måde på en begivenhed med det samme uden overhovedet at tænke over det. Heldigvis kan du genoptræne din hjerne og lære nye mønstre.
6. Tjek om du måske er medafhængig. Du er i et medafhængigt forhold, når du føler, at dit selvværd og identitet afhænger af andres handlinger og reaktioner. Du føler måske, at formålet med dit liv er at give ofre for din partner. Du kan føle dig fuldstændig deprimeret, hvis din partner ikke er enig i, hvad du laver, eller hvordan du har det. Medafhængighed er almindelig i romantiske forhold, men det kan forekomme i ethvert forhold. Følgende er tegn på et medafhængigt forhold:
7. Tag det roligt. At udforske dine følelser, især de områder, hvor du er følsom, er hårdt arbejde. Start ikke for hurtigt med det samme. Psykologi har vist, at det er nødvendigt at træde ud af din komfortzone for at vokse som person, men hvis du gør for meget for tidligt, kan det endda have en negativ effekt på dig.
8. Tillad dig selv at mærke dine følelser. At forsøge at slippe af med din overfølsomhed betyder ikke, at du ikke kan mærke noget med det samme. At benægte eller undertrykke dine følelser kan faktisk gøre mere skade end gavn. Find en god balance for dine følelser.
Del 2 af 3: Undersøg dine tanker
1. Lær at genkende de kognitive forvrængninger i din hjerne, der kan gøre dig overfølsom. Disse forvrængninger er ubrugelige vaner, tanker og reaktioner, som din hjerne har lært sig selv. Du kan lære, hvordan du identificerer og håndterer disse forvrængninger, når de opstår.
- Disse deformationer sker ofte ikke bare. Når du undersøger dine tanker, vil du ofte opdage, at du oplever flere af disse forvrængninger som reaktion på en enkelt følelse eller begivenhed. Du vil lære, hvilke svar der er nyttige, og hvilke der ikke er, hvis du tager dig tid til at undersøge dem.
- Der er mange forskellige former for disse forvrængninger. Nogle af de mest almindelige forvrængninger, der forårsager følelsesmæssig overfølsomhed, er personalisering, mærkning, brug af sætninger, der siger, hvad du bør eller bør gøre, ræsonnement følelsesmæssigt, og drage konklusioner med det samme.
2. Genkende og ændre personalisering.Personalisering er en almindelig forvrængning, der kan forårsage følelsesmæssig overfølsomhed. Når du personaliserer noget, ser du dig selv som årsagen til noget, der måske ikke har noget med dig at gøre eller er uden for din kontrol. Du kan også tage tingene personligt, når det faktisk ikke har noget med dig at gøre.
3. Genkend og skift etiketter.Tagging er en slags "alt-eller-intet"-tankegang. Det sker ofte sammen med personalisering. Når du mærker dig selv, generaliserer du dig selv ud fra en begivenhed eller handling. Du erkender ikke, at det, du gør, ikke er det samme, som den du er.
4. Genkend og skift sætninger, der indeholder "bør". Sætninger, der bruger "bør" er ofte stødende, fordi de forsøger at få dig (og andre) til at opfylde ofte urimelige krav. De er ofte lavet ud fra ideer, der kommer udefra, og som ofte slet ikke er vigtige for dig. Hvis du ikke holder dig til en "bør"-sætning, kan du straffe dig selv for det. Dette reducerer din motivation til at ændre tingene endnu mere. Disse ideer kan forårsage skyld, frustration og vrede.
5. Genkendelse og ændring af følelsesmæssigt ræsonnement. Når du følelsesmæssige årsager, går du ud fra, at dine følelser er fakta. Denne forvrængning er meget almindelig, men hvis du arbejder på den, kan du lære at genkende den og gøre noget ved den.
6. Genkend, når du hopper til konklusioner og ændre det. At springe til konklusioner for hurtigt er meget ligesom følelsesmæssige ræsonnementer. Hvis du hopper for hurtigt til konklusioner, klamrer du dig til en negativ fortolkning af en situation uden nogen fakta, der understøtter din fortolkning. I ekstreme tilfælde kan du fortsætte så meget, indtil du kommer til det værst mulige udfald af en situation.
Del 3 af 3: Handling
1. meditere. Meditationer, især mindfulness meditationer, kan hjælpe dig med at regulere dine følelser og reaktioner. Det kan endda hjælpe med at gøre din hjerne mindre tilbøjelig til at reagere på stressfaktorer. Mindfulness fokuserer på at anerkende og acceptere dine følelser i det øjeblik du oplever dem uden at dømme dem. Dette hjælper virkelig med at reducere din følelsesmæssige overfølsomhed. Du kan gå til en klasse, lave en guidet meditation på internettet eller du kan selv lære mindfulness meditation.
- Find et roligt sted, hvor du ikke bliver forstyrret eller distraheret. Sid oprejst på gulvet eller i en stol. Når du er faldet, er vejrtrækningen sværere.
- Start med at fokusere på en del af dit åndedræt, såsom følelsen af, at dit bryst hæver og falder eller den lyd, dit åndedræt giver. Fokuser på denne del i et par minutter, mens du tager dybe, jævne vejrtrækninger.
- Udvid dit fokus til flere af dine sanser. Fokuser for eksempel på det, du hører, lugter eller føler. Det hjælper at holde øjnene lukkede. Vi bliver let distraheret, når vi ser ting.
- Accepter de tanker og følelser, du oplever, men ser ikke noget som "godt" eller "dårligt". Det hjælper i starten, hvis du bevidst udtaler eller tænker dem. Sig eller tænk fx: ”Jeg oplever, at mine tæer er kolde.” eller ”Jeg føler mig distraheret.”
- Hvis du føler dig distraheret, skal du bringe dit fokus tilbage til kun din vejrtrækning. Mediter i cirka 15 minutter om dagen.
- Du kan finde guidede mindfulness-meditationer på internettet. og BuddhaNet.
2. Lær at kommunikere assertivt. Nogle gange oplever folk følelsesmæssig følsomhed, fordi de ikke kommunikerer deres behov eller følelser klart til andre. Hvis du er for passiv i din kommunikation, vil du have svært ved at sige nej, og du vil ikke udtrykke dine tanker og følelser ærligt og klart. At lære at kommunikere assertivt hjælper dig med at udtrykke dine følelser og behov klart for andre. Dette giver dig mulighed for at føle dig mere hørt og valideret.
3. Vent med at reagere på tingene, indtil du er kølet ned. Dine følelser kan ændre dine reaktioner på situationer. Du kan fortryde det senere, hvis du reagerer for følelsesmæssigt på tingene. Giv dig selv en pause, selv blot et par minutter, før du gør noget i en situation, der har gjort dig meget følelsesladet.
4. Vær god mod dig selv og andre. Du kan begynde at undgå visse situationer, fordi de stresser dig eller gør dem ubehagelige på grund af din følsomhed. Du kan begynde at undgå forhold eller kun indgå i overfladiske forhold, fordi du tror, at hver fejl er katastrofal. Vær god mod dig selv og andre. Tag det bedste fra folk. Især fra de mennesker, der kender dig personligt. Hvis nogen sårede dig, skal du ikke umiddelbart tro, at det var med vilje. Tænk med mennesker og prøv at forstå dem og vid, at alle, inklusive dine venner og familie, kan begå fejl.
5. Søg professionel hjælp, hvis du har brug for det. Nogle gange kan du arbejde meget hårdt for at kontrollere din følelsesmæssige følsomhed, men det virker stadig ikke. At arbejde med en professionel inden for dette felt kan give dig et trygt og støttende miljø til at udforske dine følelser og reaktioner yderligere. En uddannet professionel kan hjælpe dig med at opdage negative tankemønstre og lære dig, hvordan du håndterer dine følelser på en sund måde.
6. Højfølsomhed kan skyldes depression eller andre lidelser. Nogle mennesker er meget følsomme fra fødslen. Det kan mærkes fra de er spæde. Dette er ikke en sygdom, og der er intet galt med det. Det er bare et karaktertræk. Men hvis nogen aldrig har været særlig følsom og pludselig bliver meget følsom, grædende eller let irriteret, kan det være et tegn på, at der er noget galt.
7. Vær tålmodig. Følelsesmæssig vækst kan ligesom fysisk vækst være langvarig og ubehagelig. Du lærer ved at lave fejl. Tilbageslag og udfordringer er nødvendige for at vokse.
Tips
- Forståelse og medfølelse for dine ufuldkommenheder reducerer skam og øger din empati for andre.
- Føl dig ikke tvunget til at forklare din frygt for nogen for at retfærdiggøre bestemte handlinger eller følelser. Det er helt okay at holde dette privat.
- Håndter negative tanker. Negativ intern dialog kan være meget dårlig. Hvis du oplever, at du kritiserer dig selv for meget, så spørg dig selv, hvordan en anden ville have det, hvis du sagde disse ting til dem.
- Følelsesmæssige triggere er rent personlige. Selvom du kender nogen, der har samme reaktion på det samme emne, betyder det stadig ikke, at de er påvirket på samme måde. Det er virkelig ikke det samme for alle.
Artikler om emnet "Overvinde følelsesmæssig følsomhed"
Оцените, пожалуйста статью
Populær
