Håndtering af en voksens raserianfald

De fleste mennesker forbinder "tantrums" med små børn, som ofte ikke er i stand til at udtrykke eller kontrollere deres følelser korrekt. Voksne kan dog have raserianfald, der viser de samme karakteristika som et barns raserianfald.Heldigvis er de fleste voksne rationelle mennesker, der er i stand til at tænke og kontrollere deres vrede. At kommunikere effektivt og selv bevare roen kan hjælpe dig med at håndtere en voksen, der får et raserianfald.

Trin

Metode 1 af 3: Genkendelse af følelser

2.Indse, at du ikke kan kontrollere en anden. En af de sværeste dele af at håndtere en anden persons følelser - især hvis det er en nær ven eller et familiemedlem - er at acceptere, at du ikke kan ændre den anden persons tanker eller handlinger. Du kan tilbyde hjælp og støtte, men du kan faktisk ikke kontrollere den anden person.

3. Spørg, hvad der forstyrrede personen. Voksne, der er udsat for raserianfald, kan sandsynligvis ikke kommunikere særlig godt. Det kan være nødvendigt at spørge personen, hvad der forårsager hans eller hendes vrede.Bevar roen og giv den anden person tid til at forklare, hvad der foregår.

Husk at være tålmodig og vedholdende. Du kan sige noget som: "Jeg ved, du sagde, at der ikke var noget galt, men jeg kan se på din opførsel, at du er meget ked af det. Tal med mig om, hvad der generer dig, så jeg kan hjælpe dig, hvor det er muligt. Hvis du ikke vil tale om det nu, så glem ikke, at jeg er her for dig, når du kan.”

For eksempel kan du sige noget som: "Du ser ud til at være vred eller såret på grund af situationen. Det er meget almindeligt at føle sådan; kan vi tale om, hvordan du har det, og hvordan vi kan få dig til at få det bedre igen?”

Metode 2 fra 3: Vejledende positiv kommunikation

1.Beklager eventuelle fejl fra din side. Hvis du var en af ​​grundene til, at personen blev ked af det, så undskyld det, du gjorde.Hvis du ikke føler, at du har gjort noget forkert, kan du stadig undskylde for at få den anden person til at føle sig sådan nu.

• For eksempel, hvis du har gjort noget "forkert", kan du sige: "Jeg er så ked af, at jeg ved et uheld downloadede en virus, der fik din computer til at holde op med at fungere.Jeg forstår fuldt ud, hvorfor du er ked af det, og jeg vil gøre alt, hvad jeg kan for at hjælpe med at reparere det eller udskifte computeren.”
• For eksempel, hvis du ikke gjorde noget "forkert", men alligevel gjorde nogen vred, kan du sige noget som: "Undskyld, jeg gjorde dig vred ved at vælge en farve til stuen uden at spørge dig. Jeg vidste ikke, at det var så vigtigt for dig. Jeg vil gøre mit bedste for at tage mere hensyn til dine følelser i fremtiden.”

2. Brug ordene "vi" og "os".Ordene "jeg" og "dig" kan skabe afstand mellem dig og den anden person.Denne afstand kan få raserianfaldet til at blive mere defensivt eller blive til større vrede. Ved at bruge "vi" og "os" antyder du, at du er et team og måske kan reducere nogle af den andens vrede følelser.

Følgende kan f.eks. få nogen til at blive mere defensive: "Du behøver ikke at være så bekymret over, at din computer går ned. Min styrtede for nylig ned, og det generede mig overhovedet ikke; Jeg har lige fået en ny. skal du også gøre det.”

Et bedre eksempel på "team"-kommunikation kan være noget i stil med: "Hvad kan vi gøre for at løse dette problem sammen? Er det en idé at få enheden repareret eller er det på tide, at vi investerer i en nyere, bedre computer?Vi kommer igennem det her og får det bedste ud af situationen.”

4.Hold dig til fakta så meget som muligt. Udelad følelsesladede kommentarer eller andet, der kunne tolkes som en anklage, og hold dig til fakta om den begivenhed, der gjorde personen vred.At understrege fakta beroliger måske ikke raserianfaldet, men det vil mindske sandsynligheden for, at situationen bliver værre.

For eksempel kan du sige: "Jeg er ked af, at computeren gik ned, men du klikker også på links til kattevideoer"s. Du kan virkelig ikke sige, at det hele var min skyld.” Men hermed sikrer du, at den anden kun bliver mere vred.

Følgende faktuelle udsagn kan være mindre eksplosive: "Jeg klikkede på linket, og computeren styrtede ned. Det kan vi ikke ændre på. Nu skal vi beslutte, hvad vi skal gøre ved denne situation. Vi kan spørge, om producenten kan reparere computeren, eller vi kan købe en ny computer.”

Dette virker måske ikke for alle, men at gøre det klart, at det at være vred ikke løser problemet, kan aktivere den logiske ræsonnement i denne persons sind. Du kan sige noget som: "Jeg forstår, at du er vred lige nu, og det har du al ret til at være, men lad os nu gå igennem nogle mulige løsninger sammen og finde ud af, hvordan vi kan gøre det bedre igen.”

Sørg for, at du anerkender den anden persons følelser og ikke kommer til at virke nedladende eller som om det ikke betyder noget for dig. Du kan genkende den anden persons følelser og tilskynde til at løse problemet.

Metode 3 fra 3: Få ro på situationen

1.Giv personen plads og tid. En person, der virkelig får et raseri, er måske ikke villig til at have en fornuftig samtale med dig. Nogle gange er den bedste mulighed at give personen lidt plads, indtil han eller hun er faldet til ro og er i stand til at føre en normal samtale med dig.

• Dette kan være svært, hvis det er en, du bor sammen med, men du kan gå udenfor, lave nogle pligter eller lave en huslig pligt eller aktivitet i et andet rum.

2. Foreslå en ændring af sceneriet. Mange mennesker reagerer godt på et sceneskifte, når de er vrede.Især at gå udenfor kan være særligt effektivt, da det udendørs kan forbedre humøret.

Du kan være meget direkte og sige: "Du er ked af det. Lad os gå en tur og tale om, hvad der generer dig.Eller vær indirekte ved at sige: "Jeg skal hente noget. Kom med os, så vi begge kan få noget frisk luft?”

Hvis personen er villig til det, kan du guide den anden person i en meditativ øvelse. Bed dig om at gøre følgende (og du kan også selv deltage!):

Sid behageligt med begge fødder på gulvet og hænderne hvilende i skødet. Luk dine øjne.

Tag en dyb indånding, hvor din mave udvider sig i forhold til dybden af ​​dit åndedræt.Forestil dig et hvidt lys, der når hvert hjørne af dit sind og krop, mens du inhalerer.

Træk vejret langsomt og bevidst ud, så fuldstændigt som muligt. Når du ånder ud, visualiser negativitet, der forlader din krop som mørke, mudrede farver, og efterlader kun lyset.

Gentag i 10-20 vejrtrækninger, eller indtil personen føler sig afslappet og godt tilpas.

4.Foreslå en løsning på problemet. Hvis personen, der får et raserianfald, er for overvældet af følelser til at tænke rationelt, eller uvillig til at brainstorme en fornuftig løsning med dig, så foreslå nogle løsninger selv.Dit hoved er meget mere roligt og vil sandsynligvis få overtaget, så du kan komme igennem til den anden.

Bliv ikke overrasket, hvis den anden i første omgang afviser dine løsninger. Han/hun kan have brug for tid til at falde til ro og behandle det, du foreslår. Han/hun kan meget vel vende tilbage til det senere og rapportere at have brugt et af dine forslag til at løse problemet.

5. Spørg personen, hvad de har brug for for at føle sig roligere. Hvis du virkelig ikke ved, hvordan du skal håndtere den ophedede person, eller hvordan du kan hjælpe dem, kan du spørge, hvad du kan gøre for at hjælpe. Det kan være, at den anden person bare har brug for lidt tid, vil have et kram eller bare vil gå en tur. Folk, der har problemer med at kontrollere deres vrede, ved måske godt, hvad der hjælper dem til at køle ned, når de er vrede.

Advarsler

• Reager ikke på en aggressiv eller reaktionær måde. Dette vil sandsynligvis kun gøre tingene værre.
• Hvis du føler, at en persons vrede, der er rettet mod dig, kan blive voldelig, så gå et andet sted hen eller spørg nogen om hjælp, der kan beskytte dig.
• Hvis der er en krise, og det er muligt, skal du ringe til en psykiatrisk eller en selvmordsforebyggende telefon, før du involverer politiet. Der har været hændelser, hvor politiets indgriben i håndteringen af ​​mennesker med psykiske problemer har resulteret i traumer eller død. Hvis det er muligt, involver en person, som du er sikker på har ekspertisen og uddannelsen til at håndtere specifikt en psykologisk eller psykiatrisk krise.

">">