Sådan accepterer du din partners fortid

Indhold

Trin

Selvom det ikke altid er let, er det en del af et forhold at acceptere din partners fortid. Prøv at forblive objektiv, uanset om du fortsætter med at bekymre dig om hans eller hende tidligere forhold eller at du bekymrer dig om fejl, din partner har begået. Husk, at alle har en fortid, og du kan ikke slette den. Giv ham eller hende fordelen af tvivlen, hvis der ikke er større advarselstegn, såsom utroskab under hans eller hendes tidligere forhold eller en misbrugende fortid. Fokuser på, hvordan din partner behandler dig i nuet, og arbejd på at udvikle et tillidsfuldt forhold til dem.

Trin

Metode 1 af 4: Styr dine følelser

1.Se, når dine tanker trænger sig på. Lær at genkende tvangstanker og sort-hvid-tænkning, og fang dig selv i at drage konklusioner. At tænke på din partners fortid eller opleve følelser omkring det er ikke en dårlig ting i sig selv, men prøv at genkende, hvornår dit sind løber løbsk, eller når du tager en tidligere begivenhed ud af kontekst.

Følelser som vrede, tristhed og jalousi er normale. For eksempel er det normalt at være ked af det eller græde over noget dårligt, som din partner har gjort tidligere. Selvom du er jaloux eller usikker på din partners eks, er det okay at udtrykke det til en du elsker.
På den anden side, prøv ikke at blive besat af din partners tidligere forhold, gennemskue hans eller hendes eks`ers sociale medier eller blive ved med at overveje en lille fejl, han eller hun begik for år tilbage.

2.Bekæmp tvangstanker eller alt-eller-intet-tænkning. Når du bemærker påtrængende eller irrationelle tanker, så spørg dem. Mind dig selv om at forblive objektiv, se fakta og dæmpe irrationel mistanke.

Antag for eksempel, at du har mistanke om, at din partner ikke er over hans eller hendes eks endnu, men der er ingen reelle beviser. Spørg så dig selv, om det er klogt at dvæle ved din jalousi, tænke det værste om din partner eller tvangsgrave gennem hans eller hendes ekss profiler på sociale medier.

Sig til dig selv: "stop det. Det er normalt at være jaloux, men jeg er nødt til at kontrollere mine tanker og handlinger. Jeg kan ikke kontrollere min partner eller hans fortid, men jeg kan kontrollere min egen adfærd. Min partner har ikke givet mig nogen grund til mistanke, og jeg drager konklusioner."

Hvis du har en mistanke, er det bedre at være ærlig over for din partner i stedet for at overbevise dig selv om det værste.

Billede med titlen Acceptér dig selv som en LGBT-muslim Trin 23

3.Få råd fra en loyal ven eller et familiemedlem. Udtryk dine følelser til en nær ven og spørg ham eller hende om en anden vinkel. Han eller hun kan hjælpe dig med at finde ud af, om det bare er dit indtryk, eller om der er en gyldig grund til bekymring. Betro dig til en, der er objektiv, og husk på, at alt, hvad du siger, kan påvirke, hvordan denne person har det med din partner.

Antag for eksempel, at dine forældre allerede var i tvivl om din partner. At tale med dem om din partners fejl kan kun gøre deres mening værre. Når en løsning kommer, og du accepterer din partners fortid, kan dine forældre stadig hade din partner, og så er du i midten.

4. Se en terapeut, hvis du ikke er sikker på, hvordan du skal håndtere din partners fortid. Hvis du har problemer med at komme overens med din partners fortid eller håndtere dine følelser, kan en individuel rådgiver eller parrådgiver hjælpe. Han eller hun kan tilbyde et nyt perspektiv på jeres forhold og om nødvendigt tage fat på dybere tillidsproblemer.

Metode 2 af 4: Sæt din partners fortid i sammenhæng

1.Tænke om ting, du har gjort tidligere. Sæt dig selv i din partners sted. Mind dig selv om, at alle har en fortid, og ingen er perfekte. Lav en mental liste over dine eks`er, de fejl du har lavet og andre eksempler, der ligner det, der generer dig ved dine eks`ers fortid.

Forestil dig, at din partner spekulerer på, om du har følelser for din eks, eller om han eller hun dømmer dig for en fejl, du begik for 10 år siden. Du ville sikkert synes, det er uretfærdigt, at din partner dømmer dig for ting, du gjorde, før du kendte hinanden.

2.Husk, at du ikke kan ændre fortiden. Din partner kan ikke slette sin fortid, og du skal heller ikke forvente, at han har en helt ren tavle. Alle bringer bagage ind i et forhold. Det er op til dig at finde ud af, om du kan tage imod din partners bagage.

Det er okay, hvis du har brug for lidt tid til at acceptere din partners fortid. Men det er ikke rimeligt at bære nag til ham eller hende eller at tage fortiden op under et skænderi. Det er bedre at sige op end at blive ved med at jagte din partner, hvis du ikke kan acceptere, at han eller hun har gjort noget forfærdeligt.

3. Døm ikke din partner alene baseret på hans eller hendes tidligere fejl. Vær opmærksom på, hvem din partner er nu, og hvordan han eller hun behandler dig i nuet. Prøv at se det større billede, og se på bredere mønstre i stedet for at forstørre en enkelt handling. Sammenlign og tænk over, hvordan du ville have det, hvis din partner dømte dig på baggrund af en enkelt fejl.

Antag, at din partner fortalte dig, at han eller hun var dig utro i et tidligere forhold for længe siden, og at han eller hun stadig har det forfærdeligt over det. Det betyder ikke, at du ikke kan stole på ham eller hende.

4.Spørg dig selv, om noget din partner har gjort er uoverkommeligt. Selvom alle laver fejl, er det godt at trække grænsen et sted. Små engangsfejl er op til det, men du behøver ikke acceptere store advarselstegn, såsom et langvarigt mønster af dårlig opførsel eller en alvorlig forbrydelse.

Antag, at din partner har fortalt dig, at han har været alle sine forhold utro. Det er et mønster af mistænkelig adfærd, og det er okay at være alvorlig i tvivl om sin evne til at begå.

Lad os sige, at din partner tidligere er blevet anholdt for overfald, og du har set ham eller hende ramme vægge, smække døre og knække ting. Dette er et mønster af voldelig og potentielt krænkende adfærd. Andre former for misbrug omfatter råben af dig, truende fysiske overgreb og forsøg på at isolere dig fra din familie og venner. Hvis du ser nogen af disse advarselstegn, er det nok din bedste mulighed at afslutte forholdet.

Hvis din partner er ved at tabe besindelsen, men ikke har slået løs på dig, og hvis du er interesseret i at tale ud, skal du sætte klare regler. Din partner bør se en mental sundhedsprofessionel for at håndtere hans eller hendes vrede.

Metode 3 fra 4: Diskuter dine bekymringer med din partner
1. Udtryk dine følelser på en rolig og respektfuld måde. Undgå at bringe noget fra fortiden op midt i et skænderi. Når du både er rolig og i godt humør, så bed ham eller hende om at tale. Fortæl din partner, at der er noget, der generer dig, og at du gerne vil være ærlig omkring det.
Sig noget som: "kan vi tale et øjeblik? Jeg har været bekymret lige siden du fortalte mig om hvor meget du plejede at feste. Jeg siger ikke, at man ikke kan have det sjovt, men den slags livsstil er ikke noget for mig. Tror du, du er ovre det nu??"
"
EKSPERDTIP

2. Hør hans eller hendes side af historien. Giv din partner fordelen af tvivlen, og lad ham eller hende forklare dig situationen. Måske fortalte de dig om noget, din partner gjorde afslappet, men du hørte ikke hele historien. Hop ikke til konklusioner og prøv ikke at gøre antagelser om, hvad der foregår i hans eller hendes hoved.

For eksempel skal du ikke bare antage, at din partner stadig har følelser for sin eks. I stedet for at lade dine mistanker vokse, så sig: "Jeg ved, at du og din eks har haft et langt forhold, og det er ret truende. Det får mig til at føle mig usikker, og jeg vil ikke virke jaloux, men jeg skal sørge for, at jeg kan stole på dig.`

3.Lad din partner afslutte, men stol på dine instinkter. Husk, at der er forskel på en forklaring og en undskyldning. At give en legitim forklaring og kontekst for noget fra fortiden er fint, men stol på din mavefornemmelse, hvis du tror, han eller hun forsøger at narre dig.

Antag for eksempel, at din partner havde et problem med stoffer eller alkohol. Din partner forklarer dig, hvilke skridt han eller hun har taget for at håndtere afhængigheden, og at han eller hun har været ædru i lang tid. I stedet for at komme med undskyldninger, giver hans eller hendes ord og handlinger bevis på, at fortiden faktisk er bag os.

Antag, at din partner ofte hænger ud med sin eks alene. Måske er han eller hun konstant fuld af ros til sin eks, eller siger ting som: "Det outfit minder mig om noget, min eks ville have på." Selvom din partner forsøger at dække over det, er det et godt bevis på, at han ikke er over sin eks endnu. Det er klogt at spørge dig selv, om din partner er klar til at starte et forhold til dig.

4.Kommuniker åbent, men del ikke for meget. Efterhånden som jeres forhold bliver dybere, bør du og din partner føle sig trygge ved at være sårbare over for hinanden. Lad din partner vide, at det er sikkert at tale om tidligere oplevelser, fejl og fortrydelser. Tilskynd til ærlighed, men husk, at nogle emner ikke kræver, at nogen af jer deler alle de små detaljer.

For eksempel hjælper det med at opbygge intimitet at fortælle hinanden, hvad du kan lide og ikke kan lide i soveværelset. Men ingen af jer behøver at gå i detaljer om, hvor intim du var med en eks.

Nogle mennesker ønsker bare ikke at vide om deres partners tidligere forhold. Hvis du ved, at du er tilbøjelig til jalousi, så fortæl din partner, at du virkelig ikke vil høre om hans ekser.

5. Diskuter at tage STD-test, hvis du er bekymret over din partners seksuelle fortid. Hvis du ikke allerede har gjort det, så tal med din partner om seksuel sundhed. Det kan være et ubehageligt emne, men prøv at være specifik. Uden at genere ham eller hende, forestil dig, at I begge bliver testet for seksuelt overførte infektioner (STI`er)"s).

Antag, at du opdager, at din ven har været i seng med mange mennesker, og du har svært ved at acceptere det. Tal med ham eller hende om det, og sig, at seksuel sundhed er et vigtigt emne at diskutere som par.

Sig for eksempel: "Jeg ved, det er svært at tale om det, men de siger, at du skal være ærlig om sex og sundhed.". Jeg bliver testet jævnligt, hvad med dig? Hvad synes I om at blive testet sammen?`

Metode 4 af 4: Lær at stole på din partner

Billede med titlen Be a Better Girlfriend Trin 7

1. Vær opmærksom på, hvordan din partner behandler dig nu. Spørg dig selv, om din partner har givet dig en grund til ikke at stole på ham eller hende. Vurder dit forhold rationelt og tænk over, hvordan din partner har opført sig, siden I har været sammen. Hvordan han eller hun behandler dig i nuet er vigtigere end hvad din partner måske har gjort, før han eller hun kendte dig.

Det er helt normalt at være bange for at stole på nogen, især hvis nogen har såret dig tidligere. Fortæl dig selv at stoppe, hvis du begynder at føle dig mistænksom eller jaloux. Forbliv objektiv og fokuser på din partners ord og handlinger i nuet.

2.Respekter din partners privatliv. Indsnuse aldrig din partners ting og forsøg aldrig at læse hans eller hendes beskeder eller e-mails. Tænk over, hvordan du ville have det, hvis din partner krænkede dit privatliv. Hvis du har grunde til ikke at stole på din partner, så tal om dine bekymringer med ham eller hende i stedet for at snuse gennem hans eller hendes ting.

Hvis du finder beviser, og du konfronterer din partner om det, så vil den anden person vide, at du har invaderet deres privatliv. I vil både reagere defensivt og anklagende, og ingen af jer vil stole nok på den anden til at have en produktiv samtale.

Mistillid har ikke nødvendigvis at gøre med snyd. Antag for eksempel, at din partner har drukket eller brugt meget stoffer tidligere. Du stoler måske ikke på din partner, hvis han eller hun siger, at det er slut, når du har set ham eller hende drikke meget, eller hvis din partner har pludselige humørsvingninger.

3.Tal med din partner om den adfærd, der gør dig mistænksom. Vælg et roligt miljø for at udtrykke dine bekymringer. Tænk på forhånd over, hvad du vil sige, og kom med konkrete årsager til, hvorfor du har mistillid til din partner. Forsøg ikke at lyde som om du anklager ham eller hende, men lad ham eller hende vide, hvilke specifikke handlinger der har gjort dig på vagt.

Sig for eksempel: "Vær venlig ikke at føle, at jeg angriber dig eller beskylder dig for noget, men du fortalte mig, at du havde nogle raserianfald tidligere, og jeg har bemærket, at du mister besindelsen meget på det seneste. Er der nogen måde jeg kan hjælpe? Måske kan det hjælpe dig med at kontrollere din vrede ved at tale med nogen."

Hvis du tror, din partner stadig har følelser for en eks, så sig: "Det generer mig, når du taler om, hvor fantastisk din eks er, eller hvad I plejede at lave sammen. Jeg har en fornemmelse af, at du sammenligner os med hinanden. Jeg er glad for, at du er på god fod med din eks, men jeg er bekymret for, at du stadig har følelser for ham (eller hende)."

4. Prøv ikke at blive forstyrret af erindringer om eksen inden for rimelige grænser. For eksempel er et foto af eksen på natbordet urimeligt. Du skal dog ikke dykke ned i hvert eneste lille minde om din partners tidligere forhold. At holde fast i erindringer betyder ikke, at din partner stadig er hooked på en eks.

Antag, at en eks har lavet en flot tegning af din partners hund. At beholde tegningen betyder ikke, at din partner stadig er vild med eksen. Hvis eksen har givet din partner et krus og din partner bruger kruset som favorit til "at drikke kaffe om morgenen betyder ikke, at han eller hun stadig vil være sammen med eksen.

Husk på, at du ikke kan lade som om, at fortiden aldrig er sket. Din partner kan være nostalgisk og alligevel forpligtet til dig. Lad ikke din partners fortid komme i vejen for dit forhold, så længe han eller hun behandler dig godt, og I begge er glade.