Gratis trin for trin instruktioner 
Det er normalt at føle sig vred og såret, og det er alt for nemt at blive fanget af de følelser. Men prøv at indtage en konstruktiv holdning i stedet for at rette din vrede mod den anden person. 
Undersøgelser viser, at "at føle sig ikke værdsat" er en almindelig årsag til, at medarbejdere siger deres job op. 81 % af medarbejderne siger, at de føler sig mere motiverede på arbejdet, når de føler, at deres chef anerkender og værdsætter deres arbejde. Undersøgelser viser også, at mennesker, der føler sig ensomme, er mere tilbøjelige til at acceptere misbrug og tillade andre at drage fordel af dem. Hvis du føler, at du ikke er værdsat, kan det skyldes, at du er bange for, at du ender med at blive ensom, hvis du giver udtryk for dine behov. Prøv ikke at udfylde, hvad den andens motivation er. Forestil dig for eksempel, at du føler, at du ikke føler dig værdsat, fordi du ofte henter en kollega, men at den kollega ikke hjalp dig, da din bil brød sammen. I så fald ville det være fint, hvis du skriver ”Jenny gav mig ikke et lift, da min bil gik i stykker, selvom hun ofte kører med mig.Det er mindre konstruktivt, hvis du skriver noget i retning af "Jenny er ligeglad med mig, fordi hun ikke hentede mig for at gå på arbejde.For hvis du ikke rigtig har snakket med Jenny, så kan du ikke vide, hvad hun egentlig føler, eller hvorfor hun gør eller ikke gør ting. 
Prøv at tænke tilbage på det tidspunkt, hvor du første gang interagerede med den anden person. Hvad fik dig til at føle dig værdsat? Hvad der "ikke" sker nu, som plejede at ske? Har du ændret dig? Hvis du føler dig undervurderet på arbejdet, kan det skyldes, at du føler, at den indsats, du yder, ikke bliver belønnet (m.-en.w. du ikke har modtaget lønforhøjelse, du er ikke blevet anerkendt for et projekt, du har arbejdet på). Det kan også være, fordi du føler, at du ikke har nogen rolle i at træffe beslutninger, der vedrører dig. Prøv at huske, hvad der før i tiden fik dig til at føle dig værdsat på arbejdet, og se, om noget har ændret sig siden da. 
Bortset fra mennesker med en personlighedsforstyrrelse eller anden psykisk lidelse, mishandler de fleste mennesker generelt ikke andre med vilje. At beskylde nogen for at være en tæve eller fjols, selvom du tror, din mening er korrekt, provokerer ofte den anden person til at reagere med vrede, og det løser intet. Når folk føler sig bebrejdet, kommer de ofte ud af kontakt. Tænk over den andens ønsker og behov. Har disse ændret sig over tid?? Forskning viser, at individer nogle gange passivt tager afstand fra nogen, såsom ved at stoppe tjenester eller ved ikke at reagere på udfoldelser af hengivenhed eller påskønnelse, når de ikke længere er interesserede i forholdet og ikke ved, hvordan de skal håndtere det. 
Du synes, det er vigtigt, at alle i dit liv elsker dig og synes, du har det godt. Du betragter dig selv som en "taber", "værdiløs", "ikke det værd" eller "dum", hvis du ikke bliver genkendt af andre. Du bruger ofte ordet "bør", såsom "Jeg skal gøre alt, hvad der bliver bedt om af mig" eller "Jeg skal altid få andre til at have ondt af dem.".” 
For eksempel tror du, at du er ansvarlig for følelserne hos alle omkring dig (en "intern fejlslutning i behovet for at kontrollere"). Dette er en almindelig årsag til at føle sig undervurderet: du bekymrer dig om at såre andre, når du siger "nej", så du siger altid "ja", når de spørger dig om noget. Men du gør ikke dig selv eller andre nogen tjeneste, hvis du ikke er ærlig omkring dine egne grænser. At sige "nej" kan være sundt og konstruktivt. At involvere alt i sig selv er også almindeligt og er faktisk ikke rigtigt. Hvis du involverer dig i alt, ser du dig selv som årsagen til noget, du faktisk ikke er ansvarlig for. Forestil dig for eksempel, at din kæreste har bedt dig om at babysitte, så hun kan komme til en jobsamtale, men du har en vigtig aftale, som du ikke kan flytte. Hvis du tager alt på dig selv i denne situation, føler du dig ansvarlig for din kærestes situation, når du ikke er det. At sige "ja", når det egentlig burde have været "nej", kan få dig til at føle dig utilfreds med ikke at lytte til dine egne behov. "Katastrofi" opstår, når dine tanker om en situation er så ekstreme, at du tror, at det værste af situationen vil ske. For eksempel føler du dig ikke set på arbejdet, fordi du tror, at hvis du giver din mening til kende til din chef, vil han fyre dig, og du vil være fattig for evigt. Men det sker nok slet ikke! En af de invaliderende overbevisninger om dig selv, der holder dig fanget i den negative spiral af at føle dig undervurderet, er, at du ikke fortjener noget bedre. Hvis du tror på, at andre vil forlade dig, hvis du skuffer dem, kan det få dig til at lade folk i dit liv, som ikke bidrager til din lykke eller vækst. 
For eksempel, hvis du føler dig ikke værdsat, fordi dine børn kun ringer til dig, når de har brug for penge, så tænk på den måde, du "ønsker", at de interagerer med dig på. Vil du have dem til at ringe til dig en gang om ugen? Hvis de havde en god dag? Vil du overhovedet give dem penge, hvis de spørger?? Giver du dem penge, fordi du er bange for, at de slet ikke ringer til dig, hvis du ikke giver dem? Du skal kende dine grænser, så du kan gøre dem kendt for andre. 
For eksempel giver du ofte din partner gaver, der udtrykker din kærlighed til ham, men han giver dig til gengæld ikke gaver. Du føler dig så undervurderet, fordi du forbinder den andens kærlighed til en bestemt handling. Men din partner kan faktisk bekymre sig om dig, men viser det måske ikke gennem den handling, du er målrettet mod. At tale med din partner kan afklare denne misforståelse. Du kan også se på, hvordan andre håndterer bestemte anmodninger fra nogen. Hvis du for eksempel ikke føler dig set af din chef, fordi han altid giver dig ekstra arbejde i weekenden, så tal om det med dine kollegaer. Hvordan håndterer de den slags opgaver?? Har de oplevet det negative resultat med din chef, som du frygter? For måske er du den eneste, der får dette arbejde, fordi du er den eneste, der ikke står op for dig selv. 
Kommuniker dine behov åbent og klart. Hold det for dig selv, som "Jeg vil...” eller ”Jeg kan ikke lide...” Sig ikke undskyld for ofte og gør dig ikke for lille. Det er okay at sige nej. Du behøver ikke føle skyld, hvis du siger nej til noget, du ikke tror, du kan leve op til. 
At være åben omkring dine behov kan godt føre til en konfrontation, men det behøver ikke altid at være negativt. Undersøgelser viser, at konflikt, når den håndteres produktivt, kan fremme udviklingen af færdigheder som kompromis, forhandling og samarbejde. Selvsikkerhedstræning kan hjælpe til bedre at håndtere konflikter. Assertiv kommunikation er forbundet med øget selvværd. At tro på, at dine egne følelser og behov er lige så vigtige som andres, kan give dig mulighed for at konfrontere dem uden at føle dig defensiv eller nødt til at handle. for at angribe den anden. 
Nogle mennesker er i stand til at beslutte at påtage sig den slags stykker af sig selv på egen hånd, måske med hjælp fra en nær ven eller mentor. Andre mennesker tror, at det hjælper dem videre at gå i terapi eller søge vejledning hos en coach. Gør hvad du føler dig tryg ved. 
Forbliv rolig. Du kan føle antipati, vrede eller frustration, men det er vigtigt at kontrollere den slags følelser. Selvom du sikkert føler en del negative følelser indeni dig, så prøv at sørge for, at du fremstår som rolig. Fokuser på det, vis den anden, at du er en stabil person, og at du ikke angriber den anden, men at du mener det. ophold i jegform snak. Det er nemt at falde i fælden med at sige ting som du får mig til at føle mig forfærdelig eller sikke en fjols er du,men det eneste man opnår med det er, at den anden bliver defensiv. I stedet skal du bedre forklare, hvilken indflydelse tingene har på dig og starte dine sætninger med ting som Det har jeg på fornemmelsen, jeg gør, jeg har brug for det, og Det vil jeg gøre fra nu af. Hvis du er bekymret for, at det at sætte en grænse vil virke som ikke at ville hjælpe andre, så forklar situationen. For eksempel, hvis en kollega beder om din hjælp, kan du sige noget som "Normalt ville jeg være glad for at hjælpe dig med det projekt, men min søn har sin optræden i aften, og jeg vil ikke gå glip af det.” Det er bedst at gøre det klart, at du holder af den anden person, uden altid at skulle give efter for anmodninger. Belønn ikke fjendtlig eller manipulerende adfærd med positive konsekvenser. "Vender den anden kind til", hvis nogen mishandler dig, opmuntrer det sandsynligvis bare den anden person til at fortsætte adfærden. Udtryk i stedet din utilfredshed med den adfærd. 
Hvis du for eksempel føler, at du ikke bliver værdsat nok, fordi dine bidrag til et gruppeprojekt ikke er blevet anerkendt, så forklar din chef, hvordan han kan løse situationen. Du kan sige noget som "Mit navn var det eneste, der ikke blev nævnt på det store projekt. Jeg følte, at mit arbejde ikke blev anerkendt, da det skete. I fremtiden vil jeg sætte pris på, hvis du anerkender alle teammedlemmer.” Et andet eksempel: Hvis du føler, at din partner tager din kærlighed for givet, fordi han ikke udtrykker sine følelser klart, så giv ham nogle muligheder, der vil få dig til at føle dig værdsat. Du kan sige noget i stil med "Jeg ved, at du ikke er til blomster og chokolade, men jeg vil gerne have, at du udtrykker dine følelser for mig nu og da på en måde, så du føler dig godt tilpas.". Selv en simpel sms et sted på dagen ville virkelig hjælpe mig til at føle mig mere værdsat.” 
For eksempel, hvis din partner altid efterlader vasketøjet og opvasken til dig, så start med at sige noget empatisk: "Jeg ved, du bekymrer dig, men når jeg altid er den, der skal tage opvask og vasketøj, føler jeg mig mere som en stuepige end en ven. Jeg vil gerne have dig til at hjælpe mig med disse jobs. Vi kunne skifte hver dag, eller vi kunne lave dem sammen.” 
Forestil dig for eksempel, at du har en ven, som ofte lægger planer med dig og så aflyser i sidste øjeblik. Du føler dig undervurderet, fordi du ikke føler, at din ven respekterer din tid. Du kan sige noget i retning af:"Mark, jeg vil gerne tale med dig om noget, der har generet mig i et stykke tid. Vi lægger ofte planer om at lave noget sammen og så ender det med, at du melder afbud i allersidste øjeblik. Jeg er frustreret over dette, fordi jeg normalt ikke kan lave andre planer med så kort varsel. Det får mig til at føle, at jeg ikke er værdsat, fordi jeg altid siger ja, når du spørger, om vi vil mødes. Nogle gange spekulerer jeg på, om du bliver ved med at aflyse, fordi du ikke rigtig vil være sammen med mig. Jeg vil gerne have, at du sætter den næste aftale vi laver i din kalender, så du ikke laver en dobbelt aftale. Og hvis du virkelig bliver nødt til at melde afbud, vil jeg gerne have, at du gør det hurtigere end et par minutter i forvejen.” Et andet eksempel: “Sophie, jeg vil gerne tale med dig om babysitter. Du spurgte mig for et par dage siden, om jeg må passe din søn i næste uge, og jeg sagde ja. Jeg sagde ja, fordi jeg sætter pris på vores venskab, og fordi jeg vil have dig til at vide, at jeg er der for dig, når du har brug for mig. Men jeg har passet et par gange i denne måned, og jeg begynder at føle, at jeg altid skal være klar. Jeg vil gerne spørge dig, om du vil begynde at spørge andre mennesker i stedet for altid at spørge mig.” 
Stå oprejst og hold øjenkontakt. Vend din krop mod den person, du taler med. Tal med en fast, høflig stemme. Du behøver ikke at råbe for at blive hørt. Lad være med at fnise eller fifle, og lav ikke sjove ansigter. Selvom du måske tror, at disse taktikker vil mildne dit afslag, kan de sende beskeden om, at du ikke mener, hvad du siger. 
Prøv ikke at virke selvtilfredse, når du sætter dine grænser, og gør dette ved ikke at retfærdiggøre dine handlinger for meget. For meget forklaring eller vægt på dit eget perspektiv kan virke arrogant, selvom du ikke mener det sådan. For eksempel, hvis din nabo gentagne gange kommer hen til dig for at låne dit værktøj, men ofte ikke returnerer det, behøver du ikke holde en lang tale om din ret til at sige "nej", næste gang han vil låne noget. Vær venlig at gøre det klart for ham, at han ikke må låne mere værktøj, før han afleverer det andet.
Få dig til at føle dig mere værdsat
Indhold
Fra en tidlig alder bliver du lært at respektere andre og at gøre gode ting for andre, såsom at være gæstfri eller passe børn. Men nogle gange drager folk fordel af din generøsitet og venlighed, og de forventer mere af dig, end hvad der er rimeligt eller rigtigt. Sådanne mennesker beder dig derefter gentagne gange om tjenester og får dig til at føle dig forpligtet, uden at gengælde eller vise dig respekt. Når først grænserne er blevet overskredet, kan det være en udfordring stadig at være selvsikker. Hvis du føler, at der er mennesker i dit liv, der ikke værdsætter dig nok, er det tid til at beskytte dig selv mod disse mennesker og sætte nye grænser.
Trin
Metode 1 af 3: Undersøg problemet
1. Anerkend dine følelser. Det er vigtigt, at du erkender over for dig selv, at du ikke føler dig værdsat nok. Du kan ikke anerkende og undersøge dine følelser, før du indrømmer, at de er der. Undersøgelser har vist en sammenhæng mellem at udtrykke og analysere negative følelser og deres forskellige gavnlige virkninger på dit mentale og fysiske velvære. På den anden side vil undertrykkelse af dine følelser sandsynligvis kun gøre dem værre i det lange løb.
- Der er forskel på at anerkende dine følelser og holde fast i dem. At fokusere på dine negative følelser uden at analysere dem eller arbejde på at forbedre dem kan få dig til at føle dig endnu værre end før du startede.
2. Vid, at du har ret til at blive respekteret. Sociale og kulturelle normer kan få dig til at føle, at det er uhøfligt at sige "nej" til andre, når de beder om en tjeneste. Måske har du også lært, at dit arbejde er mindre værd end andres arbejde, og at det ikke fortjener anerkendelse. (Dette er primært et problem for kvinder, især med hensyn til huslige pligter.) Disse ting kan få dig til at føle dig ikke værdsat. Men alle har ret til at blive respekteret og værdsat, og det er ikke forkert at ønske at blive behandlet på den måde.
3. Tænk over, hvorfor du har det sådan. Hvis du vil udforske følelsen af at være ikke værdsat, skal du se på, hvad der præcist sker, der får dig til at føle sådan. Nævn specifik adfærd og begivenheder, der får dig til at føle dig undervurderet. Måske kan du bede den anden person om at ændre visse ting, du støder på. Eller måske bemærker du, at du selv kan forbedre kommunikationen med den anden person yderligere. Du kan for eksempel arbejde på at tydeligt angive dine grænser.
4. Se hvad der har ændret sig i forholdet. Hvis du føler dig undervurderet, kan det skyldes, at du før følte dig værdsat af den anden person, og nu gør du det ikke længere. Det kan også være, fordi du sætter pris på dig selv skal føle men du har det ikke sådan. Uanset hvad det er, kan det allerede få dig til at føle dig bedre ved at identificere, hvad der har ændret sig i dit forhold til den anden person. Det kan også hjælpe at finde en løsning på denne anstødssten i parforholdet.
5. Tænk på den anden persons perspektiv. Hvis du føler dig uretfærdigt behandlet i et forhold, hvad enten det er en kollega eller din partner, kan det være svært at se problemet fra den anden persons perspektiv. Du føler dig trods alt straffet og behandlet respektløst, så hvorfor prøve at forstå, hvorfor du bliver behandlet på den måde? Men hvis du forsøger at forstå, hvad den anden føler, kan du ofte forstå situationen bedre. Det hjælper også jer til sammen at finde en løsning.
Metode 2 af 3: Tænk på din egen rolle i helheden
1. Se nøje på den måde, du kommunikerer på. Du er ikke ansvarlig for andres adfærd, og du skal heller ikke bebrejde dig selv, hvis andre er uvenlige eller nærige.Men du kan påvirke din egen adfærd. Hvis du føler dig manglende respekt af andre eller føler, at du bliver ignoreret, kan du muligvis påvirke den måde, de reagerer på dig. Du kan gøre dette ved at ændre den måde, du kommunikerer og opfører dig på. Følgende holdninger og adfærd kan provokere andre til at mishandle dig:
- Du siger ja til alt, hvad en anden (hvem end) beder dig om, selvom anmodningen er upassende eller ikke går i opfyldelse.
- Du kan ikke lide at sige nej, eller du kan ikke lide at sætte dine grænser, fordi du er bange for, at den anden person ikke kan lide dig eller tror, at du gør noget forkert.
- Du udtrykker ikke dine sande følelser, tanker og overbevisninger.
- Du udtrykker dine meninger, behov eller følelser på en alt for undskyldende eller selvudslettende måde (f.eks. "Hvis det virkelig ikke er for meget besvær, vil du så venligst...”, eller “Dette er bare min mening, men...”).
- Du tror, at andres følelser, behov og tanker er vigtigere end dine egne.
- Du sætter dig selv ned, når du er sammen med andre (og ofte for dig selv).
- Du tror, at andre kun vil kunne lide eller elske dig, hvis du gør, hvad andre forventer af dig.
2. Se nøje på de overbevisninger, du har om dig selv. Psykologer har identificeret en række "irrationelle overbevisninger", som kan forårsage smerte og utilfredshed hos dig selv, hvis du holder fast i dem. Disse overbevisninger kræver ofte mere af dig selv end af andre. De indeholder ofte ordet "skal" i dem. Tænk, hvis du genkender nogen af de ting, der er anført nedenfor:
3. Genkend tanker i dig selv, som faktisk ikke er rigtige. Udover irrationelle tanker, såsom at tænke, at du altid skal gøre, hvad andre beder dig om, kan du også have tanker om dig selv, som ikke er realistiske. For at håndtere det at føle sig upåskønnet, skal du se grundigt på de ulogiske og unøjagtige tanker om dig selv og andre.
4. Tænk over, hvad du virkelig vil. Du ved allerede, at du ikke ønsker at blive undervurderet. Men hvad vil du "godt"? Det er svært at lave en ændring i din situation, hvis du føler en vag utilfredshed, men ikke har klare ideer om, hvad der kan forbedre din situation. Prøv at lave en liste over ting, du gerne vil ændre i forholdet. Når du først ved, hvordan din ideelle kontakt ser ud, vil du være bedre i stand til at handle for rent faktisk at opnå det.
5. Respekter dig selv. Kun du kan sætte dine egne grænser og holde dig til dem. Måske føler du dig undervurderet, fordi du ikke udtrykker dine behov og følelser klart, eller måske er det, fordi du har at gøre med en manipulerende person. Desværre er der masser af mennesker, der manipulerer andre, når de kan, så de kan få, hvad de vil have. Men uanset om den andens adfærd skyldes uvidenhed fra din side eller gennem manipulation af den anden, skal du ikke antage, at situationen vil løse sig selv. Du skal tage affære.
6. Se om dine fortolkninger af den kontakt du har med andre er korrekte. Du kan føle dig undervurderet for at drage for hurtigt konklusioner om, hvordan tingene vil gå. For eksempel tror du, at nogen bliver sur på dig eller såret, hvis du siger "nej" til dem. Eller du antager, at nogen er ligeglade, fordi de har glemt at gøre noget for dig. Prøv at tage det roligt og tænk logisk over hver enkelt situation.
7. Lær at være assertiv. At kommunikere assertivt betyder ikke at være arrogant eller uvenlig. Det betyder at kommunikere dine behov, følelser og tanker klart til andre. For hvis andre ikke ved, hvad dine behov og følelser er, kan de måske udnytte dig, når de ikke vil. Undersøgelser viser, at det er muligt at udtrykke negative følelser uden at såre andre, hvis du gør det assertivt og ikke aggressivt.
8. Løb ikke væk fra konflikter. Nogle mennesker undgår konflikter for enhver pris. Måske gør de det, fordi de er bange for at forstyrre andre. Det kan også være kulturelt bestemt (folk fra en kollektiv kultur ser ofte ikke det at undgå konflikter som noget negativt). Men hvis din tendens til at undgå konflikt svarer til at ignorere dine egne behov og følelser, er det et problem, du kan gøre noget ved.
9. Søg hjælp. Det kan være svært at møde indlært hjælpeløshed og skyldfølelse på egen hånd. Når først mønsteret er etableret, kan det være svært at bryde, især hvis du har været sammen med en i det lange løb, der havde autoritet over dig, og fik dig til at føle, at du altid skulle adlyde ham. Vær ikke for hård ved dig selv – du udviklede denne adfærd som en overlevelsesmekanisme, som en måde at beskytte dig selv mod trusler og skade. Problemet er, at det er overlevelsesmekanismer, der får dig til at løbe ind i det samme igen og igen. Men hvis du tackler dem, vil du føle dig meget gladere og mere sikker.
Metode 3 af 3: Øv med andre
1. Start i det små. At gøre opmærksom på dine behov og stå op for dig selv er nok ikke noget, der bare sker for dig. Det kan være nyttigt at øve sig i at stå op for dig selv i lavrisikosituationer, før du forsøger at konfrontere nogen i en myndighedsposition eller en anden vigtig position i dit liv (f.eks. din chef på arbejdet eller din partner i dit privatliv).
- For eksempel, hvis din kollega bliver ved med at bede dig om at bringe ham en kop kaffe, når du får den til dig selv, men aldrig tilbyder at betale på egen hånd, så kan du minde ham om, hvor meget det koster, næste gang han spørger. Du behøver ikke at gøre det på en fornærmende eller aggressiv måde; i stedet kan du bare venligt men tydeligt sige noget i stil med "Vil du give mig kontanter til at betale for din kaffe, eller vil du hellere betale nu og du betaler næste gang??”
2. Vær direkte. Hvis du føler, at du ikke bliver værdsat af andre, er det nødvendigt, at du gør det klart for den anden person. Men det er ikke tilrådeligt blot at sige "du sætter ikke pris på mig".Hvis du angriber nogen og siger "dig" anklagende, gør du kommunikation vanskelig og kan gøre en dårlig situation endnu værre.Brug i stedet simple, faktuelle udsagn, der udtrykker dit ubehag.
3. Tænk på, hvordan den anden person kan løse problemet og diskutere. Fordi andre måske ikke engang indser, at de udnytter dig. I de fleste tilfælde vil de gerne gøre det rigtigt, så snart du gør dem opmærksom på det, men de ved måske ikke hvordan. Diskuter med den anden, hvordan I kan tackle problemet, så I begge føler jer positive omkring forholdet.
4. Vær empatisk, når du interagerer med andre. Der er ingen grund til at skændes, når du står op for dig selv, og du behøver heller ikke lade som om du er en ufølsom fjols, når du siger "nej" til andre. At vise, at du bekymrer dig om den anden persons følelser, kan lindre noget af spændingen i en ubehagelig situation, og folk har en tendens til at lytte nærmere til, hvad du har at sige.
5. Øv, hvad du vil sige. Dette hjælper dig med at sige ting til den anden uden tøven. Skriv den situation eller adfærd ned, der generer dig, og skriv også ned, hvilke ændringer du gerne vil se. Du behøver selvfølgelig ikke lære dette udenad; det handler om at føle sig godt tilpas i det, du vil sige, så du kan udtrykke det klart over for den anden person.
6. Brug et assertivt kropssprog. Det er vigtigt, at du er sikker på, at din krop og din adfærd formidler det samme, så du ikke sender blandede signaler til den anden person. Hvis du er nødt til at sige "nej" til en anmodning eller sætte en grænse, kan det at bruge et assertivt kropssprog hjælpe med at lade den anden person vide, at du mener det.
7. Være konsekvent. Gør det klart for den anden person, at hvis du ny sig du virkelig mener det. Giv ikke efter for manipulationer eller forsøg på at få dig til at føle dig skyldig. Folkene omkring dig vil sandsynligvis prøve dig i starten, især hvis du tidligere har givet efter for alle slags anmodninger. Når du sætter dine grænser, så prøv at forblive konsekvent og vær høflig over for den anden person.
Tips
- Husk, at du ønsker at respektere dine egne behov såvel som andres. Du behøver ikke genere andre for at stå op for dig selv.
- Giv ikke ofre for mennesker, medmindre du virkelig har tid, kræfter, penge osv. kan savne. For ellers kan det ske, at du stadig hader dem.
- Vær selvsikker, mens du forbliver venlig; husk altid at være høflig. Hvis du bliver uhøflig, bliver den anden kun mere fjendtlig.
- At tænke logisk og trøste dig selv kan hjælpe dig, hvis du adlyder andre, fordi du er bange for, at forholdet mislykkes. Logisk tænkning hjælper dig med at stoppe med at træffe beslutninger baseret på frygt for den anden persons reaktioner.
- Spørg den anden, hvad han føler og tænker. Udfyld det ikke, og tro ikke, du ved, hvad den anden person føler eller tænker.
Advarsler
- Afstå fra konfrontation, hvis du er bange for, at nogen bliver voldelige. Hvis du er bange for, at nogen vil reagere voldsomt, og du ikke kan forlade vedkommende, så søg hjælp, såsom et krisecenter, politiet, en socialrådgiver, familie eller venner, der ikke har kontakt til denne person, mv.
Artikler om emnet "Få dig til at føle dig mere værdsat"
Оцените, пожалуйста статью
Populær
