Sådan kommer du ind i et forhold til en mand med børn

Indhold

Trin
Tips
Advarsler

Du er i et forhold med en mand, der har børn. I dag er det mere og mere almindeligt, at nogen indgår i et forhold med en mand eller kvinde, der har børn fra et tidligere ægteskab. Men hvordan tackler man denne situation, hvis man ikke selv har børn?

Trin

Metode 1 af 4: Ved, hvad du kan forvente

Billede med titlen Date en mand, der har et barn, når du donerer

1.Vær ærlig over for dig selv. Ved, hvad du ønsker og har brug for. Ved fra starten, hvad du virkelig forventer af dette forhold. Spørg dig selv, om du har til hensigt at forfølge et permanent forhold til manden, eller om du kun er interesseret i et midlertidigt forhold.

2.Forvent tristhed. Uanset om manden er enke, skilt eller har børn uden for ægteskab, skal du huske på, at han sandsynligvis vil gennemgå en sorgperiode over tabet af det tidligere forhold. Husk også, at mænd er mere tilbøjelige end kvinder til at skjule deres følelser, så du skal ikke gå ud fra, at alt er okay, bare fordi han siger, at det er okay. Hvis du er interesseret i et langsigtet forhold, så bed ham om at diskutere sit tab åbent. Brug disse samtaler til at vurdere, hvor godt han klarer sig.

3. Forvent at være på andenpladsen i starten. Omfavn tidligt, at forældreskab er topprioritet. Vær fleksibel, når du planlægger jeres tid sammen. Forstå, at hans tid primært skal reserveres til hans barns behov.

Dette lyder måske som et tilbageslag, men tænk på det som en glimrende måde at bedømme mandens karakter på. Uanset om du er enke, skilt eller på anden måde fremmedgjort fra moderen, forestil dig, at du er moderen i denne situation. Spørg dig selv, om han opfører sig lige så ansvarlig over for sit barn, som du forventer, at han opfører sig over for dig. Hvis han overøser dig med tid, penge og opmærksomhed, mens han forsømmer sit barn, så overvej det som et rødt flag.

Husk at dette kun er midlertidigt. Glæd dig til gradvist at blive inkluderet som et ligeværdigt medlem af familien.

4.Forstå, at du faktisk har at gøre med mere end ét forhold. Hvis du forventer, at dit forhold til manden bliver permanent, så vær forberedt på at have et med både barnet og moderen. Selvom moderen er død eller stort set fraværende fra dit eget liv, vil hun stadig være stærkt til stede i både mandens og barnets sind.

Spørg manden om familiehistorie tidligt i dit forhold. Lær både barnet og moderen at kende, før du møder dem: deres karakter, deres interesser, deres styrker og svagheder osv.

Brug mandens svar til at forstå ham bedre. For eksempel, hvis han kritiserer moderen (hvilket kan være helt berettiget), så vær forsigtig med at lægge hele skylden for, hvad der nogensinde gik galt på hende. Vurder selv, hvor godt han er i stand til objektivt at vurdere en situation og tage ansvar for sin del i den.

EKSPERDTIP

6. Er du klar over, at du ikke gør det "de første" vil dele. Uanset om du håber at gifte dig med manden og/eller få dine egne børn, så accepter det faktum, at manden allerede har nået en eller begge milepæle. Spørg dig selv, hvor stor betydning du virkelig lægger på at opnå disse trin sammen som en fælles "de første" på din rejse gennem livet.

Husk samtidig på, at du får en partner, som allerede har konkret erfaring med ting, der foreløbig kun er hypotetiske for dig personligt. Uanset om det er at indgå i et længerevarende forhold eller have et barn sammen, så har man en partner med mere viden om situationen som helhed og hvad man kan forvente, samt mere selverkendelse om egne evner i den situation.

7.Genovervej dine behov. Når du har tænkt over realiteterne ved at være i et forhold med en enlig mand, skal du revurdere, hvad du virkelig ønsker af et forhold. Ud fra det, spørg dig selv, om du virkelig kan forvente, at disse behov bliver opfyldt i denne situation. Beslut derefter om du vil give afkald på det eller fortsætte med forholdet.

Hvis du bare leder efter et kort forhold, så lad fyren vide det. Hvis han er okay med det, så fortsæt uden at blande dig i barnets liv.

Hvis du vil holde tingene afslappede, men han vil have mere, eller hvis du også vil forfølge et dybere forhold, men frygter udsigten til situationen, så lad ham vide, at der er en interessekonflikt her. Fortæl ham, at selvom du kan lide ham, er situationen bare for meget for dig. Tillad ikke dig selv at komme i en situation, du ikke kan håndtere.

Hvis du er villig til at forpligte dig til et langsigtet forhold og være en del af barnets liv, så prøv at finde ud af så meget som muligt om, hvad du har at gøre med. Spørg andre mennesker i lignende situationer om deres egne oplevelser. Søg professionel hjælp til, hvad du kan forvente. Lær om børnene og deres mor, både fra manden og muligvis andre fælles bekendte, for et mere komplet billede. Hver situation er anderledes, så lær så meget som du kan om din egen situation, før du tager det større skridt.

Metode 2 fra 4: Kommunikerer med manden fra begyndelsen af forholdet
1. Spørg, hvad han forventer af dig. Tal om sine egne behov. Ved fra starten, hvad han forventer af jeres forhold og af jeres fremtidige forhold til sit barn.

2. Definer dine egne grænser. Modstå trangen til at behage. Undgå at påtage dig mere ansvar, end du er tryg ved eller er forpligtet til at acceptere. Definer klart dig selv som en kilde til støtte for ham, forælderen, og ikke som en forælder.

På grund af lærde rollemodeller oplever enkemænd og fraskilte ofte, at de mangler visse forældreevner, som moderen havde. For at kompensere for dette kan manden håbe, at du vil påtage dig rollen som mor, uanset om han er klar over det eller ej. Gør det klart for ham, at det er hans pligt selv at lære disse færdigheder og ikke lade dig udfylde rollen som mor.

3.Tag det roligt. Uanset om du allerede dater uden mange forpligtelser eller allerede er dybt forelsket, så undgå at skynde dig på hvert trin i forholdet. Forstå, at din status som par næsten helt sikkert vil være et vendepunkt i deres barns liv. Undgå at vende op og ned på barnets verden ved hurtigt at skaffe sig en plads i familien.

4.Kommuniker konstant. Læg vægt på ærlighed for barnets skyld. Accepter, at din situation vil føre til en masse stress og muligvis negative følelser. Angiv, hvilken tvivl eller usikkerhed du eller manden måtte have. Ved, hvor hver enkelt af jer står på et tidspunkt i forholdet, især før du tager det større skridt med at involvere dig selv i deres barns liv.

Metode 3 fra 4: Beskæftiger sig med moderen

1. Spørg manden om hans forhold. Ved, hvad hans forhold er til den anden. Find ud af, om skilsmissen var mindelig, bitter eller et sted midt imellem.

Hvis hans nuværende forhold er åbenlyst bittert, så forbered dig på det ekstra drama og stress, dette vil uden tvivl bidrage til dit eget forhold til manden og hans barn.
Hvis hans nuværende forhold er meget venligt, skal du høfligt men bestemt placere dig selv som mandens nye partner. Sæt pris på det faktum, at de to har en tidligere intimitet, der kan guide hans kontakt med den anden, men vær ikke bange for at sige fra, hvis du tror, at den ene har krydset en grænse.

2.Respekter hendes rolle. Husk, at hun er forælder til barnet. Forstå, at hun altid vil optage en plads i barnets liv, og omvendt. Accepter det faktum, at du til en vis grad skal stå til regnskab over for hende som en tilstedeværelse i hendes barns liv.

Hvis hun er en forsømmelig eller på anden måde ikke en god forælder, så husk, at hendes status som mor aldrig vil ændre sig. Føl dig ikke forpligtet til at respektere kvinden, men respekter det faktum, at hun altid vil spille en rolle i både mandens og barnets liv.

3.Vær høflig. Selvom I ikke kan fordrage hinanden, så gør det til et punkt at være høflig. Optjen respekt og/eller indtag den moralsk højere position ved at vise respekt og dermed skabe en positiv atmosfære for alle involverede, især for barnet.

Vid også, at barnet vil føle mere loyalitet over for moderen end til dig. Optjen børnenes respekt ved altid at behandle deres mor med høflighed.

4. Ær den afdøde. Hvis manden er enkemand, så accepter moderens fortsatte tilstedeværelse i både hans og barnets liv. Lad dem tale frit om hende, så de kan holde mindet om hende i live, og du kan se, hvordan hver af dem takler deres tab. Selvom du lejlighedsvis kan føle en naturlig jalousi, så lad være med at forgifte forholdet til manden og/eller barnet ved at få dem til at føle, at de skal undertrykke hukommelsen om moderen i dit nærvær.

Metode 4 af 4: Få gradvist en plads i barnets liv

1. Tal med manden om det først. Før du tager en plads i barnets liv, skal du sørge for, at du er sikker på dit forhold. Hvis en af jer stadig føler, at forholdet er midlertidigt, så prøv ikke at knytte bånd til barnet eller børnene endnu. Undgå at forstyrre barnets liv for tidligt eller unødigt.

2.vente lidt endnu. Hvis du og manden begge er klar til at møde hans barn, så giv dig selv lidt ekstra tid, før du rent faktisk gør det. Giv dig selv mere tid til at hoppe ind i den dybe ende. Hvis du tænker over det igen, så spørg dig selv, om det bare er nervøsitet eller et tegn på, at du ikke er helt klar til det her endnu.

3. hold det simpelt. Tag små skridt for at præsentere dig selv. For dit første bekendtskab, gør det ikke mere end en mulighed for at hilse på børnene og præsentere dig selv som en ven af deres far.

Vælg et roligt område for at møde resten af familien. Hold det afslappet i modsætning til et formelt miljø, hvor du tydeligvis spiller rollen som deres fars "kæreste".

Vælg et tidspunkt og et sted, der helt klart er en del af mandens og barnets samvær frem for en date med barnet på slæb.

Planlæg at præsentere dig selv kort og derefter lade være og lade dem være sammen, så din tilstedeværelse kommer til at virke tilfældig. Efterlad ikke barnet med det indtryk, at du `bringer far` med.

4.Tag det roligt. Brug mere og mere tid sammen med hele familien. Kig forbi her og der for at sige hej og påtage dig en rolle som tilstedeværelse i daddy"liv, men begrænse dette i starten, så det meste af børnenes tid tilbringes med deres far.

5.Forestil dig barnets perspektiv. Jo mere tid du tilbringer med dem, jo mere bevidst bliver du om det indtryk, barnet kan efterlade på din kontakt. Prioriter far-barn forholdet. Pas på ikke at komme til at konkurrere om faderens opmærksomhed.

6. Bestem din rolle. Når du og din ven har gjort barnet opmærksom på jeres forhold, skal du påtage dig din rolle som din vens nye partner. Gør det klart for barnet, at du ikke er her for at være den nye `mor` eller en anden `far`. Sammenlign dig selv med rollen som tante, onkel eller en lige så respekteret voksenfigur, der bekymrer sig om barnets trivsel, såsom en lærer.

7.Tag det roligt. Giv barnet tid til at acceptere din nye rolle i deres liv. Forstå, at selvom de har accepteret det, behøver deres accept ikke at vokse til et følelsesmæssigt bånd. Accepter dette som en realitet. Forsøg ikke at tvinge et bånd mellem jer. I mellemtiden, vær tilstede og en konstant faktor i deres liv, og byd dig selv som en ekstra person at henvende dig til, hvis du nogensinde får brug for det.

8.Behold din rolle, når du bliver udfordret. Uanset hvor godt barnet har tilpasset sig og opført sig, vil det nogle gange bare opføre sig som alle børn. Vær forberedt på en delikat balancegang. Hvis du konfronterer barnet, så forvent at få at vide, at du ikke er deres far eller mor. Accepter sandheden i den erklæring. Samtidig skal du opføre dig som en moden figur, som de kan vise lidt respekt.

Kræv støtte fra din ven. Mind ham om, at din rolle er at støtte ham som forælder, men hans rolle er at være forælder. Lad dig ikke manøvrere ind i en disciplinær medarbejders stilling.

9. Respekter moderen i nærvær af deres barn. Husk, at børn sandsynligvis vil fortsætte med at føle sig mere loyale over for deres mor end over for dig. Uanset dine personlige følelser over for hende, bør du være forsigtig med, hvad du siger inden for hørevidde af barnet. Mister ikke barnets respekt ved at tale upassende om moderen.

10.Hav tålmodighed. Accepter det faktum, at din nye rolle i barnets liv konstant vil teste dem. Forvent, at de tager et stykke tid at acceptere din tilstedeværelse. Forvent også, at deres fremskridt bliver forstyrret af hver milepæl, du og deres far når; for eksempel, mens børnene måske er vokset til at acceptere din rolle som deres fars nye partner, kan de blive blæst et par skridt tilbage, når du og deres far meddeler, at du flytter ind eller skal giftes.

Tips

Vær realistisk. Jo før du står over for realiteterne og udfordringerne i et forhold med en enlig forælder, jo større er sandsynligheden for, at dit forhold bliver vellykket.

Advarsler

Størstedelen af ægteskaber med tidligere gifte forældre mislykkes på grund af den ekstra stress og udfordringer.
Stedmødre er mere tilbøjelige til at rapportere depression end naturlige mødre.