Gratis trin for trin instruktioner 
Du tror måske, at du hjælper den anden ved at tænke på denne måde, og at du på den måde bedre kan indleve dig i situationen, men faktisk opnår du det modsatte, og den anden kan føle, at du slet ikke lytter. Prøv ikke for ofte "jeg" og "mig" eller "mig" at sige. Disse ord indikerer, at du faktisk er mere optaget af dig selv end af den anden persons problem. Hvis den anden ved, at du har oplevet noget lignende, så er det naturligt, at han eller hun aktivt spørger, hvad du synes. Du kan selvfølgelig tilbyde at fortælle din historie, men prøv ikke at lade som om din oplevelse er nøjagtig den samme som den andens. Hvis du gør det, kan det virke som om du forsøger at hjælpe den anden person med en selvlavet historie. 
Prøv at absorbere alt, hvad den anden person fortæller dig bedst muligt. Først da kan du virkelig prøve at hjælpe. 
Du behøver ikke at have hukommelsen om en elefant. Men hvis du hele tiden afbryder og hele tiden skal bede om forklaringer og bliver ved med at glemme, hvem alle er, ja, så fremstår du ikke som en god lytter. Du behøver ikke at huske hver lille detalje, men lad være med at få den anden person til at få lyst til at skulle gentage alt hundrede gange. 
Hvis nogen har fortalt dig hans eller hendes historie, kan det gøre et stort indtryk, hvis du stadig tænkte på ham eller hende efter samtalen og endda gad spørge, hvordan det gik. Dette vil tage dine lyttefærdigheder til det næste niveau. Der er selvfølgelig forskel på at vise interesse og at lægge unødigt pres på nogen. Hvis den anden person har fortalt dig, at hun så meget gerne vil have et andet job, skal du ikke skrive hver dag for at spørge, om hun allerede har sagt op. Det giver kun ekstra pres og spændinger, og det hjælper selvfølgelig ikke den anden person. 
Afbryd ikke den anden, mens han eller hun bare siger noget vigtigt. Spørg ikke den anden. I stedet er det bedre kun at stille nogle spørgsmål på en pæn måde, når det er nødvendigt (for eksempel under en stilhed, så når den anden person ikke taler i et stykke tid). Skift ikke emne, selvom samtaleemnet er lidt akavet. ikke sige, "Åh, der er værre ting" eller "I morgen er der endnu en dag." Med det lader du som om, at den anden persons problemer ikke er noget, og at du ikke får ham eller hende til at føle sig godt tilpas. Se på den anden person, så han eller hun indser, at du virkelig lytter, og at emnet interesserer dig. 
Hvis du siger noget, den anden person fortæller, at du vil blive mellem jer, så skal det selvfølgelig være sandt, medmindre der sker noget, som du ikke kan holde for dig selv. Det kan for eksempel være, at den anden person har selvmordstanker, og at du er alvorligt bekymret. I så fald kan det være bedre at tale med en tredje person om det. Men hvis du generelt ikke kan stole på dig, bliver du aldrig en god lytter. 
Gentag og opmuntrer: Gentag visse ting, den anden person har sagt, mens du giver positive kommentarer til opmuntring. For eksempel kan man sige, "Jeg kan forestille mig, at du ikke kunne lide at indrømme, at det var din skyld. Jeg ville heller ikke have kunnet lide det." Men vær forsigtig med dette. Brug denne venlige og forstående måde at reagere omhyggeligt og ikke for ofte, for hvis du overdriver det, kan det virke nedladende. Opsummer og bekræft: Det kan være meget nyttigt at fortælle historien om "fortæller" at gentage med dine egne ord, for kort at vise, at du har forstået. Dette sikrer, at taleren ved med sikkerhed, at du faktisk har lyttet til, hvad han eller hun siger, at det er for dig "er klart". Taleren kan også rette eller præcisere visse dele af historien, hvis det viser sig, at du har misforstået noget. Hold altid døren på vid gab ved at sige ting som, "Jeg kan tage fejl men..." eller "...Hvis jeg tager fejl, skal du fortælle mig det." Dette er især nyttigt, hvis du begynder at blive lidt frustreret, eller hvis du føler, at du ikke kan koncentrere dig om at blive ved med at lytte. 
Efter du har lyttet forstående til den anden person, er tiden kommet til at lytte aktivt og konstruktivt: Formuler dine spørgsmål omhyggeligt. Spørg f.eks, "Så du kunne ikke lide at indrømme, at det var din skyld. Men jeg forstår ikke rigtig, hvorfor du føler dig skyldig. De bad dig bare om ikke at gøre noget på den måde." Hvis du stiller spørgsmålet på den måde, bliver den anden person nødt til at svare direkte på det faktum du forstod ikke noget. I sit svar bør taleren begynde at bevæge sig fra en overvejende følelsesmæssig reaktion til en mere logisk og konstruktiv reaktion. 
Mist ikke din tålmodighed og prøv i skoene "fortæller" at stå stille. Nogle gange kan det hjælpe, hvis du prøver at forestille dig, hvorfor "fortæller" havnet i sådan en situation. 
Hvis du afbryder for tidligt, er der en god chance for, at han eller hun bliver frustreret og ude af stand til at absorbere præcis, hvad du siger. Den anden foretrækker at fortælle hele sin historie først, og så er du bare en irriterende afbrydelse, der distraherer den anden fra det, han eller hun fortalte. Forsøg ikke at give direkte råd (medmindre den anden person beder dig om det). I stedet kan du lade den anden person afslutte sin historie og selv komme til en konklusion. I får begge mere gavn. På den måde er chancen for positiv forandring og større selvforståelse størst, både i den "fortæller" som med dig. 
Du kan eventuelt give den anden et beroligende klap på hans eller hendes hånd eller knæ, lægge en arm om ham eller hende eller røre ved den anden person på en anden betryggende måde. Gør noget, der passer til situationen, men gå ikke for langt, når du rører. Tilbyd at hjælpe på enhver måde, du kan, hvis du har ressourcer, tid og viden, men Giv ikke andre falsk håb. Hvis det eneste, du kan gøre, er at fortsætte med at tilbyde et aktivt lyttende øre, så sørg for, at det er meget tydeligt. Det er i sig selv en meget værdifuld form for hjælp. 
Vælg et sted, hvor du ikke vil blive distraheret, og hvor der ikke er andre mennesker at bede om din opmærksomhed. Når du går på cafe, skal du fokusere helt på den person, der taler til dig, og forsøge ikke at være opmærksom på alle de andre interessante karakterer, der kommer ind og forlader. Hvis du mødes på en café, restaurant eller et andet offentligt sted, skal du ikke sidde i nærheden af et fjernsyn, der er tændt. Selvom du er fast besluttet på at give den anden person din fulde opmærksomhed, kan du stadig blive fristet til at tage et hurtigt kig på tv`et, især når dit yndlingshold bare spiller. 
En anden form for tilskyndelse til tegnsprog er at vende din krop mod taleren. Bliver man vendt væk fra højttaleren, kan det virke som om, man faktisk gerne vil rejse sig. Hvis du for eksempel krydser dine ben, så kryds dem mod højttaleren, ikke væk fra ham eller hende. Du skal heller ikke sidde med armene over kors. Hvis du gør det, vil du virke tilbageholdende eller skeptisk, selvom det ikke er det, du føler. 
dine egne ord: For at forhindre det i at blive irriterende behøver du ikke gøre hvert femte sekund "mmmmm," "jeg forstår," eller "Okay," at sige, men du kan sige noget opmuntrende nu og da for at vise, at du er opmærksom. Hvis personen du taler med virkelig betyder noget for dig, så vil du helt sikkert være opmærksom og hjælpe dem med at løse problemet, hvis det er nødvendigt. Dit ansigtsudtryk: Sæt et interesseret blik i dine øjne og sørg for, at dine øjne mødes fra tid til anden. Skræm ikke den anden person ved at stirre på dem hele tiden, men prøv at gøre et venligt indtryk og vis, at du er åben over for det, du lytter til. Læs mellem linjerne: Vær altid opmærksom på, om den anden person ikke tilbageholder noget eller måske afgiver visse signaler, der kan hjælpe dig med at bestemme, hvad han eller hun virkelig føler. Prøv at samle så meget information som muligt ved ikke kun at være opmærksom på, hvad den anden person siger, men også på den anden persons ansigtsudtryk og kropssprog "fortæller" hold øje med. Prøv at forestille dig, hvad dine følelser og tanker ville være, hvis du brugte disse udtryk, kropssprog og tonehøjde i din stemme. Tal med omtrent samme mængde energi i stemmen som den anden person. På den måde ved den anden, at budskabet når frem, og at gentagelse ikke er nødvendig. 
Prøv at gentage, hvad den anden person siger for at bekræfte præcis, hvad han eller hun mener. Nogle gange kan visse ord betyde to forskellige ting. Den bedste måde at sikre sig, at du har forstået rigtigt og undgå misforståelser er at gentage, hvad den anden person siger. På denne måde ved han eller hun, at I virkelig lytter, og I forhindrer jer i at tale forbi hinanden.
Lær at lytte godt
Indhold
At være i stand til at lytte godt hjælper dig til at se verden gennem en andens øjne. Hvis du kan lytte godt, kan du føle bedre med andre, og du ved bedre, hvordan du reagerer. Ved at lytte godt træner du også dine kommunikationsevner, så du får mere kontakt til omverdenen. En god lytter kan være mere forstående over for andres problemer, nemmere finde de rigtige ord og også vide, hvad det er bedre ikke at sige i en bestemt situation. At lytte (og svare) virker så let, men det kræver en masse indsats og erfaring at gøre det rigtigt, især hvis du ikke er enig med den anden person. Herunder kan du læse, hvordan du også kan lære at lytte godt.
Trin
Del 1 af 3: Vær åben over for, hvad den anden har at sige
1. Sæt dig selv i den anden person. Hvis du ikke er forsigtig, er du kun bekymret for dig selv og den effekt, at det "historie" af din samtalepartner har på dig. Fordi dine tanker er vendt indad, er din evne til at lytte aktivt blokeret. Prøv i stedet at være åben over for den anden persons problemer og se på dem fra deres perspektiv: Hvis du var i deres sko, ville du sandsynligvis forstå problemet meget hurtigere. På den måde kan du ved at lytte godt blive bedre venner med den anden, fordi du lærer ham eller hende bedre at kende.
- Det er ikke for ingenting, at du har to ører og kun én mund. Det betyder, at du skal lytte mere og tale mindre. At lytte er mere nyttigt end at tale. Hvis du lytter til folk, så prøv at være aktivt involveret i samtalen og få øjenkontakt, så den anden person ved, at du virkelig er interesseret i deres historie (og selvom du ikke er det, så vær i det mindste høflig at lade som om). Folk, der lytter, opfatter bedre og er derfor mere taktfulde og forstående. Sørg for, at du virkelig lytter og ikke gør noget andet. Prøv at fokusere helt på den person, der taler til dig, og sørg for, at du ikke bliver distraheret af noget.
- Forsøg ikke at danne dig en mening om din samtalepartner for hurtigt og prøv ikke med det samme med en "opløsning" at komme. I stedet er det bedre at tage sig tid til at lytte til den anden person og se situationen fra hans eller hendes øjne. Hvordan ville du føle, hvis en anden allerede dannede en dom om dig i deres sind? På den måde bliver du i stand til at lytte bedre til den anden og du slipper for at have din mening klar, før du rigtig har forstået, hvad der præcist er den andens problem.
2. Sammenlign ikke den anden persons problem med noget, du selv har oplevet. At sammenligne den andens oplevelser med noget, du selv har oplevet, kan virke som det bedste, du kan gøre som lytter, men det er slet ikke tilfældet. Hvis den anden person taler om et dødsfald i hans eller hendes familie, og hvordan man bedst håndterer det, kan du dele noget visdom, men sig ikke, "Jeg gik igennem præcis det samme..." Det kan virke fornærmende og ufølsomt, især hvis du sammenligner noget meget alvorligt med noget mindre slemt, som du selv har oplevet. Du kan for eksempel ikke sammenligne den anden persons skilsmisse med dit tre måneder lange forhold, der netop er afsluttet; den anden vil nok ikke sætte særlig stor pris på det.
3. Forsøg ikke at hjælpe for tidligt. Nogle mennesker mener, at når du lytter til nogen, skal du straks prøve at finde en hurtig og enkel løsning på problemet. I stedet er det bedre bare at tage, hvad den anden person fortæller dig og tage sig tid til at lytte til en "opløsning" mens den anden person taler - men kun hvis han eller hun virkelig venter på hjælp på den måde. Hvis du er ved at blive skør af at prøve at tænke på alle mulige løsninger på den anden persons problem, kan du ikke rigtig lytte på samme tid.
4. Vær venlig og forstående. Giv den anden en idé om, at det virkelig betyder noget for dig, og at du virkelig lytter ved at nikke i de rigtige øjeblikke. Sig også ord som "Ja" eller "Ja" når den anden person taler om noget og vil have dig til at være enig (det kan du høre på den anden persons stemme) eller lignende "gud" eller "Ægte?" når den anden fortæller om en ulykke eller noget ubehageligt, der er sket ham eller hende. Med disse ord lader du den anden vide, at du ikke kun lytter, men at du virkelig er opmærksom på, hvad han eller hun siger. Sig ovenstående ord på de rigtige tidspunkter og ikke for højt, ellers lyder de overdrevne, og det ser ud til, at du vil afbryde den anden person. Vis din følsomme side og trøst den anden, når du bemærker, at han eller hun har brug for det. På den anden side venter de fleste ikke på medlidenhed. Så du kan trøste nogen, men prøv ikke at få den anden til at føle sig overlegen.
5. Husk, hvad du lige har læst. For at kunne lytte godt, er det først og fremmest meget vigtigt, at du tager alt, hvad den anden siger til dig. Så hvis den anden person fortæller dig om de problemer, han har med sin bedste ven Jack, og du aldrig har mødt Jack, så prøv i det mindste at huske hans navn, så du kan nævne det i samtalen. På den måde giver du indtryk af, at du er involveret i problemet. Hvis du ikke kan huske nogen af navnene og ikke en enkelt detalje eller vigtig begivenhed, giver du ikke indtryk af, at du virkelig lytter.
6. Stil opfølgende spørgsmål. For at kunne lytte godt, kræver det mere end bare at lytte til den andens historie og så glemme den igen. Hvis du vil vise, at du virkelig bekymrer dig, så spørg dem, næste gang du møder dem, hvordan de har det. Du kan også ringe eller skrive til os for at spørge, om problemet allerede er løst. Når det drejer sig om noget alvorligt, som for eksempel en skilsmisse i luften, en jobansøgning eller en sygdom, kan det komme rigtig fint ud, hvis du spørger dig selv, hvordan det står til, selvom den anden ikke har spurgt dig. Hvis den anden ikke vil tale om det mere, er det bedre ikke at insistere. Accepter hans eller hendes beslutning, men sig, at han eller hun altid kan regne med din hjælp.
7. Det er også godt at vide, hvad man ikke skal gøre. For at kunne lytte godt, er det mindst lige så vigtigt at vide, hvad man ikke skal gøre som at vide, hvad man skal gøre. Hvis du vil have den anden person til at tage dig seriøst, og hvis du ønsker at få din samtalepartner til at føle, at du respekterer ham eller hende, så lad være med at gøre følgende:
Del 2 af 3: Hvad skal man sige, og hvad man ikke skal sige
1. først sig ikke noget. Det kan virke indlysende og unødvendigt at sige, men en af de største forhindringer for at lytte godt er at modstå fristelsen til at sige, hvad der falder dig ind med det samme. Ofte forsøger folk også at være søde ved at dele deres egne erfaringer med den anden person. Denne "instinktiv" reaktioner kan være nyttige, men de er normalt overdrevne og nogle gange endda misbrugte.
- Ignorer dine egne behov i et stykke tid og vent tålmodigt indtil den anden har afsløret sine egne tanker i sit eget tempo og på sin egen måde.
2. Bekræft, at den anden kan stole på dig. Hvis han eller hun fortæller dig noget intimt eller vigtigt, så gør det klart, at du kan stole på, og at du kan holde en hemmelighed. Fortæl den anden, at han eller hun kan stole på dig, at alt, hvad der bliver sagt, bliver mellem jer to, og at du holder dit ord. Hvis den anden person ikke er sikker på, om du kan stole på, er chancen mindre for, at han eller hun virkelig fortæller dig alt. Du bør heller aldrig tvinge nogen til at fortælle dig alt, for det kan få den anden til at føle sig utilpas eller endda vred.
3. Når du godt snak, og sig derefter opmuntrende ting. Vær venlig og forstående under samtalen med jævne mellemrum, så din samtalepartner ikke føler, at du slet ikke lytter. Du hjælper den anden gennem hovedproblemerne "opsummere og bekræfte" eller "at gentage og opmuntre." På den måde er du med til at sikre, at samtalen flyder gnidningsløst, og at taleren ikke føler, at han eller hun altid taler alene. Prøv at gøre følgende:
4. Stil meningsfulde spørgsmål, der gavner den anden person. Forsøg ikke at måle den anden person eller få dem til at føle, at de har brug for at forsvare sig selv. Prøv i stedet at stille spørgsmål, der kan hjælpe taleren med at drage sine egne konklusioner uden at lyde for dømmende eller tvangsmæssigt. Husk følgende punkter:
5. Vent på, at den anden begynder at tale. Når du forsøger at opmuntre den anden person til at give et konstruktivt svar, skal du som aktiv lytter være så tålmodig som muligt og give taleren mulighed for at lade sine tanker, følelser og ideer løbe løbsk. I starten kan det være en lille sive, og det kan tage lang tid, før strømmen af tanker, følelser og idéer kommer helt ind. Hvis du lægger pres for hurtigt og stiller for mange personlige, uddybende spørgsmål, vil du sandsynligvis opnå det modsatte af, hvad du ønsker, og den anden person kan blive defensiv og vil ikke fortælle dig mere.
6. Afbryd ikke den anden person ved at sige, hvad du føler eller tænker, når du hører det "historie". Vent i stedet på, at den anden person spørger dig om din mening, før du afbryder deres historie. For aktivt at lytte er du nødt til at lægge dine egne meninger i køleskabet et stykke tid og tålmodigt vente på de rigtige stilheder i samtalen. Når der er stille, opsummer tingene kort eller kom med en godkendende kommentar.
7. Forsikre taleren. Uanset konklusionen på samtalen, så fortæl den anden, at du har nydt at lytte til historien og være i stand til at give ham eller hende et sympatisk øre. Gør det klart, at du er åben for yderligere diskussion, hvis den anden person har brug for det, men at du ikke vil lægge pres på ham eller hende. Fortæl ham eller hende også, at du ikke skal bekymre dig, og at du ikke vil fortælle nogen, hvad du har talt om. Selvom den anden har et stort problem og siger noget som f.eks "det går" virker absolut upassende, kan du berolige taleren ved at sige, at du er der for at lytte og hjælpe.
8. Når du giver råd, så hold det neutralt og lad dig ikke påvirke for meget af dine egne erfaringer. Prøv at tænke på, hvad der er bedst for den pågældende, i stedet for at tænke på, hvad du gjorde dengang, selvom det nogle gange også kan hjælpe.
Del 3 af 3: Brug det rigtige kropssprog
1. se på den anden. Øjenkontakt er meget vigtig, mens du lytter. Hvis du giver din kæreste eller veninde ideen om, at du ikke er interesseret og distraheret hele tiden, fortæller de dig måske aldrig igen. Når nogen taler til dig, skal du fokusere på deres øjne. Den anden ved så med sikkerhed, at du absorberer hvert ord. Prøv i det mindste at respektere og lytte oprigtigt til, hvad den anden person siger, selvom emnet ikke er så interessant for dig.
- Kun ved at fokusere dine øjne, ører og tanker på ham eller hende, bliver du en god lytter. Prøv ikke at tænke på, hvad du vil sige senere, men koncentrer dig fuldt ud om, hvad den anden person siger. (Husk, at det handler om ham eller hende, ikke dig.)
2. Giv den person, der taler til dig, din fulde opmærksomhed. For at kunne lytte godt er det vigtigt, at du er tilgængelig både fysisk og mentalt. Sørg for, at du ikke bliver distraheret på nogen måde, og giv den person, der har noget at sige til dig, al din opmærksomhed. Sluk for din telefon og andre kommunikationsenheder, og mød et sted, hvor du ikke bliver distraheret før interviewet. Når I sidder over for hinanden, skal du berolige dit sind og kun være opmærksom på, hvad den anden person fortæller dig. Vis den anden din hjælpsomme side.
3. Opmuntr taleren med kropssprog. Ved at nikke indikerer du, at du forstår, hvad den anden siger, og du opmuntrer dem til at fortsætte med at tale. Når du tilpasser din kropsholdning, position og bevægelser til højttalerens (spejling) får højttaleren ro, så han eller hun lettere kan tale. Dette viser, at du ikke kun lytter, men også at du er oprigtigt interesseret i, hvad han eller hun siger.
4. For at vise din interesse skal du lytte aktivt. Aktiv lytning betyder, at hele din krop og dit ansigt er involveret - både din og højttalerens. Selvom du er tavs, kan du gøre det klart, at du lytter til hvert ord, taleren siger til dig. Sådan får du mest muligt ud af situationen som aktiv lytter:
5. Forvent ikke, at den anden fortæller dig alt med det samme. Vær tålmodig og villig til at lytte uden at give råd med det samme.
Tips
- Folk lytter ikke for at forstå noget. De hører noget, som de så reagerer på. Husk det.
- Sluk for alle distraktioner omkring dig. Så sluk din telefon og lad være med at kigge ud af vinduet eller lege med din kuglepen.
- Forestil dig at have en quiz om emnet lige efter samtalen. Du vil så automatisk lytte mere koncentreret og være meget opmærksom på detaljerne.
- Jo sværere det bliver at lytte, jo vigtigere er det, at du lytter.
- At være en god lytter er en af de vigtigste færdigheder, hvis du ønsker at fremme din karriere og opbygge meningsfulde relationer med andre mennesker.
- Giv aldrig folk din "store" råd (medmindre nogen beder dig om det). Folk vil bare have, at nogen lytter til dem, ikke nogen, der foredrager dem.
- Bare fordi nogen fortæller dig om deres problemer, betyder det ikke, at de vil have dig til at komme med en løsning. Nogle gange har folk bare brug for et lyttende øre.
- Gentag ikke som en papegøje ord for ord, hvad den anden siger. Det kan være ret irriterende.
- Når du ser på den person, der fortæller dig noget, så se dem i øjnene. Dette viser, at du er 100 % fokuseret på din samtalepartner, og at du ikke bliver distraheret af andre ting, der sker omkring dig. Sæt et blødt blik i dine øjne og prøv ikke at stirre eller se på den anden person på en vantro måde. Prøv så meget som muligt at give den anden en følelse af, at du synes, at alt, hvad han eller hun siger, er okay.
- Husk, at du nogle gange "mellem linjerne" bør prøve at lytte, men det er ofte bedre bare direkte at absorbere, hvad den anden person siger og gå med i historien, mens han eller hun fortæller den.
- Hvis du allerede tænker på, hvad du skal sige, mens den anden person stadig taler, lytter du ikke. Med det lukker du alle dine muligheder for at hjælpe.
- Lad være med at lade som om den anden persons problem ikke er noget. Sig ikke ting som, "Der er tusindvis af mennesker, der har det samme problem, så bare rolig."
- Fra nu af, prøv at lytte til den person, der taler til dig og også til dine omgivelser, og du vil blive overrasket over, hvad du hører. Observer folket og lyt til, hvad de siger og gør. Du kan lære meget bare ved at lytte.
- Hvis du ikke er i humør til at lytte, er det bedre at udsætte en vigtig samtale. Hvis du tvinger en samtale til en samtale, fordi du er for distraheret af dine egne følelser, problemer eller andre ydre faktorer, vil du ikke være i stand til at lytte godt, fordi fortællingsstrømmen vil blive forstyrret hele tiden.
- Forsøg ikke at påtvinge andre dine råd.
- Afbryd ikke den anden person ved at stille spørgsmål eller ved at fortælle din egen historie ind imellem.
- Du skal være åben over for alt og lytte til alt, ikke kun hvad du vil høre. Måske er ikke alt, du ønsker at høre, godt, og måske ikke alt, hvad du ikke vil høre, er dårligt. Det bedste råd er ofte netop de ting, du ikke vil høre. Ofte siger folk kun, hvad du vil høre, fordi de ikke vil støde dig.
- Se på den anden person og nik ofte. På den måde viser du, at du virkelig er interesseret og gerne vil høre mere.
- Lad den anden person tale så meget, som han eller hun vil, før du begynder at afgive dine spørgsmål. Spørg den anden persons tilladelse, før du selv siger noget.
- Vær opmærksom og prøv virkelig at tage hensyn til, hvad den anden person siger.
- Prøv ikke at fremstå som uhøflig. Gør dit bedste for at være så sød som muligt.
- Forsøg altid at være oprigtigt interesseret i, hvad andre siger. Selv når folk taler om et kedeligt emne, så prøv i det mindste at være høflig og lade som om, du er ligeglad.
Advarsler
- Prøv at tømme dit hoved helt og giv den anden person din fulde opmærksomhed; du gør dette ved at koncentrere dig om den anden person, som om dit liv afhang af det.
- Hvis du bemærker, at du allerede formulerer et svar, før den anden er færdig med at tale, så lytter du ikke rigtigt. Vent på, at den anden person er færdig, og kun derefter svare eller kommentere. Prøv at organisere dine tanker først: Sørg for, at dit hoved er helt tomt, og tænk først derefter over det.
- Prøv dit bedste for at blive ved med at lytte, selvom historien "for langt" er at holde din interesse. Du ved aldrig, men hvem ved, den anden person vil være dig meget taknemmelig bagefter, fordi du ville lytte til hans eller hendes historie. Det vil styrke dit bånd.
- Sørg for, at du ikke bare nikker eller siger ja, for så tror den anden måske, at du ikke er der med dine tanker, og at historien faktisk ikke interesserer dig.
- Prøv ikke at tale for meget, mens din samtalepartner fortæller dig noget, der er meget vigtigt for ham eller hende. Den anden stoler nok på dig til at fortælle dig noget vigtigt, og hvis du så ikke viser respekt eller på nogen måde eller får den anden til at føle, at du er ligeglad (selvom du ikke gør det med vilje), den anden person vil den anden tro, at han eller hun aldrig kan fortælle dig noget igen, og det kan skade dit venskab eller forhindre dig i at blive venner med ham eller hende. Hvis emnet er meget vigtigt for ham eller hende, kan du komme med visse kommentarer, der matcher den anden persons ansigtsudtryk og forsøge at vise, at du er enig med ham eller hende.
- se på den anden. Hvis du ikke ser på din samtalepartner, kan han eller hun få en følelse af, at du ikke lytter.
Artikler om emnet "Lær at lytte godt"
Оцените, пожалуйста статью
Lignende
Populær
