Gratis trin for trin instruktioner 
Indse, at mange voksne børn bliver fremmedgjort fra deres forældre på grund af deres forældres mislykkede ægteskab. Børn fra mislykkede ægteskaber oplever ofte, at deres forældre sætter deres egen lykke over deres barns (selvom skilsmisse var det rigtige valg). I sådanne situationer taler forældre ofte dårligt om den anden forælder, uden at de er klar over, at deres børn absorberer alt dette. Dette kan have drastiske negative konsekvenser for båndet mellem et voksent barn og forældrene, især hvis en af forældrene havde ringe eller ingen kontakt med barnet under opvæksten. Voksne børn, der har oplevet skilsmisse, føler nogle gange, at de var lavt prioriteret af deres forældre. 
Uanset om dit barn er fjorten eller fyrre, vil dit barn altid gerne høre, at han eller hun er værdsat og elsket af sine forældre. En måde at vise, at du elsker dit barn, er at kæmpe for dit bånd. Husk dette, hvis du kæmper med uærligheden eller den mængde arbejde, det kræver at forbinde med dit barn. 
Øv, hvad du vil sige, før du ringer til dit barn. Vær også forberedt på at efterlade en telefonsvarer. For eksempel kan du sige: "Tom, jeg vil rigtig gerne se dig engang og tale om, hvordan du har det.". Vil du møde mig engang?’ Send en e-mail eller sms. Du kan for eksempel skrive: "Jeg forstår, at du har mange smerter, og jeg er så ked af, at jeg sårede dig. Når du er klar, håber jeg, du er villig til at tale med mig om det. Giv mig venligst besked, når du er klar. jeg elsker dig og jeg savner dig.’ 
At skrive et brev kan også være terapeutisk for dig selv. Det tydeliggør dine følelser, og det hjælper dig med at styre dine følelser. En anden fordel er, at du kan bruge al den tid, du har brug for, for at få dine ord lige på papiret. Foreslå at tale med hinanden, når dit barn er klar. Du kan for eksempel skrive: "Jeg ved, du er vred, men jeg håber, vi kan mødes og tale om det en dag.". Min dør er altid åben.’ 
For eksempel, hvis du bare sender en e-mail til dit barn, kan du skrive: "Jeg er virkelig glad for, at vi nu er i kontakt via e-mail.". Jeg håber selvfølgelig, at vi på et tidspunkt vil have følelsen af, at vi kan se hinanden i det virkelige liv, men ikke føler os pressede.’ 
Det kan hjælpe at starte samtalen med undskyldninger, lade dit barn vide, at du forstår, at du har såret dem, og få dem til at føle, at du er på lige fod. Efter din undskyldning kan du bede dit barn om at fortælle dig mere om, hvordan han eller hun har det. 
Ved at lytte uden fordømmelse eller selvmodsigelse tillader du nogen at være helt ærlige i sine reaktioner. Det du hører kan såre dig meget, men forstå, at dit barn nok virkelig har brug for at få det her ud. For eksempel kan du sige: "Jeg hader, at du har det sådan på grund af mig, og jeg vil gerne forstå det bedre". Kan du fortælle mig mere?’ 
Selvom du ikke helt forstår, hvorfor dit barn er sur på dig, så erkend, at det er det. Forsøg ikke at forsvare din adfærd, lyt til dit barn og undskyld for den smerte, de gik igennem. Prøv at forstå dit barns situation. at være empatisk betyder ikke nødvendigvis, at du er enig med nogen, men at du forstår deres perspektiv. At forstå dit barns perspektiv er et vigtigt skridt i konfliktløsningen. For eksempel kan du sige: "Jeg ved, jeg har været streng over for dig". Jeg ønskede virkelig, at du skulle have succes. Men jeg kan se, hvorfor du troede, at jeg aldrig var tilfreds med det, du gjorde. Det var ikke det, jeg mente, og det er bestemt ikke sandt. Men jeg kan se, hvordan min opførsel fik dig til at tro det.’ 
For eksempel kan du sige: "Jeg har virkelig savnet at tale med dig, men jeg ved, at nogle gange har du brug for plads.’ Sig aldrig noget som "Jeg har været så nede, fordi du ikke ringede til mig" eller "Ved du, hvor meget det gjorde mig ondt ikke at høre fra dig??’ 
For eksempel kan du sige: "Tina, jeg er så ked af, at jeg sårede dig. Jeg ved, du skulle igennem meget, når jeg drak. Jeg hader, at jeg lavede så mange fejl, da du var ung. Jeg forstår, at du gerne vil holde afstand, men jeg håber virkelig, vi kan komme igennem det her sammen.’ Forsøg ikke at retfærdiggøre dine handlinger i din undskyldning, selvom du mener, at du havde en god grund til dine handlinger. For eksempel er "undskyld, jeg slog dig for fem år siden, men jeg gjorde det kun, fordi du havde en stor mund" ikke en undskyldning, og det irriterer bare den anden person. Husk, at undskyldninger kun er effektive og oprigtige, hvis du undskylder for dine egne handlinger, ikke for en andens svar. For eksempel er "Jeg er ked af, at min opførsel har såret dig" en effektiv undskyldning. "Jeg er ked af, hvis du følte dig såret" er det ikke. Brug aldrig ordet "hvis" i en undskyldning alligevel. 
Familieterapi fokuserer normalt på kort sigt og fokuserer på et problem, familien står over for. Du eller dit barn kan blive rådet til selv at se en terapeut for at fokusere på individuelle problemer. For at finde en familieterapeut kan du spørge din læge til råds eller søge efter en terapeut online. 
Giv ikke uopfordrede råd. Giv ikke efter for trangen til at "rette" dit barns liv, og lad dit barn begå sine egne fejl. 
Fortæl dit barn, at du respekterer hans eller hendes normer og værdier som forælder. For eksempel, hvis dine børnebørn kun må have en times tv om dagen, så fortæl deres forældre, at du vil anvende denne regel i dit hjem, og at du først vil spørge, om reglen skal brydes. Du kan finde en terapeut med speciale i familieproblemer. Husk på, at din individuelle behandler kan henvise dig til en anden behandler, hvis du også ønsker at gå i terapi med dit barn. Dette er for at behandleren kan forblive objektiv. Du kan også finde support i online supportgruppefora. Her finder du andre mennesker, der beskæftiger sig med lignende problemer, og du kan tale om dine problemer og dele succeshistorier. 
Bare sørg for at give dit barn plads nok, og respekter hans eller hendes behov for privatliv og afstand. Kontakt os ikke mere end én gang om ugen, og reducer kontakten, hvis du bemærker, at dit barn er generet. Men prøv at holde kontakten. Du kan for eksempel sige: "Hej Marieke, jeg ville bare sige hej og fortælle dig, at jeg tænker på dig.". jeg håber du har det godt. jeg savner dig. Du ved, at du altid kan besøge mig, hvis du vil tale. Jeg elsker dig.’ Forsøg ikke at besøge dit barn. Respekter dit barns grænser, og hold dig til de mindre påtrængende kontaktformer. 
Læg bolden med dit barn. Send en besked eller efterlad en telefonsvarer, der siger noget i stil med: "Peter, jeg forstår, du vil have, at jeg ikke er i kontakt med dig.". Det er jeg selvfølgelig ikke glad for, men jeg respekterer dit valg, og jeg vil ikke forsøge at kontakte dig igen. Hvis du nogensinde vil tale med mig, vil jeg være der for dig, men jeg respekterer, hvad du vil, så jeg vil ikke prøve at tale med dig mere. Jeg elsker dig.’ Husk, at i tilfælde af stofmisbrug, psykisk sygdom eller dit barns usunde forhold (f.eks. med en bossy partner) kan det være svært at forlige sig med dit barn. Din fremmedgørelse kan meget vel være et resultat af disse problemer, men du kan ikke altid gøre noget ved det, før dit barn identificerer og løser disse problemer på egen hånd. Hvis dit barn slet ikke vil have kontakt, så overvej at finde en terapeut, der kan hjælpe dig med at bearbejde din sorg. Dette er vanskeligt terræn at navigere i, og du har muligvis brug for ekstra støtte. 
Tag skridt til at vise dit barn, at du har ændret dig. For eksempel, hvis dit barn er homoseksuel, og du tilhører et konservativt trossamfund eller et politisk parti, så find et samfund, der er mere liberalt. Du kan fortælle dit barn, at du læser en bog for bedre at forstå hans eller hendes perspektiv. Hvis dit barn ikke taler til dig, fordi han eller hun afviser bestemte valg, du har truffet, er det sværere. Vær fast og sikker på, hvem du er, mens du viser din kærlighed til dit barn. Bliv ved med at gøre dit bedste for at holde kontakten med dit barn, og prøv at finde muligheder for at møde ham eller hende. 
Respekter dine forskelligheder så godt du kan. Hvis du for eksempel er religiøs, og dit barn er ateist, kan du vælge at springe gudstjeneste over for en gangs skyld, hvis dit barn kommer på besøg i weekenden. Find andre emner til diskussion end dine vanskelige spørgsmål. Hvis dit barn tager et emne op, som du har skændtes om tidligere, kan du sige: "Okay, det er vi bare ikke enige om.". Hvis vi bliver ved med at tale om det, vil vi kun gøre hinanden vrede.’
Genoprette forbindelsen til en fremmedgjort søn eller datter
Indhold
At blive fremmedgjort fra din voksne søn eller datter kan være meget smertefuldt. Det er muligt at reparere sådan en binding, men det kræver meget tid og tålmodighed. Som forælder til din søn eller datter skal du erkende, at det første skridt – at indlede kontakten – er hos dig, uanset om du mener, at du har gjort noget forkert. Respekter de grænser, dit barn har sat for jeres forhold, og prøv ikke at overskride dem. Glem heller ikke at sætte dine egne grænser. Lær dit barn at acceptere, hvem han eller hun er, og anerkende hans eller hendes uafhængighed og evne til at træffe deres egne valg.
Trin
Metode 1 af 4: Kontakt dit barn
1. Find klarhed over, hvad der gik galt. Før du forsøger at komme i kontakt med dit voksne barn, kan det være nyttigt at finde ud af, hvorfor dit barn er sur på dig. Du kan muligvis selv få disse oplysninger fra dit barn, men du skal muligvis konsultere en anden, der kender til situationen. For at råde bod på dit barn, skal du først finde problemet.
- Hvis du har en idé om, hvad der gik galt, har du nu tid til at tænke over dine næste skridt, og hvad du vil fortælle din søn eller datter.
- Kontakt dit barn og spørg ham eller hende. For eksempel kan du sige: "Max, jeg ved, at du ikke vil tale med mig, og jeg vil gerne vide, hvad jeg gjorde, der sårede dig så meget.". kan du fortælle mig det? Du behøver ikke at tale med mig, men send mig venligst et brev eller en e-mail. Jeg kan ikke råde bod på det, hvis jeg ikke aner, hvad der er galt.’
- Hvis du ikke får svar fra dit barn, så kontakt et andet familiemedlem eller fælles ven, som ved mere om, hvad der sker. For eksempel kan du sige: "Mark, har du talt med din søster for nylig?"? Hun vil ikke tale med mig, og jeg kan ikke finde ud af, hvad problemet er. Måske ved du, hvad der foregår?’
- Det ideelle resultat er selvfølgelig at finde ud af årsagen bag dit barns fremmedgørelse, men det kan også være, at du simpelthen ikke finder ud af det. Lad det ikke forhindre dig i at forsøge at forbinde dig med dit barn.
2. Lav selvrefleksion. Tænk over de mulige årsager bag dit barns fremmedgørelse. Var det forårsaget af noget fra fortiden? Er der sket noget for nylig, der kunne have forårsaget bruddet (såsom dødsfald eller fødsel)? Måske har du i et stykke tid nægtet at tale med dit barn, og nu vil dit barn ikke længere tale med dig.
3. Er du klar over, at bolden er på din bane. Uanset om du har gjort noget forkert eller ej; det er normalt forældrene, der skal tage de første skridt i forsoningsprocessen. Se ud over situationens uretfærdighed og lad dit ego blive derhjemme. Hvis du virkelig vil forsone dig med dit barn, skal du indse, at du skal være den, der tager kontakt og bliver ved med at tage kontakten.
4. Forbind med dit barn. Selvom du måske foretrækker at møde dit barn personligt, kan det føles mindre påtrængende at tage kontakt via telefon, e-mail eller brev. Respekter behovet for afstand og giv dit barn mulighed for at svare, når det passer ham eller hende. Vær tålmodig og giv dit barn et par dage til at svare.
5.skrive et brev. Dit barn er muligvis ikke villig til at tale med dig personligt. I så fald er det bedst at skrive et brev. Undskyld den smerte, du har forårsaget, og sig, at du forstår, hvorfor dit barn har det sådan.
6. Accepter de grænser, dit barn sætter. Dit voksne barn kan være åbent for kontakt, men ikke for et rigtigt møde (og det kan bare forblive sådan). Måske vil dit barn bare sende e-mails eller ringe til dig. Pas på ikke at få dit barn til at føle skyld, mens du holder døren åben for senere møder.
Metode 2 af 4: Tag en indledende samtale
1. lav en aftale. Hvis dit voksne barn er villig til at tale med dig, så sørg for at få noget at spise på et offentligt sted. At spise noget sammen offentligt er en god idé, for så er der større sandsynlighed for, at du kan styre dine følelser. Desuden skaber du et tillidsbånd ved at spise sammen.
- Sørg for at mødes alene. Inviter ikke din ægtefælle eller en anden fortrolig rådgiver. Dette kan give dit barn følelsen af, at han eller hun bliver angrebet.
2. Lad dit barn lede samtalen. Lyt til dit barns bekymringer uden at modsige dem eller blive defensive. Dit barn kan med det samme forvente en undskyldning fra dig. Hvis du føler, at dette er tilfældet, så undskyld.
3. Lyt til dit barn uden at dømme. Husk at hans eller hendes synspunkt er gyldigt, selvom du ikke er enig i det. Et forhold kan kun komme sig, hvis nogen føler sig hørt og forstået. Så hold dig åben over for dit barns perspektiv.
4. Tag din del af skylden. Forstå, at du aldrig kan komme langt i forsoningen uden at erkende, at du måske har bidraget til problemet. Voksne børn ønsker, at deres forældre tager ansvar for deres handlinger. Så vær forberedt på at gøre dette også, uanset om du tror, du tog fejl eller ej.
5. Undgå at diskutere dine egne følelser omkring dit barns fremmedgørelse. Det kan virke uretfærdigt, men nu er det ikke tid til at begynde at tale om din sorg og smerte over ikke at kunne tale med dit barn. Anerkend, at dit barn havde brug for plads til at kæmpe med sine følelser og ordne tingene. Hvis du lægger din egen sorg, vrede og vrede på bordet nu, kan du få dit barn til at føle, at du prøver at tale om skyld. Han eller hun vil derfor være mindre ivrig efter at genoprette dit bånd.
6.sig undskyld. En god undskyldning fremhæver tydeligt, hvad du gjorde forkert (så lytteren ved, at du forstår det), viser anger og tilbyder en måde at kompensere for det. Undskyld oprigtigt over for dit barn og anerkend den smerte, du har forårsaget. Husk: Undskyld, selvom du mener, at dine handlinger var korrekte. Det handler nu om dit barns smerte, ikke om, hvem der havde ret eller forkert.
7. Overvej familieterapi. Hvis dit voksne barn også kan lide dette, kan I gå på familieterapi sammen for at diskutere dine følelser i nærværelse af en uddannet professionel. En familieterapeut kan hjælpe familiemedlemmer med at identificere dysfunktionel adfærd og finde løsninger på problemet. Familieterapi arbejder også for at genkende og styrke de bånd, som familiemedlemmer har til hinanden.
Metode 3 af 4: Sætte og respektere grænser
1. Start langsomt. Prøv at modstå trangen til at hoppe direkte tilbage i forholdet. I de fleste tilfælde vil et ødelagt forhold ikke heles på en dag. Det kan tage uger, måneder eller endda år at komme tilbage til "normalt", afhængigt af sværhedsgraden af årsagen til fremmedgørelsen. Du kan også finde en ny `normal`.
- Husk, at I måske skal have flere svære samtaler om jeres fremmedgørelse, mens I begge prøver at bearbejde jeres følelser. Det er usandsynligt, at alt vil gå tilbage til, hvordan det var efter en samtale.
- Fremme langsomt kontakt. Først skal du kun møde dit barn på offentlige steder og alene. Inviter ikke dit barn til travle familiebegivenheder såsom julefester, medmindre dit barn tydeligvis er klar.
- For eksempel kan du sige: "Vi ville elske at have dig til jul, men jeg forstår, hvis du hellere ikke vil.". Lige så gode venner, hvis du ikke kommer, ved jeg, at du har brug for tid.’
2. Anerkend, at dit barn er voksen. Dit barn er nu voksen, så de kan træffe deres egne beslutninger. Du er måske ikke enig i alle valgene, men du bør lade dit voksne barn være selvstændig og leve sit eget liv. At blande sig i dit barns liv kan have fået dit barn til bevidst at tage en vis afstand.
3. Giv ikke råd om forældreskab. Forældre er nogle gange lidt følsomme over for udefrakommende forældreråd, uanset hvor velmenende det måtte være. Så overlad din mening til dig selv, medmindre dit barn beder om det. Du har allerede opdraget dine børn, så giv den næste generation en chance for at gøre det selv.
4. Søg selv hjælp. At håndtere et fremmedgjort barn kan være en meget stressende og smertefuld oplevelse. Så det kan være klogt at søge professionel hjælp til at hjælpe med at bearbejde dine følelser og udvikle effektive kommunikations- og bearbejdningsstrategier.
5. Hold fast, men pres ikke dig selv. Bliv ved med at prøve, hvis dit barn i første omgang afviser dine forsøg på at skabe kontakt. Send kort, skriv e-mails eller efterlad voicemails, alt for at lade dit barn vide, at du tænker på dem og vil tale.
6. Lad det gå, hvis du har brug for det. Dit voksne barn kan endda se dine foreløbige forsøg på kontakt som grænseoverskridende og forstyrrende. Han eller hun vil måske ikke have noget med dig at gøre, selv efter at du har undskyldt og erkendt dine fejl. I så fald er det nok bedre for din ro i sindet at acceptere situationen og holde op med at forsøge at knytte bånd.
Metode 4 af 4: Accepter hvem dit barn er
1. Accepter, at dit barn har et andet perspektiv på livet. I har måske boet sammen i årevis, og alligevel kan en persons indtryk af en situation være helt anderledes end en andens. Erkend, at dit voksne barns minder og perspektiver er lige så gode som dine.
- En persons syn på en situation kan være helt anderledes baseret på alder, magtdynamik eller tætheden af relationer. For eksempel kan det have været perfekt for dig at flytte til en anden by, men dine børn kan have kæmpet med dette, fordi de kun kunne følge med.
- Forskellige virkeligheder er en del af familielivet. For eksempel: som barn kan du have besøgt et museum med dine forældre. Dine forældre husker måske de interessante udstillinger og en sjov dag ude fra den dag. Men du husker bare, at du var alt for varm med din frakke på, og at du var bange for dino-skeletterne. Hverken du eller dine forældres minder er forkerte, det er bare forskellige perspektiver.
2. Accepter hinandens forskelligheder. Du er måske blevet fremmedgjort, fordi den ene af jer - eller begge - ikke godkendte nogle af den andens valg. Du kan måske ikke gøre meget ved dit barns holdning til dig, men du kan vise, at du accepterer dit barn, som han eller hun er.
3. Respekter dit barns ret til at være uenig med dig. Du behøver ikke ændre din tro, men vis heller ikke foragt for dit barns. Det er bedst at være uenig med nogen og stadig elske den person. Ikke alle behøver at være enige.
Artikler om emnet "Genoprette forbindelsen til en fremmedgjort søn eller datter"
Оцените, пожалуйста статью
Populær
