Gratis trin for trin instruktioner 
Det kan tage måneder, hvis ikke år, at blive accepteret i familien. Tålmodighed er din vigtigste allierede i denne proces. Ideelt set (før dit ægteskab), vil du tilbringe årtier med disse mennesker, så giv det lidt tid til at udvikle et sundt forhold. 
Se dine svigerforældre som din egen familie. Ordsproget siger: "Du har ikke din egen familie at vælge". Du valgte heller ikke din irriterende fætter John, og du kan ikke ændre din irriterende tante Agaat, så du skal bare forholde dig til det i ny og næ. Derudover er det sjældent at have kontakt med dine svigerforældre, så accepter at der vil være kontakt, og fokuser på strategier for i det mindste at gøre det tåleligt. 
Forskelle i politiske, religiøse og sociale perspektiver baseret på ulige baggrunde er almindelige og svære at ændre. I mange tilfælde er det bedre at prøve ikke at tale om bestemte emner. Tal ikke om politiske partier, hvis du ved, at det ender med et slagsmål, og lad bare din svigerfars udtalelser om bestemte emner gå uden at svare detaljeret. Forskellige syn på børneopdragelse er også ofte resultatet af forskellige baggrunde. Tænk over, hvorfor din svigermor synes, et barn skal opdrages på en bestemt måde, og måske endda acceptere hendes råd høfligt "det er en god ide", selvom du ikke planlægger at gøre noget ved det. Få hende til at føle, at hendes synspunkter og erfaringer værdsættes. 
Ethvert emne, uanset hvor banalt – sport, havearbejde, klager over skatter osv. -- kan være med til at skabe et bånd. En kort "Kan du tro, de tabte kampen i går?", gør underværker, hvis du vil skifte emne, når det kommer til din ledighed. En ting, I begge har til fælles, er kærligheden til din ægtefælle/deres barn, så brug det som udgangspunkt, hvis du skal. 
Hvis du får indirekte (eller direkte) spørgsmål om, hvorvidt du endelig skal i gang med at få børn, så sig noget som f.eks "Du vil være den første til at høre, når vi når så langt".Få dem til at føle, at de er vigtige for dig, uden at have indflydelse på denne beslutning. Hvis du allerede har børn, er du forældrene, og du har det sidste ord - men vær fornuftig og giv bedsteforældrene et lille spillerum. Så længe de ikke underminerer din autoritet, kan du lade det gå lidt. 
Sæt grænser med din ægtefælle. Aftal emner, som du aldrig vil diskutere med nogen af forældrene, såsom økonomiske problemer, sex og familieplanlægning. Aftal, at I fastholder dette sammen, som en familieenhed. Tal med dine svigerforældre som et team, ikke alene. Vigtige emner, nyheder og planer bør diskuteres sammen som en fælles front. 
Normalt er det bedre, hvis din partner er der, så du kan sætte en front sammen, men tag føringen, hvis du har brug for det, så du viser, at du ikke bliver ført over dig. Gør det samme som din mand og tal om dine følelser i stedet for at anklage dem. Prøv at sige: "Jeg ved godt, at du gerne vil hjælpe, men jeg bliver såret, hvis du bliver ved med at kritisere mig". Din ærlighed kan måske overraske nogen, men vær modig nok til at håndtere gendrivelsen. 
Lad dem vide, at du værdsætter deres kærlighed til dine børn og deres ønske om at behage dem, men mind dem om, at de underminerer dine regler og autoritet på denne måde. Hvis du bliver ved med at få uopfordrede forældreråd, så brug "det er en god idé, men.."-taktik, der viser, at du værdsætter deres mening, men at du som forælder har brug for autoritet for at blive respekteret af børnene. 
Prøv at sige: "Jeg respekterer din mening, men i dette tilfælde er jeg uenig med dig". Lad dem vide, at du værdsætter, hvad de tror og siger. 
De kan følelsesmæssigt kvæle din ægtefælle, fordi de synes, du er for fjern følelsesmæssigt, f.eks. At tillade dem at sige dette kan være det første skridt mod en gensidig forståelse. At give dine svigerforældre lov til at lufte kan give det en vis grad af respekt, men det kan også gå skævt og kun gøre afstanden større. Så gør kun dette, hvis du har prøvet de mindre konfronterende metoder uden held. 
Der er ingen lov, der siger, at din mand ikke kan besøge sine forældre alene eller i det mindste lejlighedsvis. Lyv ikke, hvis du ikke kommer, men afslå høfligt invitationen i ny og næ. Der er selvfølgelig altid en grund til at tænke på, såsom arbejde, som du skal afslutte, eller at der stadig er et arbejde, der skal udføres derhjemme. Hvis du har aflyst en aftale for mange gange med en dårlig undskyldning, må du hellere bare indrømme. Sig noget som: "Lad os se det i øjnene, når vi er sammen, det går aldrig godt, så det er bedre, hvis vi holder os til fester og fødselsdage". 
Du og din ægtefælle kan lave et skema, hvor I deler alle ferier og ferier op. Prøv at veksle, så hver familie skiftes til at fejre jul, sinterklaas, nytårsaften osv. kan fejre med dig. Gør det til en vane at tage på ferie alene med din partner og børnene mindst en gang om året. Så kan ingen af familien beskylde dig for at favorisere den anden. 
Forklar tydeligt din ægtefælle, at du føler dig respekteret, manipuleret eller misbrugt, og at du ikke ser noget andet alternativ. Indse, hvor svært det vil være for din mand, men forklar, hvorfor du tror, det er bedst for alle. Med dine svigerforældre "pause" er ikke nemmere end at bryde et romantisk forhold, og det kræver den samme blanding af ærlighed, styrke og medfølelse. Selvom de ikke respekterer dig, bør du respektere dem (og din ægtefælle) ved personligt at fortælle dem, at du slår op. Din ægtefælle sidder fast mellem to parter i denne situation. Prøv ikke at give ham/hende et ultimatum -- "du vælger dem eller mig" -- selvom du tror du ville vinde.Lad din ægtefælle bestemme, hvordan (og i værste fald, om) han/hun vil fortsætte forholdet til sine forældre uden din involvering. 
Du bliver helt sikkert nødt til at stå foran din mand, hvis dette er tilfældet. At slå op med børnebørnene vil bestemt ikke gå godt, men husk, at dit primære ansvar som forælder er at gøre, hvad der er bedst for dine børn, ikke at behage alle. Artikel 375 i Civil Code siger, at bedsteforældre har ret til personlig kontakt med deres barnebarn, men også at barnets tarv er i højsædet. Så i princippet kan det føre til en retssag, hvis dine svigerforældre ikke går med til at bryde kontakten.Men hvis dommeren mener, at bedsteforældrenes samværsret ville have dårlige konsekvenser for det pågældende barn, vil den ikke give denne ret.
Forbedre et vanskeligt forhold til dine svigerforældre
Indhold
Ægteskab er ikke kun en forening mellem to mennesker; du får straks en helt ny familie. Hver fjerde kvinde hader sin svigermor, så som du kan se, er det ikke ualmindeligt, at denne sammensmeltning kommer med nogle friktioner. Hvis du skal lære at håndtere en svær svigerfamilie, eller hvis du selv lider af det ordsproglige "svigertøs", kan du prøve forskellige tilgange til at løse problemerne, før du gør ting, der kan skade dit ægteskab. En blanding af forståelse, kommunikation og grænsesætning er den bedste opskrift på at håndtere en svær svigerfamilie.
Trin
Metode 1 af 3: Forstå dine svigerforældre bedre
1. Respekter dine svigerforældres forhold til din mand eller kone. Din mand er og vil altid være deres lille dreng eller pige, uanset hvor gammel han/hun er. Især hvis du selv har små børn, kan du forestille dig, hvor svært det vil være at få dem en dag "Giv slip" når de er voksne.
- Ofte kommer overdreven kritik fra dine svigerforældre fra det beskyttende forældreinstinkt. Mange forældre føler, at deres barns partner skal bevise, at han/hun er deres barn værdig. Det kommer ofte af kærlighed blandet med bekymring.
- Synd med deres tab. De er nu nødt til at dele tiden med deres barn med, eller nogle gange endda give op til dig. At miste et barn er en af forældrenes største frygt, og selvom denne form for tab ikke er så traumatisk eller endelig, kan det være svært at acceptere. Dette kan resultere i anmassende eller alt for kritisk adfærd.
2. give dem tid. Ægteskabet er en stor forandring for dig og din mand, og det er det også for dine svigerforældre. Alle har brug for tid til at tilpasse sig, og du kan forvente nogle forhindringer i at gøre det.
3. Forvent ikke at ændre dem. Brug den buddhistiske tilgang ved at acceptere det, du ikke kan ændre, såsom måden andre tænker på. Forsøg ikke at kontrollere andres handlinger og følelser, kun dine egne.
4. Overvej deres baggrund. Dine svigerforældre er født og opvokset i et andet miljø end dig. Under alle omstændigheder er de fra en anden generation, og de kan også have forskellig etnisk, religiøs, socioøkonomisk eller politisk baggrund.
5. Find matcher. Uanset hvor anderledes du er, er der altid ligheder at finde. Fokuser på disse fælles interesser; den lille smule lighed kan vokse og ændre dit forhold.
6. Vær høflig, når det kommer til børnebørn. Forældre til gifte voksne ønsker normalt børnebørn, og nogle gør det klart. Tryk kan opbygges over tid eller umiddelbart efter "ja-ord" at begynde. Og når der endelig er børnebørn, vil bedsteforældrene gerne se (og forkæle) dem så meget som muligt.
Metode 2 af 3: Giv udtryk for dine bekymringer
1. Tal med din ægtefælle om, hvad der generer dig. Han/hun er sandsynligvis vant til sine forældres særheder, og er måske ikke klar over, at noget generer dig. Vær ærlig, men diplomatisk, når du udtrykker dine bekymringer.
- Brug sætninger som "Jeg føler…" og prøv ikke at være nedladende over for dine svigerforældre. Børn, selv når de er voksne, vil næsten altid forsvare deres forældre, især hvis de har et stærkt bånd.
- Gode kommunikationsevner mellem partnere vil give dig mulighed for succesfuldt at løse svære problemer gennem hele dit liv, selv længe efter du har fundet en brugbar løsning til at håndtere din svigermors kritik af dit ikke så pletfrie hjem.
2. Arbejd sammen som et team. Selvom dine svigerforældres adfærd kun generer dig, og ikke din mand, skal du optræde som en fælles front, når du tager emnet op. Dine svigerforældre vil sandsynligvis reagere mere positivt på kommentarer og forslag fra deres eget barn, eller i det mindste hvad deres barn støtter.
3. Tal direkte til dine svigerforældre. På et tidspunkt bliver du nødt til at fortælle dem, at deres "uskyldig" vittigheder om din oprindelse eller det faktum, at de insisterer på, at julen altid fejres på deres måde, er et problem for dig. Når tiden kommer, så vær klar, stærk, men forbliv rolig.
4. Gør forventningerne til dine børn klare. Hvis dine svigerforældre behandler dine børn på en måde, der går ud over uskyldigt at forkæle og bryde dine regler - at se tv-serier, du ikke kan lide, forkæle dig selv osv. -- Fortæl mig venligst tydeligt, men venligt, at du har problemer med det.
5. Enig du kan være uenig. Det lyder som en kliché, men nogle gange virker det til det bedste. Du behøver ikke altid at være enig med din ægtefælle, især hans/hendes forældre, så accepter det faktum og kom videre, hvis du kan.
6. Tilskynd dem til at tale frit. Tillad dine svigerforældre at diskutere deres problemer. Nogle gange skal du bare rense luften og starte forfra.
Metode 3 af 3: Begrænset kontakt
1. Ved, hvornår nok er nok. Hvis dine svigerforældres fornærmelser eller indblanding begynder at tage hårdt på dit selvværd eller dit forhold, og de mere diplomatiske metoder ikke virker, kan det være på tide at træde tilbage.
- Det er ædelt, hvis du vil bevare freden og ikke gå imod kornet for at holde din mand og hans/hendes familie glade. Men sørg for, at du ikke kommer til skade eller bliver gået over det hele.
- Inddrag din ægtefælle i denne beslutning. Vær klar over, hvorfor dette er vigtigt og nødvendigt for dig.
2. Begræns kontakt. Hvis et skænderi er nært forestående, eller hvis du føler dig følelsesmæssigt misbrugt, hver gang du besøger dine svigerforældre, skal du finde måder at begrænse kontakten på.
3. Del ferierne op. Især hvis dine svigerforældre ikke kan komme igennem en dør med din egen familie, behøver I ikke at fejre højtiden sammen. Og der er ikke noget galt med bare at ville tilbringe nogle ferier med din ægtefælle og børn.
4. Ved, hvornår du skal kaste håndklædet i ringen. I værste fald må du afbryde al kontakt til dine svigerforældre. Dette er et drastisk skridt, men hvis det kan redde dit ægteskab og helbred, vil det være det værd.
5. Begræns eller afslut kontakten mellem dine svigerforældre og dine børn, hvis det er nødvendigt. Hvis dine svigerforældres adfærd påvirker dine børn negativt, så gør hvad der skal til for at beskytte dem, også selvom det betyder at begrænse eller afbryde kontakten.
Artikler om emnet "Forbedre et vanskeligt forhold til dine svigerforældre"
Оцените, пожалуйста статью
Lignende
Populær
