Gratis trin for trin instruktioner 
Prøv ikke at gøre flere ting på samme tid, og undgå distraktioner under samtalen. Sluk din telefon, hvis du kan, for at undgå afbrydelser. Hold en åben holdning ved ikke at krydse dine arme og ben. Hvis dine hænder er synlige, så hold dem afslappede og lidt til siden. Dette er med til at indikere, at du lytter til den anden person. Læn dig mod personen. At læne sig ind mod personen får den anden person til at føle sig mere tryg ved at tale med dig. Nikke, når personen taler. Nikke og andre opmuntrende bevægelser hjælper folk med at føle sig mere komfortable under en samtale. Spejl den andens holdning. Dette betyder ikke, at du skal kopiere alt, hvad den anden person gør, men ved at placere din krop i omtrent samme position som din samtalepartner (f.eks. ser på den anden person, når den person ser på dig, holder dine ben i samme retning som den anden person), skaber du en støttende atmosfære med dit kropssprog. 
"At lytte uden at tilbyde en løsning," giver dig, ifølge forfatteren Michael Rooni, mulighed for at give andre mennesker et sikkert sted at udtrykke sig selv og bearbejde deres egne følelser. De føler ikke presset til at følge dit råd, og de føler heller ikke, at du forstår deres problem eller tilstand "overtager". Spørg, når du er i tvivl: "Jeg vil gerne støtte dig på enhver måde, du har brug for. Vil du have mig til at hjælpe dig med at løse dit problem, eller vil du dele din historie? Jeg er her for dig." Hvis du har haft lignende oplevelser, kan du måske hjælpe ved at give praktiske råd eller måder at klare dig på. Bring dit råd som en personlig oplevelse og ikke som en kommando. For eksempel: "Jeg er så ked af, at du brækkede dit ben. Jeg kan stadig huske, hvor forfærdeligt jeg havde det, da jeg brækkede min ankel for et par år siden. Hjælper det, hvis jeg fortæller dig, hvordan jeg har håndteret det?" Kom ikke på tværs af at ville diktere, hvordan den anden skal handle. Hvis du har råd, som den anden person er interesseret i, så formuler det som et spørgsmål, du skal overveje, som f.eks "Har du overvejet ___?" eller "Tror du, det ville hjælpe, hvis du_____?" Disse typer spørgsmål anerkender, at den anden person har kontrol over sine egne valg og lyder mindre bossende end "Hvis jeg var dig ville jeg ______." 
Vær opmærksom på, at nogle mennesker kan være for følelsesmæssigt sårbare eller følsomme på det tidspunkt til at drage fordel af et kram, selvom kram er en normal del af din interaktion. Vær opmærksom på den andens kropssprog og bedøm derefter, om han/hun fremstår som åben. Du kan også spørge, "Ville et kram få dig til at føle dig bedre?" 
Nævn en bestemt dato og tid i dit tilbud, i stedet for bare at spørge, hvornår den anden er ledig. Dette giver den anden en mindre ting at tage en beslutning eller tænke på i stressede tider. Spørg før du tilbyder mad. I visse kulturer eller efter begravelser kan en person blive overfyldt med tærter og gryderetter. Noget andet kan også være nyttigt. 
Henvis ikke til dine egne religiøse ideer, når du vil sympatisere med nogen, der ikke deler dine religiøse ideer. 
Pas på ikke utilsigtet at bagatellisere den anden persons oplevelse eller gøre den ligegyldig. For eksempel, hvis du forsøger at trøste en ven, der lige har mistet sit kæledyr ved at sige: "Jeg er ked af, at du mistede din hund. Men det kunne have været værre, det er i hvert fald ikke nogen fra din familie." På den måde siger du i bund og grund, at hendes sorg over sit kæledyr ikke er vigtig, selvom du ikke mener det på den måde. Dette kan føre til, at hun bliver tilbageholdende med at dele sine følelser med dig, eller endda skammer sig over sine egne følelser. Et andet eksempel på ugyldiggørende følelser er den oprigtige: "Sådan skal du ikke tænke." Hvis din kæreste for eksempel ikke synes hun er smuk efter en sygdom, en reaktion som f.eks, "Sådan skal du ikke tænke! du er stadig attraktiv" giver lidt mening. Dette fortæller din kæreste, at det "forkert" eller "dårligt" er at have sådanne følelser. Du kan anerkende disse følelser uden at være enig i tankerne bag dem. For eksempel: "Du siger, at du ikke finder dig selv attraktiv længere, og jeg er ked af, at det generer dig så meget. Det er virkelig irriterende for dig. Hvis det hjælper dig, synes jeg, du stadig ser attraktiv ud." Sig heller ikke noget som: "det kunne have været værre." Dette kan både tolkes som en benægtelse af den andens problemer og som en påmindelse om de øvrige problemer i personens liv. 
For eksempel kan du være en dybt religiøs person, som tror på et liv efter døden, men det gør den anden person ikke. Så kan det føles naturligt for dig at sige sådan noget, "Din elskede er i det mindste et bedre sted nu", men det behøver slet ikke at være betryggende for den anden person. 
Har du sagt din mening, så lad være. Du kan bringe det op igen, hvis der bliver mere information tilgængelig. For eksempel, "Jeg ved, at du ikke vil tage smertestillende medicin, men jeg har for nylig hørt om et nyt lægemiddel, der kan have færre bivirkninger. Er du interesseret i, hvad den hedder, så kan du selv søge mere information om den?" Hvis personen afviser det, skal du droppe emnet. 
Pas på ikke at fornærme nogen på en sjov måde, når denne person har brug for din sympati. Denne person kan føle sig særligt sårbar i det øjeblik og let blive såret. 
"Hvordan har du det?" "Hvordan håndterer du alt dette?" 
"jeg tænker på dig." "Jeg er her, hvis du har brug for mig." "Jeg ringer til dig senere på ugen for at hjælpe dig med _____." Undgå den meget almindelige kommentar, "Lad mig vide, hvis der er noget, jeg kan gøre." Dette tvinger faktisk den anden person til at finde på noget for dig, noget som de måske ikke er i stand til i øjeblikket. 
"Hvis du vil græde, er det i orden." "Jeg accepterer, hvad end du skal gøre lige nu." "Det er normalt at føle skyld." (eller vred, eller hvilken følelse den anden person lige har vist)
Udstråler sympati
Indhold
Sympati har at gøre med at forsøge at forstå andres problemer fra et andet perspektiv end dit eget. Selvom du finder dette svært, kan du stadig støtte venner og kære ved at lære din sympati at udtrykke. Følg nedenstående trin, hold tvivl og negative reaktioner for dig selv, og du kan opleve, at du udvikler mere ægte følelser, end du havde forventet.
Trin
Metode 1 af 3: Udtrykke sympati
1. Giv den anden en chance for at tale om sine følelser. Tilbyder at lytte til, hvad han eller hun føler, eller hvordan personen forsøger at håndtere sine problemer. Det er ikke nødvendigt at have løsningen ved hånden. Nogle gange kan et lyttende øre være en stor hjælp i sig selv.
2. Brug kropssprog til at udtrykke din sympati. Selv mens du lytter, kan du vise, at du er opmærksom og sympatisk over for den anden person gennem dit kropssprog. Få øjenkontakt og nik af og til forstående. Vend din krop mod personen i stedet for din side.
3. Lyt først og kommenter derefter. I mange tilfælde vil den anden person have dig til at lytte, mens han eller hun udforsker deres egne følelser og tanker. Det betyder, at du forsøger at støtte den anden person, selvom du føler, at du ikke rigtig opnår eller hjælper noget. Ved at give råd, før du bliver spurgt, risikerer du ofte, at den anden tror, du lader deres oplevelse handle om dig.
4. Brug en passende form for berøring. Fysisk kontakt kan være betryggende, men kun hvis det er passende inden for rammerne af dit forhold. Hvis du er vant til at kramme den person, der har brug for noget støtte, så gør det. Hvis ingen af jer har det rigtig godt med det, så rør kort ved den anden på armen eller skulderen.
5. Tilbyd at hjælpe med hverdagens opgaver. En person, der går igennem en svær tid i deres liv, vil sandsynligvis sætte pris på hjælp til daglige gøremål. Selvom det ser ud til, at personen kan klare alt fint, vil gestus gøre det klart, at du er der for den anden person. Tilbyd at medbringe noget hjemmelavet mad, eller en takeaway menu. Spørg om du kan hjælpe ved at hente børnene fra skole, vande haveplanterne eller hjælpe på anden måde.
6. Henvis til en fælles religion. Hvis I begge følger den samme religion eller deler de samme åndelige principper, så brug det til at binde jer til den person. Tilbyd at bede for ham/hende, eller deltag i en religiøs fest sammen.
Metode 2 af 3: Undgå almindelige fejl
1. Påstå ikke, at du ved eller forstår, hvad den anden person går igennem. Selvom du har oplevet noget lignende, skal du indse, at alle oplever det forskelligt. Du kan beskrive, hvordan du havde det under den oplevelse eller komme med forslag, der kan hjælpe, men forstå, at den anden person går igennem en helt anden kamp.
- Sig hellere noget som, "Jeg kan ikke forestille mig, hvor svært det må være for dig. Jeg ved, hvor ked af det jeg var, da min hund døde."
- Endnu vigtigere, påstå ikke, at dine egne problemer er mere alvorlige (selvom du tror, de er det). Du er der for at støtte den anden person.
2. Lad være med at bagatellisere eller devaluere den anden persons følelser. Erkend, at den anden persons problemer betyder noget. Fokuser på at lytte til hans/hendes problemer og støt ham/hende, når han/hun forsøger at arbejde igennem dem. Gør det klart på denne måde, at den anden person er al opmærksomheden værd.
3. Undgå at udtrykke personlige overbevisninger, som den anden person ikke deler med dig. Han eller hun kan føle sig utilpas med sådanne udtalelser eller endda blive stødt over dem. De fremstår ofte som upersonlige eller lavet. Det er normalt bedst at holde fokus på den person, du taler med, og hvad du kan gøre for vedkommende.
4. Forsøg ikke at tvinge en løsning på den anden person. Det er rimeligt at foreslå en handling, som du forventer at hjælpe nogen, men skynd dig ikke den anden person ved at tage det op hele tiden. Du kan se det som en oplagt, nem løsning, men husk på, at den anden person måske ikke er enig.
5. Hold dig rolig og venlig. Du kan opleve, at andres problemer ikke er noget, eller mindre alvorlige end dine egne. Måske er du endda jaloux på en, hvis problemer virker så små. Nu er det ikke tid til at tage det op, og måske kommer muligheden aldrig. Hellere sige hej og forlade lokalet høfligt end at vise din irritation.
6. Vær ikke hård og som om du er ligeglad. Nogle mennesker tror det "være hård" er en effektiv terapi, men det er det modsatte af at opføre sig sympatisk. Hvis nogen sørger eller er ked af det i længere tid, kan de lide af depression. I så fald bør han eller hun tale med en behandler. Prøver hinanden "svært at lave" eller sige, at den anden "skal videre" hjælper ikke.
7. Fornærme ikke den anden. Det lyder måske logisk, men når spændingerne stiger, kan du bare miste kontrollen over dine følelser. Hvis du skændes med nogen, fornærmer eller konfronterer denne person om deres adfærd, så forlad rummet og undskyld, når du er faldet til ro.
Metode 3 af 3: Brug af støtteord
1. Anerkend hændelsen eller problemet. Brug følgende sætninger til at forklare, hvorfor du henvender dig til den person, der har brug for din sympati, hvis du har hørt om problemet fra en anden. Når han eller hun har startet samtalen, skal du svare ved at anerkende den anden persons følelser.
- "det er jeg ked af at høre."
- "Jeg hørte, du går igennem en hård tid."
- "Det lyder smertefuldt."
2. Spørg personen, hvordan de håndterer det. Nogle mennesker reagerer på stress eller tristhed ved at gøre sig selv meget travlt. De tager sig måske ikke tid til at tænke over deres følelsesmæssige tilstand. Få øjenkontakt og brug ord, der gør det tydeligt, at du spørger om den anden persons følelser, og ikke om de daglige bekymringer:
3. Angiv, at du støtter den anden. Gør det klart, at du er på hans eller hendes side. Nævn venner og familie, som også kan være en støtte, og lad ham/hende vide, at der er andre mennesker, han/hun kan henvende sig til:
4. Lad den anden vide, at det er okay at vise følelser. Nogle mennesker har svært ved at udtrykke deres følelser eller føler, at de "forkert" vise følelser. Brug følgende sætninger til at fortælle dem, at det er okay:
Tips
- Hvis du ikke er så dygtig til at udtrykke dine følelser eller sympati, kan kun indsatsen for at gøre det vise din elskede, at du går den ekstra mil for ham eller hende.
- Empati er anderledes end sympati. Når du viser sympati, viser du bekymring og medfølelse for at lede den anden, men du føler det ikke nødvendigvis selv. Når du er empatisk, forestiller du dig selv i den anden persons unikke situation - du forsøger i bund og grund at "i den andens sko" at placere. Du forsøger at forestille dig, hvordan det er at opleve den anden persons følelser, så du bedre forstår, hvad han eller hun føler. Man er ikke "bedre" end den anden, men det er nyttigt at kende forskellen.
Artikler om emnet "Udstråler sympati"
Оцените, пожалуйста статью
Populær
